Логин: Пароль:         
            Запомнить меня?             
      

Забыли пароль? Регистрация

Сценарий Газпромтранс

Сценарий команды «орГАЗм», чемпиона игр КВН фестиваля «Совфрахта» 2006

От 8.8.06
Ответственные: Щуцкий, Богачков.
Исполнитель: Ярченко.

Слушай пока не оглох не ослеп вот он я и мой Газпромреп.
Усвойте вы земляне этот урок, все это Газпромрок.
Там в туалете видел я кал- это Газпромметалл.
Я собираюсь и не тороплюсь, это Газпромблюз.
Мы обкуренные едем на телеге, это Газпромрегги.
И пусть Иван Грозный сажал всех на кол, он не был знаком с Газпромрокк-н-ролл.
Пусть нам трамваем отрезало пальцы, мы все кружим с вами здесь в Газпромвальсе.
Только раз выпадает шанс, используй его с Газпромтранс.

Мы в пансионате «Снегири»
Итак, слушаем и запоминаем распорядок дня на ближайшие 2-ое суток:
7 утра- отбой;
19-00 завтрак
19-10 обед
19-30 выпиваем ящик водки и идем искать бесплатный секс, и что бы не получилось как в прошлый раз!
- А как  в прошлый раз получилось?
- Получилось, что не получилось. С 21-00 до 7-утра самоподготовка.
- Вот смотрите, начальник транспортного цеха, начал день с пробежечки, человек отдает себя делу, смотрите, вот с кого надо брать пример!!!
2 виски, джин тоник, и 0,3 пива сейчас, спасибо!
- Вы почему опаздываете?
- Меня ГАИшник задержал…не верите, как знал и собой прихватил! Давай рассказывай как дело было.
- Добрый день инспектор гаи Иванов молодой человек вы пьяны
- Почему я пьян, вот аптечка вот огнетушитель вот ремень безопасности, почему я пьян
- Молодой человек вы пьяны
- Почему я пьян, вот аптечка вот огнетушитель вот ремень безопасности, почему я пьян
- Молодой человек вы будете спорить с  инспектором гаи я говорю вы пьяны
- Так давайте разбираться
- Давайте
- Аптечка есть
- Есть
- Огнетушитель есть
- Есть
- Ремень безопасности есть
- Есть
- Вот даже ручник работает, почему я пьян
- Машина где?
- А до этого в офисе охранник задержал, не верите как знал и с собой прихватил!
- Так стоп куда идем
- Я здесь работаю
- Ваш пропуск
- У меня, его нет
- Ах у вас, его нет (выбегают два человека в костюмах спермотозойдов, становится сзади охранника), а может у вас паспорт есть
- Вы знаете, я его забыл
- Забыли(еще три человека выгибают в костюмах спермотозойдов становятся  за охранником) ну тогда я вас….
- А вот у меня права есть
- Посмотрим кто тут у нас Медведев ….(спермики  перебегают за Медведева) так что ж вы раньше не сказали
- А до этого по новостям Путин выступал, не верите? Как знал…..но ничем помочь не могу.
- Сразу надо определится  с КВНом!
- В рамках темы «На работу с радостью, с работы- с гордостью» предлагаю показать особенности работы  офисах разных стран, отразив тем самым особенности менталитета дружественных народностей!!!
- Пошел вон!
- А почему именно в офисах? Ведь есть много людей которые работают, так сказать удаленно…

Для кого шоссе- дорога,
Для тебя- работа
На таких, как ты сегодня мода
К повышению тарифа стремишься ты
Работать на себя ради бумажной мечты
Стоишь ты в том, в чем мать родила
Ты работаешь под, ты работаешь на
Ты работаешь до, работаешь после
Ты работаешь рядом, работаешь  возле

Тебе повезло ты не  такая как все
Ты работаешь на ленинградке на правой полосе
К тебе не едет тот у кого не стоит
Дома холодильник- план горит!!!

- Леди, не откажитесь, проехать с джентльменами в сауну, а вы леди, составите компанию джентльменам? Все мужики! Я ледей набрал- можно двигать!!!(втроем уходят)
- Куда двигать, нам еще выступление про на работу с радостью придумать надо.
- А у нас в офисе штатный психолог появился, так вот он точно в наш маленький приют безумных с радостью ходит…

-   Ну-с, молодые люди, сейчас я вас обследую, потому что главное у офисного работника, это - здоровье, здоровье и еще раз здоровье!
- (первый орет) А-а-а!
- Что с Вами?
- Я психую, когда повторяют слова по нескольку раз!
- Понял, извините!
- (второй орет) А-а-а!
- В чем дело?
- Я психую, когда извиняются!
- Ну, хорошо, хорошо, я больше не буду!
- (первый орет) А-а-а!
- Ой, совсем забыл про повторы, простите!
- (второй орет) А-а-а!
- Да что ж такое! Ладно, молчу, как рыба!
- (третий орет) А-а-а!
- Что опять не так???
- Я психую от тишины!!!
- Все-все-все, я говорю, говорю!
- (первый) А-а-а!
- Ой! Виноват, виноват, забыл, забыл!!
- (первый и второй) А-а-а!
- Стоп! Тихо все!!! (все умолкают)
- (третий) А-а-а!
- Ну, ладно, можете считать, что добились своего: всем троим я подпишу больничные бюллетени на 2 недели
- (начальник) А-а-а!
- Иван Иванович, что случилось? - Я психую, когда кому-нибудь подписывают больничные бюллетени на 2 недели!!!
- (врач) А-а-а! (убегает, все за ним)

- Ребят я знаю как в Англии ходят на работу офисные сотрудники- они там все боксом увлекаются- такие крутые…

Если с дома вышел я,
Если с дома вышел он
Уступи дорогу,
Я по боксу чемпион,
Культуризму чемпион
И вообще по спорту,
Что мне ты?
Что мне ты?
Что мне все твои понты?
Когда мои друзья менты!!!/ 2р.
Ляляляляляляляляляляля

- Без чего точно не обходится не один офис- так это без рекламы:
- Макдональдс – учись успеху! Газпром – учись в институте!
- Nokia приступила к выпуску холодильников: При каждом открытии дверцы, он вас фотографирует
- В качестве альтернативы нефтепроводу «Дружба» в Беларуси проложили нефтепровод «Ненависть» и газопровод «Зависть». Труба запаяна с обоих концов.
(отбивка (рекламное агентство «БУЙ!!!»))
- Вы где были? PRщики? Буевы?
- Так мы это с ледями на работу с радостью…
- Интересная такая работа в сауне, да? Где Леночка?
- Роман Алексеевич, ей бы лучше полежать…
(Поет гипотетическая Леночка) 
Рома, извини, но мне надо
лежать- пила, пойми, пила, пила…
Рома, извини у меня вертолет…
(убегает)
- Выкручивайтесь как хотите с вас номер про то как Газпромтранс людям жить помогает.
- И делов то? Это мы запросто!!!

Вместе будем веселиться
Вместе будем хохотать
Потому что газ в квартире
Мы не будем выключить
Про-пан, попурара про-пан/2р.

- Так стоп! На вас еще ментовскую форму и в передаче милицейские хроники показывать, еще таланты есть?
- Серега, покажи фокус как ты в сауне показывал
(фокус с  большим пальцем)
- А теперь замедленный повтор этого фокуса.
(выбегает человек с пилой)
- Хватит, а что-нибудь посерьезнее.
- Мне понадобится человек из зала. Любой.
(вызывает человека из зала)

Номер платок- стринги.

- Удивили, тоже мне фокусники, учитесь! Сейчас на ваших глазах на счет «три» я превращусь в жабу. Раз, два…
- О, прикольно, прикольно!
- Так я ведь еще не превратился!
- А похож, похож!
- А ну пошли вон!!!
- (выходящий) Так стоп!!! Не для кого не секрет, что многие команды на спортивные соревнования по волейболу, и что главное- по футболу приглашают профессиональных игроков, мы считаем что платить деньги людям которые не работают в вашей компании нечестно, несправедливо, подло (В это время на сцену выходит настоящий судья соревнований по футболу и 2-ой человек на сцене дает ему деньги)
- (2-ой) И глупо!!! Спасибо, Михалыч!
- Так продолжать видно придется самим, надо давить на ностальгию:
- Все помнят что для нашей страны значила композиция «Лампочка Ильича», - Так вот есть еще  вторая часть- «Ильич лампочку»
- Нет не то…Хорошо, детскую песенку было доверено подготовить ответственным людям, итак встречаем сводный хор мальчиков-зайчиков!!!
(Выходят две «малютки»)
- Песня готова?
- Готова
- Что с голосом?
- Сел.
- Голоса посадили? Не ссы отмажем!
- (Дает шарик) Вот выкручивайтесь как хотите.

В Газпромтрансе синий небосвод
В Газпромтрансе лето круглый год
В Газпромтрансе весело живем
В Газпромтрансе песенку поем
В Газпромтрансе в Газпромтрансе без пистона ходим в  трансе
А с пистоном кружим в вальсе в Газпромтрансе
Нам зарплату постоянно то в кокосах, то в бананах,
То в канистрах, то в стаканах в Газпромтрансе
В Газпромтрансе.

(Варианты «А ты меня любишь» и «Дружба крепкая»)

-  (Дев) Что вы тут делаете?
- Между прочим, к выступлению готовимся!
- Такое шоу пропускаете там по телеку эта передача, ну раньше Дибров вел называлась.
- О счастливчик.
- Да точно! О щас ливчик сниму.
- А сейчас там Галкин и играет Владимир Владимирович.

- Я Максим Галкин и у меня в гостях Владимир Владимирович Аашкин, фамилия немного изменена, итак Владимир Владиирович с какой ноты начинается 16 соната Растраповича А) МИ Б) ЛЯ Ц) ФА Д) СОЛЬ
- Я думаю что вариант ответа Б) ЛЯ,
- Б-ля?
- Ну да это же уже 16 соната…А варианта С) УКА там нету?
- Нету, я принимаю ответ?
- Нет, я звоню своей подруге.
- А кем работает ваша подруга?
- Проституткой.
- Простите кем?
- Ну б-ля.
- А че звонить, давайте сразу поедем?
- Едем!!!

(Выходят 3 саунщика)
- Если долго долго долго, если долго долго долго,
Если долго долго долго то жена скажит вам спасибо.

- Я тут домой возвращаюсь. Смотрю, а там жена с любовником. Вот я стою и думаю, чья ж это жена с моим любовником?
- Не говори, девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом… потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать!
- О смотри, идут.

(Выход трех девушек с плакатами «Справедливости нет», «Равноправия нет», «Бога нет», а в голове молния)

- Даешь равноправие в семье! Жена должна рожать, а муж - исполнять супружеский долг.
- Где ж тут равные права?.. Рожает она один раз в девять месяцев, а супружеский долг требует исполнять два раза в день...
- Эх, девоньки, давайте нашу жалостливую!

Мы вам песенку споем про 5 минут!
Эту песенку все женщины поймут!
Не успеешь моргнуть глазом,
Он храпит уже зараза,
Пять минут, ну блин хотя бы семь!
Пять минут, пять минут,
Надо нам на много дольше.
Пять минут, пять минут, а  ведь раньше было дольше!
И пятнадцать, двадцать пять!
А по праздникам все тридцать
А с Серегой иногда получалось сорок восемь!
Даже час получался
Жаль Сереги с нами нет-
Он от этого скончался!!!

- Мужики, а вы знаете, что женщин – больше, чем мужчин.
- Ура!
- Чему вы радуетесь? А вдруг война? Они ж нас победят!
- А вы знаете, что после развода с женой Дмитрий Иванович Менделеев периодически выплачивал ей элементы.
- Дорогой, я купила новое мыло.
- Засунь его, знаешь куда!
- Мыло «красная линия», мыло для интимных мест.
(выходит основной)
- Вся компания в сборе!!! Андрей, с тебя спрос! Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице…
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете, где я был?
- Хватит паясничать, времени совсем нет, нам надо показать зрителям, кто ходит на работу с радостью, а с работы с гордостью.
- Пока мы не решим вечный вопрос мы никуда не пойдем!
- Хотите выяснить отношения?
- Да!
- Здесь?
- Да!
- Сейчас?
- Да!!!
- Тогда, дамы и господа бой века за звание ведущей половины человечества, в левом углу ринга обладатель чемпионского титула по собственной версии- ЖЕНЩИНЫ!!!!, в правом углу обладатели логического мышления и щитовидной железы- МУЖЧИНЫ!!!! ARE YOU READY? FIGHT!!!!

РИНГ

- Мы согласны на ничью.
- Только что сбылась моя мечта!!! Я всегда мечтала, что бы мужчины и женщины умели идти на компромисс.
- А я мечтал о том, что бы ходить на работу с радостью, и моя мечта сбылась, когда я пришел в Газпромтранс!!!
- А я мечтал о том, что бы уходить с работы с гордостью, и моя мечта сбылась, когда я пришел в Газпромтранс!!!
- А моя мечта сбылась когда я узнал, что я в команде самый сексуальный!
- Кто тебе сказал?
- Не важно.
- Кто сказал?
- (сосед) Не важно.
- А я вот мечтаю о том, что бы сегодня победила дружба, ведь нам действительно не важно победим мы сегодня, или проиграем, да ребята?
- (ВСЕ) Пошел вон!!!
- И моя мечта сбылась, я так хотел выступать на сцене пансионата при Президенте РФ.
- А интересно о чем мечтает сам Владимир Владимирович? Тоже какой- никакой а офисный сотрудник!

Смотрим мы на тебя
В телевизоре ты,
А мы на сцене,
Есть у тебя мечта,
Осуществим ее мы
На КВНе

ВИДЕОРЯД

Фейерверки, хлопушки, мишура, серпантин, поклон, ожидание оценок!!!

17 минут в читке Щуцкого.

Copyright © 2008-2017 Клуб любителей КВН «Скворечник». Мнение редакции может не совпадать с опубликованными материалами. При цитировании ссылка обязательна.
Возможно Вас также заинтересует

Наши контакты
Телефоны: +7 (499) 973-49-90, +7 (495) 684-28-75. E-mail: kvner@kvner.ru
Адрес: Москва, 2-ой Вышеславцев пер., д.17, стр.2. Схема проезда от м. Марьина роща. Схема проезда от м. Новослободская, Менделеевская.