Сценарий команды чемпиона ГК Савва

Отныне и навсегда обладателю третьего места игр Что? Где? Когда? Будет вручаться фаянсовая савва, 2-го хлопчатобумажная савва, а за первое место хрустальная Савва- техника.
За столом сидят (Т.Ю. (Пивень), Н.В. (Егорова), Е.Ю. (Курилина))
Н.В. Молодец Т.Ю., хорошую зазывалку придумала!
Е.Ю. Надо больше крови и порно!!!
Н.В. Кораблина, позови-ка Царевича.
Кораблина Цальковича.
Т.Ю. Целковича.
Е.Ю. Царителича,
Н.В. Вадим, вот если мы вам дадим вот столько- 40 сантиметров денег, что вы нам можете организовать?
Алексей  О-о-о 40 см!!! Это в дюймах…17 дюймов!!! Да все что угодно!!! От бега в мешках, до выступления модных групп, там я не знаю….Унесенные ветром, модного ведущего…этого из рекламы Эльдорадо!!!
Т.Ю. Хорошо, а если мы урежем бюджет до 2 килограмм денег?
Алексей 2 килограмма денег? Ну тяжело, но можем организовать выступления менее известных коллективов, там Унесенные ветром, например, о! Ведущим можно попросить этого из рекламы Эльдорадо…
Е.Ю. А если мы дадим вам нижний ящик стола денег?
Алексей Не хотелось бы повторяться….
Н.В.  Небось, Унесенные ветром и шеф из Эльдорадо?
Алексей Вы их знаете? Я же говорю самые известные и раскрученные люди и коллективы.
Е.Ю. Надо больше крови и порно!
Т.Ю. Берем ситуацию в свои руки!!! Надо пригласит Мерлин Монро (убегает)
Алексей А мне что делать?
Н.В. Позови Кораблину.
Е.Ю. Надо Т.Ю. как-нибудь корректно объяснить, что Мерлин Монро не совсем живая…
Н.В. Тогда можно пригласить Колесникова, что бы он пел частушки и плясал голый…
Е.Ю. Я все-таки попробую договориться с Мерлин Монро.

МЕРЛИН МОНРО

Щуцкий Здрасти, меня зовут Сергей, а возьмите меня менеджером.
Н.В. А что ты умеешь?
Щуцкий Могу показывать спортсменов, копьеметатель

КОПЬЕМЕТАТЕЛЬ

Могу показать заикающегося комментатора

Комментатор

Е.Ю. Сергей, если я все помню у вас еще первый этаж не убран, швабра помните где?
Н.В. Кораблина, кто у нас там есть?
Наталья Есть репер Серега.
Е.Ю. Тот самый, который черный бумер?
Наталья Ну не черный бумер, а чижовская девятка…наш менеджер по продажам.

Саша, Антон, Дима

Я мимо Саввы проходил,
Мимо проходил,
Взял да и зашел
Да только бейджик я забыл
Бейджик я забыл,
К охране подошел.
А мне охранник говорит,
Прямо говорит
Так вот говорит
А ну-ка пропуск покажи!
Дома ты забыл,
Ну иди домой.
А я возьму и напишу, что бейджик я забыл,
А я возьму и напишу, что бейджик я забыл,
Я нацарапаю ему что бейджик я забыл
Гвоздем на 6-ке на его.
На 6-ке на его/4р.

Н.В. Ну, Серега, будете принимать участие в самодеятельности?
Саша Да я могу легенду рассказать: Жили были 3 богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович и организовали они охранные агентства Муром, Никита и Попа!!!
Е.Ю. Серега а почему вы так ходите? Имидж?
Саша Да не, а где у вас тут(на ухо)
Е.Ю. Прямо по коридору и направо.
Е.Ю. И все-таки я настаиваю на крови и порно!!!
Щуцкий Насчет крови не знаю, а порно - это мы могем!!!
Ширинки
Или вот еще миниатюра-Казнь куртизанки
Т.Ю. Сергей, а что в вашем имени значит СЕР?
Н.В. Просто, что значит ГЕЙ уже все поняли…
Н.В. Кораблина, а где Савкины?
Кораблина Они в Турции отдыхают.
Н.В. Неоперативная у вас, Наталья, информация- им там не понравилось и они уже вернулись.
Как-то поехали в Турцию летом я и мой Алексей,
Вместе продали мой телевизор, хватит на 10 дней,
Но днем и ночью мы не забудем ужас тех двух недель,
До самой смерти помнить мы будем сказочный наш отель…. 
2 звезды- 2 светлых повести,
И персонал без всякой совести,
2 тубзика на 8 домиков,
2 бармена на 200 столиков
Н.В. Господа Савкины, вас фамилия обязывает выступить на корпоративе!!!
Алексей А мы не можем!!!
Ольга Мы опять за границу отдыхать уезжаем…
Алексей Оля, не называй Бобруйск заграницей…(уходят)
Т.Ю. У нас будет хоть один нормальный номер?
Е.Ю. Нормальный номер был у меня на свадьбе! Говорю мужу: «На первой брачной ночи в нашей спальне должен быть весь Муром!!!»
ВСЕ ЗАЧЕМ?
Е.Ю. Я же за безопасный секс!!!
Н.В. Да, нынче мужик не тот пошел…
Т.Ю. А давайте девчонки, нашу жалостливую.
Мы вам песенку споем про 5 минут!

Эту песенку все женщины поймут!

Не успеешь моргнуть глазом,
Он храпит уже зараза,
Пять минут, ну блин хотя бы семь!
Пять минут, пять минут,
Надо нам на много дольше.
Пять минут, пять минут, а  ведь раньше было дольше!
И пятнадцать, двадцать пять!
А по праздникам все тридцать
А с Мишаней иногда получалось сорок восемь!
Даже час получался
Жаль Мишани с нами нет-
Он от этого скончался!!!
Т.Ю. Надо больше крови и порно.
Н.В. Чья бы корова мычала.
Кораблина Там такие наглые без спросу…
Малышкина Эй ромалы, не отстаем от моды открываем свой собственный бизнес!!!
Ежедневно в любую погоду,
Отменив перерыв на обед,
Позабыв катаклизмы природы:
Welcome, to the наш туалет!!!
Ну что сказать? Ну что сказать?
Устроены так люди-
Желают…
Т.Ю Уважаемая какой бизнес? Это наша территория!!!
Малышкина Давай ручку позолочу! Ой вижу денег мне дать хочешь, еще 500 рублей и в бизнесе счастье будет, а в личной жизни…1000 за личную жизнь вдвойне платят!!! (выманивает у нее деньги, поворачивается задом, в мешке много денег )
Т.Ю. В менеджеры!!!(Цыганки и медведь уходят)
Н.В. Сергей, думаете мы вас не узнали?
Щуцкий Я повзрослел и теперь шучу на взрослые темы!!! Миниатюра ЖЕНЮСЬ
Е.Ю. Надо что-то более приближенное к нашей компании.
Щуцкий Тогда блок миниатюр Т.Ю.
Н.В. А что-нибудь возвышенное, об искусстве?
Щуцкий Искусство оригами.
Н.В Смотрите, по-моему, зрителям понравилось!
Е.Ю. Оказывается, праздник можно сделать совсем без денег.
Т.Ю. Главное, что бы тебя окружали хорошие люди.
Н.В. Именно такие, какие работают в компании Савва.
Алексей И мы уверены, что в будущем люди перестанут бить и убивать,
Кораблина Грабить и насиловать,
Ольга Калечить и истязать.
Сергей Все это за них будут делать роботы!!!
Ой а что это такое просыпается, ой ты, господи, да это же, по-моему жюри,
Просыпается и сразу улыбается , на Колесникова, скажем, посмотри,
Губки бантиком, бровки домиком,
Похож на что угодно, но не на гномика
В голове его 100000 почему.
Извините, если что по кочану!!! 
(хлопушки, фейерверки, фонтаны)