Пёрлы с крыльями - это те выражения, которые частенько повторяются членами команды. В основном эти перлы выданы ими же самими, хотя есть и некоторые исключения. Перлы выделены красным.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. Итак, идет первый просмотровый тур в Сочи. Наша команда показывает разрыв башки и брызги мозга - коротенькое двадцатиминутное ослепительное действо про космос, матушку-Россию, Путина и фанту. На восемнадцатой минуте, на кульминации пьесы, с места встает Михал Наумыч. показывает всему залу большие командирские часы и недобрым голосом говорит: "Господа, извините..." Команда понимает, что это полный пипец но, не теряя оптимизма, красиво уходит со сцены в Ханты-Мансийск.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Когда я записывался на первый тур, ко мне вдруг обратился Андрей Петрович Чавурин."Ты -Митя из Кукушек? " , я понял - вот он, миг известности, потупил очи и тихо просопел "Я... а что?", "Читал тебя, Митя, на квн.ру... Плохо ты, Митя, историю квн знаешь... ". Мягко говоря, я немного удивился, после чего мы триумфально выступили (см. ИСТОРИЮ ПЕРВУЮ), а где-то через неделю опухнув от любопытства и перевертев в сознании все то, что я когда либо писал в дискуссию на квн.ру, я снова подобрался к А.П.Ч. и поинтересовался в чем же именно я был неправ и что именно я написал такого крамольного?!. А.П.Ч. снисходительно взглянул на меня и молвил: "Что именно - я не помню, но написано было ОЧЕНЬ УВЕРЕННЫМ ТОНОМ! и уехал на лифте, оставив меня в глубокой задумчивости.
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ. В Рязани, после показа программы редакторам Рязанской лиги, один из них (не будем уточнять, кто именно) подошел к нам поближе, снял очки и мудро пожурил: Не умеете футить хофошо - футите быфтфо.
ИСТОРИЯ ЧЕТВЕРТАЯ. Однажды, во время одной из репетиций вдруг повисла пауза. Каждый из членов команды погрузился в какой-то свой радужный и волшебный мир, полный смеха и доброты. Наконец, Юра, разогнал бегающих вокруг него клоунов со смешными носами, вышел из оцепенения и сказал команде одновременно четыре мысли, причем, одной фразой. Звучало это примерно так: УДЫВРМЫНУЫМ ИТ ! Дешифровать это ни у кого не получилось, но полчаса от души повалялись под диванами.
ИСТОРИЯ ПЯТАЯ. Опять же шла очередная репетиция. Что удивляетесь, бывает - репетируем! Полным ходом шло обсуждение нового сценария, где у нас опять мутилось слово из трех букв - ШОУ. Разгорелся спор, каждый брызгал слюной и доносил до окружающих свое представление о том, что должно срубить публику на корню. Юра видел шоу только в сопровождении Микки-Маусов. "Должны быть Микки-Маусы!!!" - кричал он на всю комнату. Когда кто-то попытался поставить сей факт под сомнение, Юра вспылил, вскочил и заорал "НУ САМИ ПОДУМАЙТЕ, ЧТО ЭТО ЗА ШОУ И БЕЗ МИККИ-МАУСОВ!!!!!"
ИСТОРИЯ ШЕСТАЯ. Когда Леха, набравшись солидности, важно объяснял команде механического факультета как надо сделать танец в приветствии, основываясь на свои труды "Танец в КВН, том пятый, издание шестое, доработанное и исправленное", он степенно изрек внимающим каждому его слову студентам: "Движения должны быть статичными! " Мудрость сия теперь выбита на левой груди Аллы Духовой.
ИСТОРИЯ СЕДЬМАЯ. Скоро была первая игра в Рязани, репетиции шли нервно и конфликтно. В тот день на репетицию не пришел Рубик - любитель тусовок и посещения КВНов в МДМ. По интересному стечению обстоятельств именно в это время проходила первая игра Вышки, поэтому все чувствовали местом, которым садятся на упавший сценарий, что Рубик там. Доказать это никто не мог, но черная зависть была у многих, т.к. билеты на игру были у всех. Неприкрытая ненависть к "армянскому царю" искрами сыпалась вокруг всех, когда под конец репетиции вдруг появился сам Рубен Грантович, посмотрел на зверские выражения лиц команды, и на вопрос, который потом взяли рекламным слоганом пива "Толстяк" "ТЫ ГДЕ БЫЛ!?", не смутившись ответил: "Я паспорт потерял!" Я армянин, мне без паспорта нельзя, да!?
ИСТОРИЯ ВОСЬМАЯ. Мы ехали в поезде на фестиваль в Сочи. Как у нормальной стильной московской команды почти у всех были мобильные телефоны, почти ни у кого не было денег на разговоры, но по пьяни всех очень интересовал вопрос, какой оператор мобильной связи охватывает данный регион России. Индикатор сети на мобиле вел себя достаточно странно - то пропадал, то появлялся, выкладывая на экран всякие RUS-10 RUS-18. Потом один из имущих решился на звонок. Связь была странной - голос абонента то вопил в самое ухо, то затихал, то уходил вглубь какой-то бочки, дребезжал, срывался на высокие частоты и вообще пропадал. Разнообразные виды поездных напитков делают человека любознательным и факт такой работы телефона явился одной из тем бесконечной череды идиотизмов, обычно обсуждаемых в поезде. Казик, как самый умный в области починки утюгов, решил высказать свою теорию по поводу странной тенденции распространения цифрового сигнала и трудностей сетевого роуминга. Тяжело встав с полки, придав взгляду оттенок мутного глубокомыслия, Казик начал "Поезд...он же движется..." Закончить мудрость Казику не дали, торжественно налив красный диплом специалиста Университета Путей Сообщения по специальности "Чё могут поезда"
ИСТОРИЯ ДЕВЯТАЯ Итак, для одного красочного выступления в Воронеже нам потребовался фонарь. Поиски уже было начались, как вдруг проснулся Миша, сполз с дивана и заявил, что фонарь есть у него. Сначала все усомнились, и спросили Мишу прямо, что это у него за фонарь такой, небось тьфу, а не фонарь, на что Миша, гордо глядя в глаза всей команде сразу, принял пафосную позу и изрек: "ФОНАРЬ... КРАСНЫЙ!" все обомлели, не веря что Миша столько лет держал такое в тайне, а тем временем раздухарившийся Михаил продолжал повесть о настоящем фонаре: "СОВРЕМЕНННЫЙ!!" Услышав такое, слабые сердца товарищей по команде не выдержали валящегося на них счастья и команда начала сползать по стенам в полуобморочном состоянии, но Миша не остановился, решил быть откровенным до конца и, выпучив глаза, безумным голосом выдал свой последний аргумент: "ДО ЛЕСА БЬЁТ!!!!" ...Откачивали команду долго…
ИСТОРИЯ ДЕСЯТАЯ Как-то мы ехали в сочинском жемчужном лифте после активной пожарки шашлыка на природе. Все были сыты и довольны, всем было хорошо и на лицах у всех было написано удовольствие и умиротворение. В пластиковой тарелочке мы везли накрытую аналогичной тарелочкой порцию шашлыка, которую никто уже есть физически не мог, но, редкий случай, команда чувствовала в себе неподавляемое желание этим шашлыком с кем-нибудь поделиться. Естественно не хотелось скормить мясо каким-нибудь массажистам подпевки сборной Уссурийска, благо более подходящие кандидатуры во время фестиваля по Жемчужине ходят огромными толпами. И, в подтверждение, в лифт входит Сокол (Уральские Пельмени), стоит, никого не трогает -едет куда-то. Тут я, поняв, что время делиться мясом пришло, от всего сердца говорю Соколову :"Сокол,хочешь шашлыка?" Тот смотрит на меня добрыми глазами ,наверное, как Ленин на солдата с чайником, и молвит человеческим голосом:"Я не хочу шашлыка.Мое тело хочет шашлыка." Лифт порвался в клочки. Я взял себе панельку с кнопочками.
Список перлов постоянно, раз в четыре года, пополнятся. ; )
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. Итак, идет первый просмотровый тур в Сочи. Наша команда показывает разрыв башки и брызги мозга - коротенькое двадцатиминутное ослепительное действо про космос, матушку-Россию, Путина и фанту. На восемнадцатой минуте, на кульминации пьесы, с места встает Михал Наумыч. показывает всему залу большие командирские часы и недобрым голосом говорит: "Господа, извините..." Команда понимает, что это полный пипец но, не теряя оптимизма, красиво уходит со сцены в Ханты-Мансийск.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Когда я записывался на первый тур, ко мне вдруг обратился Андрей Петрович Чавурин."Ты -Митя из Кукушек? " , я понял - вот он, миг известности, потупил очи и тихо просопел "Я... а что?", "Читал тебя, Митя, на квн.ру... Плохо ты, Митя, историю квн знаешь... ". Мягко говоря, я немного удивился, после чего мы триумфально выступили (см. ИСТОРИЮ ПЕРВУЮ), а где-то через неделю опухнув от любопытства и перевертев в сознании все то, что я когда либо писал в дискуссию на квн.ру, я снова подобрался к А.П.Ч. и поинтересовался в чем же именно я был неправ и что именно я написал такого крамольного?!. А.П.Ч. снисходительно взглянул на меня и молвил: "Что именно - я не помню, но написано было ОЧЕНЬ УВЕРЕННЫМ ТОНОМ! и уехал на лифте, оставив меня в глубокой задумчивости.
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ. В Рязани, после показа программы редакторам Рязанской лиги, один из них (не будем уточнять, кто именно) подошел к нам поближе, снял очки и мудро пожурил: Не умеете футить хофошо - футите быфтфо.
ИСТОРИЯ ЧЕТВЕРТАЯ. Однажды, во время одной из репетиций вдруг повисла пауза. Каждый из членов команды погрузился в какой-то свой радужный и волшебный мир, полный смеха и доброты. Наконец, Юра, разогнал бегающих вокруг него клоунов со смешными носами, вышел из оцепенения и сказал команде одновременно четыре мысли, причем, одной фразой. Звучало это примерно так: УДЫВРМЫНУЫМ ИТ ! Дешифровать это ни у кого не получилось, но полчаса от души повалялись под диванами.
ИСТОРИЯ ПЯТАЯ. Опять же шла очередная репетиция. Что удивляетесь, бывает - репетируем! Полным ходом шло обсуждение нового сценария, где у нас опять мутилось слово из трех букв - ШОУ. Разгорелся спор, каждый брызгал слюной и доносил до окружающих свое представление о том, что должно срубить публику на корню. Юра видел шоу только в сопровождении Микки-Маусов. "Должны быть Микки-Маусы!!!" - кричал он на всю комнату. Когда кто-то попытался поставить сей факт под сомнение, Юра вспылил, вскочил и заорал "НУ САМИ ПОДУМАЙТЕ, ЧТО ЭТО ЗА ШОУ И БЕЗ МИККИ-МАУСОВ!!!!!"
ИСТОРИЯ ШЕСТАЯ. Когда Леха, набравшись солидности, важно объяснял команде механического факультета как надо сделать танец в приветствии, основываясь на свои труды "Танец в КВН, том пятый, издание шестое, доработанное и исправленное", он степенно изрек внимающим каждому его слову студентам: "Движения должны быть статичными! " Мудрость сия теперь выбита на левой груди Аллы Духовой.
ИСТОРИЯ СЕДЬМАЯ. Скоро была первая игра в Рязани, репетиции шли нервно и конфликтно. В тот день на репетицию не пришел Рубик - любитель тусовок и посещения КВНов в МДМ. По интересному стечению обстоятельств именно в это время проходила первая игра Вышки, поэтому все чувствовали местом, которым садятся на упавший сценарий, что Рубик там. Доказать это никто не мог, но черная зависть была у многих, т.к. билеты на игру были у всех. Неприкрытая ненависть к "армянскому царю" искрами сыпалась вокруг всех, когда под конец репетиции вдруг появился сам Рубен Грантович, посмотрел на зверские выражения лиц команды, и на вопрос, который потом взяли рекламным слоганом пива "Толстяк" "ТЫ ГДЕ БЫЛ!?", не смутившись ответил: "Я паспорт потерял!" Я армянин, мне без паспорта нельзя, да!?
ИСТОРИЯ ВОСЬМАЯ. Мы ехали в поезде на фестиваль в Сочи. Как у нормальной стильной московской команды почти у всех были мобильные телефоны, почти ни у кого не было денег на разговоры, но по пьяни всех очень интересовал вопрос, какой оператор мобильной связи охватывает данный регион России. Индикатор сети на мобиле вел себя достаточно странно - то пропадал, то появлялся, выкладывая на экран всякие RUS-10 RUS-18. Потом один из имущих решился на звонок. Связь была странной - голос абонента то вопил в самое ухо, то затихал, то уходил вглубь какой-то бочки, дребезжал, срывался на высокие частоты и вообще пропадал. Разнообразные виды поездных напитков делают человека любознательным и факт такой работы телефона явился одной из тем бесконечной череды идиотизмов, обычно обсуждаемых в поезде. Казик, как самый умный в области починки утюгов, решил высказать свою теорию по поводу странной тенденции распространения цифрового сигнала и трудностей сетевого роуминга. Тяжело встав с полки, придав взгляду оттенок мутного глубокомыслия, Казик начал "Поезд...он же движется..." Закончить мудрость Казику не дали, торжественно налив красный диплом специалиста Университета Путей Сообщения по специальности "Чё могут поезда"
ИСТОРИЯ ДЕВЯТАЯ Итак, для одного красочного выступления в Воронеже нам потребовался фонарь. Поиски уже было начались, как вдруг проснулся Миша, сполз с дивана и заявил, что фонарь есть у него. Сначала все усомнились, и спросили Мишу прямо, что это у него за фонарь такой, небось тьфу, а не фонарь, на что Миша, гордо глядя в глаза всей команде сразу, принял пафосную позу и изрек: "ФОНАРЬ... КРАСНЫЙ!" все обомлели, не веря что Миша столько лет держал такое в тайне, а тем временем раздухарившийся Михаил продолжал повесть о настоящем фонаре: "СОВРЕМЕНННЫЙ!!" Услышав такое, слабые сердца товарищей по команде не выдержали валящегося на них счастья и команда начала сползать по стенам в полуобморочном состоянии, но Миша не остановился, решил быть откровенным до конца и, выпучив глаза, безумным голосом выдал свой последний аргумент: "ДО ЛЕСА БЬЁТ!!!!" ...Откачивали команду долго…
ИСТОРИЯ ДЕСЯТАЯ Как-то мы ехали в сочинском жемчужном лифте после активной пожарки шашлыка на природе. Все были сыты и довольны, всем было хорошо и на лицах у всех было написано удовольствие и умиротворение. В пластиковой тарелочке мы везли накрытую аналогичной тарелочкой порцию шашлыка, которую никто уже есть физически не мог, но, редкий случай, команда чувствовала в себе неподавляемое желание этим шашлыком с кем-нибудь поделиться. Естественно не хотелось скормить мясо каким-нибудь массажистам подпевки сборной Уссурийска, благо более подходящие кандидатуры во время фестиваля по Жемчужине ходят огромными толпами. И, в подтверждение, в лифт входит Сокол (Уральские Пельмени), стоит, никого не трогает -едет куда-то. Тут я, поняв, что время делиться мясом пришло, от всего сердца говорю Соколову :"Сокол,хочешь шашлыка?" Тот смотрит на меня добрыми глазами ,наверное, как Ленин на солдата с чайником, и молвит человеческим голосом:"Я не хочу шашлыка.Мое тело хочет шашлыка." Лифт порвался в клочки. Я взял себе панельку с кнопочками.
Список перлов постоянно, раз в четыре года, пополнятся. ; )
