А начинает просмотр команда КВН «ФАС».
Единственная команда, которая не подкупает, а подкармливает зал.

Выходит человек в шубе:
- Здравствуйте, помните, я покупал у вас 3000 хомячков?
- Да!
- Мне нужно еще 600.
После каждой миниатюры кидают в зал конфеты.

Стоматологическая клиника «Зубик». Жрите, жрите!
...А пока пипл хавает, мы продолжаем.

Хорошо выступили.

«Голый пистолет», РГСУ, Москва
При переезде на новую квартиру Николай Расторгуев забрал все - ванну, унитаз, биде... (звучит отбивка «АТАС!») А таз забыл.

Ссора мужа и жены:
- Дорогая, ну прости меня!
- Не указывай, что мне делать!
- Ну, скажи, я сделаю, что угодно!
- Заткнись! Я ненавижу, когда передо мной унижаются! На колени! Ой... дорогой, я кажется, плетку забыла...
- Ну, капец! Она плетку забыла!

Певица Земфира упала с яблони. (отбивка «Девушка созрела»).

Интуиция:
У кого кличка «Миксер»? Кому в метро уступают целый вагон?.. и так далее, очень много смешных «кто»?

Еще одно хорошее начало.

«В объективе», Москва
35-ти летнюю незамужнюю девушку пригласили на свадьбу. Ночь перед свадьбой. Подготовка.
(Куча свадебных букетов)
- Кто ты?
- Залипухина!
- Что ты хочешь?
- Сменить фамилию!!
(тренируется ловить букеты)

- Бабуль, а ты че там делаешь?
- На вот, примерь, наушники тебе развязала...

В любой компании есть такой человек. Вечеринка. 5 часов утра. На цыпочках проходит девушка.
- Ма-а-а-аш! Ма-а-а-аш! А ты не видела мой телефон? А дай мне свой, я себе позвоню!..

И снова хорошо! Прекрасное начало первого тура!

«Эх, Самоли», Красноярск
Несколько миниатюр про Никиту Джигурду.
Никита Джигурда в детсаду.
- Мой? Не мой! На! Мой? Не мой! На! Мой? Ааа! Кусается! Мой.

Случай в семье:
- Сынок, ну что ты все время сидишь за компьютером! Иди телефоны воруй, складывай их в шкаф! Или бабу себе заведи - будешь ее в шкаф прятать! Используй как-нибудь шкаф, я всю получку на него убил!

Команда КВН «Эх, Самоли!» - 3 минуты 20 секунд - мы даем шанс другим командам!

«Сборная Чкалова», Оренбург
На мальчишнике:
(девушка танцует на стуле, заходит еще один парень)
- Не-е-е-ет! А тебе нельзя смотреть! Нельзя жениху невесту до свадьбы видеть!

Перепутали миниатюру, но нашлись: Ну что ж, продолжаем удивлять...

«Маяковский», Ульяновск.
Герцог Люксембурга знал каждого жителя в лицо. Это был основной принцип гражданства Люксембурга.

- Почему Антон донашивает одежду за бабушкой?
- Потому что мама всегда хотела бабушку.

Да, девчонки у нас не сахар. Ну, так и вы тут не чай пьете.

В школе лысую первоклассницу дергали за кожу.

А закончить хотелось бы словами папы Карло: «Пора делать ноги».

«Клуб любителей», филиал РГСУ, Клин
- Мам, мам, у нашего папки, кажется, раздвоение личности!
- Правда?
- А то!

Армянский вариант «Гардемарины, вперед»
- Софа!
- Алеша-джан!
- Софа!
- Алеша-джан!
- Софа! (достает сапожок) Есть такой же, только белый?..

Хорошо.

«НИМО», Новгородская область
(шепотом)
- Спасите!
(выбегает человек, показывает «тихо», закалывает первого ножом)
(далее очень тихо «убивают»)
Всем бы таких соседей! Золотой стандарт!

Трансплантолог Иванов по пути на работу сделал две пересадки.

Психологи-клаустофобы боятся замкнутых людей.

Очень приятно, когда встречаются такие вот смешные «не участвовавшие в официальных лигах».

«Особое мнение», Екатеринбург
- Принимай подарок! Цветок каменный!
- Ну, как, цветок... Семена!

Ученые-жадины клонировали говядину. И теперь у них целых две говядины!

- А наше хобби - КВН!
- А возьмите нас куда-нибудь!.. КВН!..

Ретро-стайл, так сказать.

Андрей Чивурин: Первый ряд захлестнула ностальгия.

«Торг неуместен», Красноярск
Возле роддома.
- Зина! Кто?
- Михал Тереньтич!
- Хана ему!

Где-то в темном переулке.- (Девушка) Помогите! Помогите!
- (эксгибиционист) Я тебе еще покажу!
- (бабушка) Покажи! Покажи!

Выступила десятая команда!

«Пропущенный кадр», Липецк

Аня! Что ты ведешь себя, как девушка на курсах для похудания - с жиру бесишься!

Неожиданный номер «Гардеробщица на казни»
- Я же говорила! Без петельки вешать не буду!

Сочинский фестиваль - он как белый мишка: неожиданно приходит и убивает всю экспедицию!

«Сборная Мордовии», Саранск
Отлично зашел номер «Первая в Мордовии женщина-фокусница».

Гаишник остановил Путина:
- Ой... Извините... Езжайте....
- Не, ну может, я быстро ехал...
- Это я быстро бежал!
- Не, ну вы скажите, если я превысил, я поеду в ГАИ, оплачу штраф...
- Владимир Владимирович, отпустите меня, пожалуйста!

Всем знакомая ситуация: девушки после ночного клуба в такси.
(Хором) Здра-а-а-асти!
- А как вас зовут?
- Николай!
- Николай, а поехали в лес!

Отлично.

«Но-шпа», Оренбург
Мальчик с хлебной головой боится голубей и плесень.

Жена Вадима Казаченко:
- Мам, ты в магазин? Папа просил пива купить!
- Да я твоего отца с 96го года не слушаю!

А Юля всегда ходит с нами в сауну. Так сказать, ни себе, ни людям.

Сборная Калининградской области, Калининград
Заезд на начальную песню, вместо текста - объява номера.

Охранник: Так, ты, бомжара! Да, ты, вылазь из люка! Вы, с собакой! Идите сюда, потом ее доедите!

Да не смешно это! Вот когда в троллейбусе семилетний маленький первоклассник стоит, семь рубликов тянет, а ему кондуктор говорит: «Где справка со школы!»
- Это не смешно. Смешно это когда гаишник на своем «Лексусе» приезжает за зарплатой в 12 тысяч рублей!
- Это не смешно. К этому стремиться надо!

«Bugs Bunny», Минск
* Случай в лифте.
- Алло, мужик! Мужик, такая странная ситуация... я тут в диспетчерской застрял... Вызови спасателей!

Муж-оптимист покупает своей жене бюстгальтеры на вырост.
Очень дорогую ливерную колбасу можно купить в магазине ювеливерных изделий.

«Мы», Георгиевск
Обратные билеты на 25е. Мы трезво смотрим на вещи.
Встречаются армянин, грузин и русский. А их родители против таких отношений.
Юноша в свадебном платье.

«Гости города», Харьков
Парламент Монголии купил толковый словарь и объявил президенту импичмент.

Знаете, чем Ленин отличается от Цоя? Цой жив!

- Мама, я получила двойку и беременна!
- От кого?
- По математике!

Урок труда:
- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Физики не будет!
- А плохая?
- Физика будет!
- Петр Петрович, вы уже хороший!
- Я лучший!

На заводе по производству игрушек:
- Что это?
- Игра.
- Какие могут быть игры с водкой?
- Стратегия.

Конечно же, все это шуточки. На самом деле, неважно, кто сегодня победит. Возможно, у кого-то во время нашего выступления сложилось впечатление. А у кого-то не сложилась судьба.

Хорошо.

«Снеговички», Архангельск
Артем мечтает стать отцом. Вы спросите почему? Просто его отец был отцом, его дед был отцом....

Ну, вот как-то так.

«Кот'д'ивуар», Энгельс
Команда футболистов.
Нам надоело, что квнщики над нами шутят. Теперь мы сами шутим.

- Так! Что это за выход! Где выходная песня, танец?
- Мы не дебилы! Мы футболисты!

«Культурное поколение», Белгород
«Деревенская команда»

У нас богатый юмористический арсенал. Каламбуры, интермедии, фантасмагории и Аршавин. Просто в каждом «Арсенале» должен быть свой Аршавин.

Каламбур. Джеймс Кэмерон учился в школе на одни пятерки. Фильм «Титаник» снял ботаник!

Работник пилорамы в обратной перемотке - черненько, но неплохо.

«Гидромет», Санкт-Петербург
Мы - метеорологи, и только в нашем ВУЗе есть факультет теории и практики лжи.

Много миниатюр, которые долго описывать в тексте.

Социальная реклама.
Посадил дед репку. И не смог вытащить. И позвал дед Мышку. И вытащила Мышка Репку.
И сегодня без работы остались: Бабка! Внучка! Жучка!..

- Это помада?
- Это кровь!
- А почему кровь с блестками?
- Я убил фею!

Сборная Батайска
Это приказ мэра города Батайска о выделении всем редакторам по 120 квадратных метров в элитном районе города Батайска. (рвет) Че, напряглись-то? Это всего лишь бумажка! Она не имеет никакой юридической силы! В отличие от слова мэра города Батайска!

- Проститутку вызывали?
- Да! Марш к доске!

- Ма-а-а-а-а-а-а-ам! Он говорит, что я больше не участник дорожного движения...
- Кто права отобрал?
- Ну... я отобрал...
- Ты их покупал, чтобы их отбирать?!

Отлично!

«Волжская жемчужина», Ярославль
Саша - полузащитник. Ну просто он еще не определился.

Экзамен в коммерческом вузе.
- Здравствуйте, и вот у вас первое определение сразу неправильное (звук пробивки товара на кассе)... и теоремка не доказана (пи-и-ип). Сумма на экране...

Сборная Мед. Академии, Нижний Новгород
«Поле Чудес».
- Я предлагал вам миллион рублей, но вы выбрали приз. И вот ваш приз: корвалол!

- Следующий номер как прививка от гриппа - лучше не пропускать.

- Хотелось бы немножечко оправдаться - говорят, что «скорая помощь» медленно приезжает на вызовы. Это не мы медленно едем, это вы далеко живете!

«Салат», Белгород-Строитель
Дали мне заказ,
Чтоб отвез я глаз.
А я все сижу,
Глаз не отвожу!

С 2009 года сотрудников ГИБДД разрешено снимать на камеру мобильного телефона. Итак, год 2016, их разрешено красить гуашью.

Золотой состав! Лучше не будет! Надо брать!

А следующую миниатюру ребята придумали сами!..

Футболисты сборной России...
- А мы на стройке... Да вся страна возненавидела - куда уж там!.. Аршавин в армии... Кстати, помнишь, в стране был мораторий на смертную казнь? Березуцкий седьмого... Всей командой идем смотреть.....

Наша команда - не беляш с вокзала. Надо брать!

Дорогие друзья! Этот фломастер, как и все другие спиртосодержащие предметы, скоро закончится...

«Массовка», Мытищи
Да вы как трудовик и бутылка - вас ни на минуту оставить нельзя!

Вчера я вернулась из Макдональдса и обнаружила, что кто-то ушил мое платье.

В каждой девушке должна быть изюминка. А из меня хоть компот вари!

Второй юноша в бальном платье. Тенденция?..

- А поехали к тебе сегодня!
- Ничего не получится. Я ключи потеряла.
- Я все продумал! Дубликат!
- А откуда он у тебя?
- Оригинал!

«Команда КВН «Массовка». "Вика - самая красивая".
- Записал?
- Записал»

«В шоколаде», Мытищи
Самая честная команда.

- Это Вячеслав. Вячеслав скрывает свою ориентацию.
- Андрей, я люблю тебя!
- А нет, не скрывает... Это Арам. Арам самый гламурный армянин.
- За нами будущее Москвы!
- За вами Вячеслав, аккуратнее!

- Друзья! Можно я буду останавливающий мальчик в этой команде? Тогда, стоп...

«Лига», ВолГУ Волгоград
- Вас приветствует единственная женская команда, у которой никогда не болит голова, родители всегда на даче, в машине удобно, звонить потом не обязательно.

- А вообще нас в команде четверо. Но, как вы видите, Жанны сегодня с нами нет. И как сказала Жанна дагестанцам - «поехали!»

- Уважаемые водители! Перестаньте, пожалуйста, сбивать Котенков. А то у меня коробочки из-под обуви закончились.

- А наша команда как сборная России по футболу. Нет-нет да и да!

- Возраст нашей команды можно характеризовать одной фразой - нам столько лет, когда уже не только можно, но и нужно.

«Первая столица», Харьков
Мы с ребятами решили, что будем жить в России. Спросите «почему?» - нет? Ну я все равно объясню.

Самые интересные моменты из доставки техники на дом.
- Спасибо вам.
- Пожалуйста.
- Ну, спасибо.
- Пожалуйста. (В ожидании чаевых)

Все мы были в такой ситуации, когда вы в ванной и выключается свет.
В ванной мама:
- Сынок, не балуйся, мама хочет покупаться.
В ванной папа:
- Э-э-э-э-э!

Финансовый кризис:
- Леночка!
- (басом) Да-а-а!
- Леночка, бросайте курить и принесите мне договор.
- Это же моя дипломная работа!
- Ой... Договор с другой стороны.

Очень хорошо.

«Юрьев день», Екатеринбург
- В отличие от вас, я человек современный.
- Гей, что ли?

На Руси две беды: дураки и тектоник.

Без труда нет работы у трудовика.

У горбатого и могила дугообразная.

«А1», Уфа
Двое девчонок с постоянной отбивкой «О! А! Ага!»

- Почему такая красивая замечательная женская особь на 21 сочинском фестивале одна? Как тебя зовут, красавица?
- Аркадий
- Ах, вот почему...

Шестью шесть тридцать шесть, а у нас на сцене жесть.

- Альбин... А я вчера два зачета сдала...
- За че?
- За че-то.

Сборная Брянского Государственного Университета
Утро 18 января.
- Оди-и-ин... Два-а-а-а... Три-и-и....
- Господин Ющенко! Мы правильно посчитали голоса!
- Не-е-е-ет... я не мог проиграть!

(в компьютер воткнут красный флаг)
- Можете починить?
- А что случилось?
- Дед в Call of Duty до Берлина дошел!

«Ноли», Норильск
- А помнишь, когда ты стрелял, я закашлял, чтобы никто выстрел не услышал?

В больнице:
- В контакте смотрите, я там ваши легкие отметил...

Сотый просмотр фильма «Сумерки»
(все повторяют слова героев фильма)
- Там пленка намоталась, уходите из кинотеатра! Вы же тут реально деградируете! Идите книги читайте....
- О! «Сумерки» можно еще и читать!

Первый день первого тура. 13.15 -16.05

«Ракетная команда», Самара
Сказ о том, как Газманов бруснику на секс выменял.

Былина «Веселый астматик».

Вот такой юмор.

«Газовая атака», Ноябрьск
Парашютисты:
- А мы с самолета прыгали или с вертолета?
- А где Димон?
- Да вон его на винты намотало.
- Значит, с вертолета...

Парашютный юмор. Внутряковый - в тусовке «летающих» заходит. А среди КВНщиков мало кто в теме))

«Король курорта», Геленджик
(разгон про Чивурина)
- Вы че, ребята? Вы же так человека обидеть можете!
- Ты про кого?
- Я про себя, у меня тоже текст есть!

В любом дворе
- Привет, сразу говорю - курить нет, денег нет, пацанов не видел.
- Ну, капец. С тобой уже поговорить не о чем.

«Машина Волга», МЭСИ, Москва
- Уезжаю я, дочери мои. Что привезти вам?
- Сапожки красные.
- Самоцветы дивные.
- А где младшенькая?
(Младшенькая во главе мега-тусовки).
- Он еще не уе-е-е-ехааал!

«Лейтенант Джон Макклейн», Пемза
- А к нам мама приехала!
- Что уже, яд не действует?
- Что, не ожидал?
- Ожидал-ожидал, вы за собой портал закройте.

А выступать надо, как наш губернатор домой с работы уходит - весело и быстро.

На недельку до второго... На команду восемь тыщ!

- Пьяный дальнобойщик заснул за рулем. По чистой случайности доехал куда надо, еще и выспался.

«ОСА», Москва
- Всем лежать, это ограбление!
- Да хоть изнасилование...
- Я сказал - ограбление!
- Слабак...

«ГАСУ», Санкт-Петербург
Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа вю.

- Тебя как зовут?
- Паша.
- А меня Маша. Я вообще-то не целуюсь на первом свидании.
- Вообще-то кролики не целуются.

А финансовый кризис для кого-то принес положительные моменты. Например, для бомжей. Новые связи, новые знакомства.

«Для тебя», Вильнюс
Говорила бабушка внучке: «Не три глазки - красные будут». И действительно, наутро в деревню пришли красные.

Литовская армия насчитывает 10000. Это примерно 346 долларов. Грош цена и следующей миниатюре.

«Бред Питт», Москва
Дорогие девушки! Если вечером выходного дня вы сидите дома одна - не жрите у телевизора, у вас и так проблемы!

Обаятельно.

Сборная ДВГМУ, Хабаровск
- Мы впервые на этой сцене, но совершенно не волнуемся. Ну, феназепам делает свое дело.

- Скорая, где вы ездили? Я вас полтора часа жду!
- Время лечит!

Геннадий Малахов обратился в поликлинику:
- У меня живот болит.
- А вы свеколку прикладывали? А дождевого червячка вокруг руки обматывали? А с пятого этажа плашмя в отвар прыгали?
- Пробовал... Не помогает...
- Да что вы говорите!..

«Людовик Четырнадцатый», Кировоград
Школа. Первый звонок.
- Посмотрите на нее... На плече ее несут!
- Да понятно, как она на это плечо заработала...

Просто пулей пролетел гей-парад в Махачкале.

«Судите сами», Москва
- Мне мой парень, рок-музыкант, так романтично мне предложение сделал... Вышел на сцену и так:
- Мне надоело жрать сырое мясо! Мне надо, чтоб его кто-нибудь готовил! Вот ты, шмара...

«Блендер», Архангельск
- Мы очень молодая команда. Нам говорят, что над нами можно поржать не только на сцене, но и в тренажерном зале.

Мальчик-дальтоник не понимает, в чем сложность кубика Рубика.

- Хотите читать чужие смс?
- Да
- 500 рублей. Нате пока, мои почитайте.

- А спонсор нашей команды - как правый носок. Неважно, какой он, главное, что мы его нашли.

- Мы очень молодая команда, поэтому с КВН у нас как с сексом: мало опыта, но очень много просмотренного материала.

ГАНГ, Москва
- И сразу хочется поздравить Виктора Януковича и Юлию Тимошенко. Они уже во втором туре!

Что бы было, если бы мы всегда вели себя так, как советуют нам родители.
- Ну мы пришли, уже так поздно. Может ты у нас останешься?
- У меня что, своего дома нет?..

Ситуация, в которой была каждая девушка. Три часа ночи.
- Алло.
- (пьяный голос) Я люблю тебя!
- Кто это?
- Это тот, с кем ты была по-настоящему счастлива!
- Паша, между нами давно все кончено! Зачем ты звонишь?
- Я звоню сказать, что между нами все кончено!

«Университетская, 16», Харьков
- Хор Турецкого в поезде проигрался в карты. Теперь это хор Толяна.

В общаге:
- Постирай!
- Но мы незнакомы!
- Валера!

- В деревне объявился мальчик, воспитанный козлами. Он назанимал денег и куда-то пропал.

В лифте:
- О нет, мы застряли! Я звоню диспетчеру! Алло, мы застряли в лифте!
- Девушка, вы там одна?
- Нет, со мной какой-то упырь!
- Позовите его...
- Пашка, с днем рождения, сынок!

В семье:
- Мама, это Олег. Он будет жить с нами, а я к Пашке пойду, он мне больше нравится.

«Ребятки с Ленинградки», Москва
- Я сексуальная блондинка с третьим размером... Хочешь меня?
- Ма-а-ам, я не могу носки найти!
- Сколько раз тебе говорить - не звони мне на работу! У меня каждая минута - 200 рублей!

«Линия жизни», Всеволожск. ПЯТИДЕСЯТАЯ КОМАНДА ФЕСТИВАЛЯ!
* Муха, севшая на группу «Бис», стала лучшим музыкальным критиком России.
* Капля никотина делает кентавра инвалидом.
* Мальчик, запертый в трансформаторной будке, очень замкнут.

«Соседи», ИММиФ, Липецк-Воронеж
В семье филологов - у роддома:
- Ну как?
- Единственное число, женский род.
- Ну слава богу, девочка.

- Мы самая добрая команда КВН - рядом с нами можно шуметь после 11.

«Не всерьез», Смоленск
Электрик Аркадий 20 раз видел Бога.

Трансвеститы, трансформируемся! Анжела...

«Новый призыв», Старый Оскол
- К Ивану Иванычу приходит теща, но он ей не открывает. Смотрите во всех кинотеатрах города: «Враг у ворот».

«Обокрали Шпака», Харьков
* Наша команда - как воздух: не имеет формы.

* Сын банана - бананенок.

«Ю-Питер», Туапсе
* Приложа к уху ракушку, привезенную из Туапсе, можно услышать песни Мерлина Менсона, а магнитик на холодильник по ночам чавкает.

Сборная Серпухова
Удачная пародия на Александра Якушева, Николая Архипова, Андрея Панина, Максима из «Триода и Диода».
- Так, не надо вылезать за счет других команд! У нас полно своих актеров!
- Андрей Панин еще...

Дети смотрят на взрослые вещи своими глазами.
- Мама, смотри, как я умею! (Гоняет гопников, как голубей).

Не только девчонки большие сплетницы:
- Я тут с Маринкой хочу замутить...
- О-о-о-о-о-о!
- Нет, ты что-то знаешь - рассказывай!
- Я не могу, я обещал не говорить!

Хорошо.

«Хорошая», Красноярск
- Это Валера. Валеру зовут Саша.

- Это Илья Фигпоймешь. Учительница Ильи по русскому застрелилась, потому что Илья очень хотел пятерку.

- Ты толстый!
- Какой я толстый, я вешу 52 кг!
- Ты только жрешь и спишь - ты толстый! Что ты смотришь на меня своими жирными глазами? Номер объявляй! Фу, у тебя даже голос толстый.

Проповедник «Вконтакте»:
- Обратимся к комментариям от Матфея...

«Второе дыхание», Сборная Лесного Института, Сыктывкар
- Ноутбук звукарю отдай!
- Какому?
- Ну тому, с дискетами!
- Их там пятеро с дискетами!
- Земляки!

- А я встретила Новый год настоящей русской бабой. И коня на скаку остановила, и в горящую избу вошла...
- Коня она остановила! Он спасался, между прочим!

«Вырезанные кадры», Ноябрьск. Выступают мужчины лет под 50.
Александр. Несмотря ни на что. Потому что смотреть не на что абсолютно.

Глядя на вас, на ум приходит только одна сказка - Иван Убивец и Виселица Прекрасная.

Сивка-бурка, вещий каурка, встань передо мной, как в камасутре нарисовано!

«Есть смысл», Москва
* - Что вам нужно?
- Нам нужен Максим Галкин, чтобы вставить ему часть мозга, отвечающую за базар.

* Любитель паркура, попав в чистое поле, не справился в эмоциями и умер.

* Лысый эмо зачесывает набок бровь.

* (таксисты)
- Э, вентилятор свой выключи! Ты так сильно на меня ключами крутил - меня продуло!

* - Дорогие друзья...
- Какие друзья? Конкуренты!

«Черниговский стандарт», Кемерово. Шахтерская команда.

- Сынок, познакомься, это - твой папа и он теперь будет жить с нами!
- Мужи-и-ик! Беги-и-и!

- Ты кого остановил! Ты пьяного остановил! На! Читай!
- Семен Александрович Пьяный... Что это?
- Паспорт! Я таким родился.

«Сборная ЗНУ», Запорожье
- Если кто-то скажет, что это каша, пускай бросит в нас масло.

* Восьмилетний мальчик заплыл на матрасе жиром.

* Люда! Ты где была? Мы все больницы, все морги обзвонили - нигде твой Эйвон не нужен.

* Мало кто знает, что Гитлер и Сталин учились в разных школах.
- Иванов! Петров! Сидорова! Завтра с родителями в школу!
- Зачем?
- Завтра махач с восьмой гимназией, всех собираем.

* И как говорит директор тюрьмы - кто не с нами, тот у нас.

* А следующая миниатюра полна эритроцитов, потому что была высосана из пальца.

«Малая земля», Батайск
- Ни для кого не секрет, что голуби, пролетая над Батайском, терпят.

- Мам, а можно я к Сереге с ночевкой пойду? Ну все идут! Нет, не прыгнул бы...

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

* В фитнес-клубе:
- Я хочу записаться.
- Да вы жирный!
- Я не жирный!
- Вы - жирный, Вы себя в зеркало видели?
- Нет, дайте я посмотрю.
- Да там уже один жирный стоит, вы не поместитесь два жиробаса...

«Сделано в Хабаровске», Хабаровск.
- Здравствуйте, вы в Бога верите?
- Да!
- Мы из ЖКХ, горячей воды до марта не будет. Храни вас Бог!

«16-ти летняя романтичная девочка» - жесть!

ЕГЭ:
- Подскажи! Подскажи! Я знаю, где ты живешь! Подскажи-и-и-и...

Криминальная разборка в 3Д
- Ты деньги принес?
- А товар?
Смотрите во всех кинотеатрах города «АТОВАР».
И - выход героев «Аватара»!

Отлично!!!

На 17.00 в штабе зарегистрировано 428 команд.

«Генералы рудных карьеров», Кривой Рог
- Леонид Агутин своим «Аяояо» случайно объявил войну инопланетянам.

Неплохая визуалочка «бокс-танцы»

«Выход есть», Саратов
- Ваня, а че ты такой энергичный? Не то что по рассказам!

- А теперь ситуация, которая вряд ли знакома каждому. Итак, секс.

Михаил Боярский делает шаурму:
- Щенок!

В семье:
- Папа, ты любишь маму?
- Не лезь в мою личную жизнь!!!

«Ай да абрикос», Саранск
А следующая миниатюра (она первая)...

- Да, дорогой зритель, сейчас ты у нас юмором умоешься...

- Посмотри, что у меня на языке?
- Ой, да у тебя там что-то вертится!
- Что-то вертится?
- Да это же шутка! Говори!

Недавно вернулся из Румынии, Чаушеску видал. Вот как вас.
- Близко?
- В гробу!

«Проспект металлургов», Запорожье
Сергей Зверев на исповеди:
- Святой отец, я согрешил...
- Я слышал!

Любимой игрой молодежи становится покер. Самая распространенная ошибка:
- А шо козырь?

- Нет страшней беды для малолеток, чем пропустить две серии «Ранеток».

- Папа, все пили, а я не пила! Все с мальчиками обнимались, а я не пила!

«Минюст предупреждает», сборная РПА Минюста России, Москва
- Мы вам 10 повесток из военкомата выслали! Вы почему не явились?
- Мы думали, это спам!

Спасибо, Сочи за теплый дождик!

«Сборная добра», Краснодар.
- Мы настолько добрые, что помогаем собачкам зализывать их ранки!

(Выходит парень на руках).
- Вартан, что на этот раз?
- Мать новые туфли купила, сказала - испорчу - убьет!

Мы настолько добрые, что купили Татьяне Булановой хлебушек.

Анна Каренина, вид из кабины машиниста.
- А-а-а-а-а!
- Да ладно, проехали!

Самый добрый гопник:
- Эй, пацанчик, иди сюда, пацанчик! Как зовут тебя?
- Елистрат...
- Тезка!..

«Физмат», Магнитогорск
- Это Алексей. Папа Алексея - Доктор Веб. Но сейчас его мама живет с Касперским.

На экзамене:
- Тааак... Иванооов...
(в это время Иванов выкладывает коньяк, рафаэлло)
- А у вас автомат... (складывает все обратно)

Сборная Ижевска
- Перед выступлением мы посмотрели игры Высшей лиги. И поняли, что сейчас модно выступать на расслабоне. Видели мы вчера, как они в Дайнере расслабляются. Нет у нас на это денег.

- Шутка на биатлон. У Геннадия Зюганова в контакте голосов больше, чем на предыдущих выборах.
- Штрафной круг. Больше всего реформе русского языка радуются бисексуалы. Наконец-то и так, и так можно.

- И напоследок. Неважно, что мы делаем. Главное, чтобы юмор не колчинся.

«VIP», Тернополь
- 80% потребителей утверждают, что фотограф, фотографирующий на паспорт - сволочь.

В парке:
- Сынок, купи девушке кабель!

- У бабы Матрены сдохли все куры. «Эпидемия», - подумала баба. «Флеш-моб», - подумал внук.

- Я такой культурный, что на улице когда вижу свидетелей Иеговы, сам подхожу, литературу прошу.
- А я такой культурный, что когда по телевизору идет концерт Софии Ротару, я под телевизор цветы кладу!

Замечательно.

«Большие города», Якутск
В Сочи дождь, а в Якутии гололед.
(у девушки выхватывают сумочку, вор поскальзывается, падает)
- Милиция!
(милиция поскальзывается, падает за вором)
- Скорая!
(скорая поскальзывается, падает за милиционером)
- Ой, спасибо, мальчики, вы такие галантные (идет по дорожке, образованной телами упавших)

«Не вопрос», сборная ЮГУ, Ханты-Мансийск
- А мы к тебе не с пустыми лапками! Мы у свиньи свининки купили!
- О времена, о нравы! Свинья телом торгует!

Сборная Евразийского института, Ростов-на-Дону
-Мы подготовились основательно. Мы знали, куда ехали. И настроены решительно. Второй тур. Или нет.

- Следующий юмористический перфоманс продемонстрируют вам два доминантных самца нашей команды Валерий и Алексей. Кстати, Валерий более доминантен. А Алексей более самец.

- На самом деле у нас в загашнике есть более смешные номера. Но совесть и устав КВН не позволяют нам показывать чужие шутки.

- Ну и в конце хотелось бы обратиться к редакторам. Ну че, как вам? Ну, нам тоже.

«АЬё», Российская Академия Правосудия, Москва
- Если вместо монетки в воздух подкидывать орлиное гнездо, то всегда будет выпадать орел.

- 70% бабушек симулируют маразм.

- В школе № 13 поселка Дьяволовка половина мела уходит на круги для учителей.

Сборная ТУСУРа, Томск
- Ребят, да вы ничего не понимаете! Это была импровизация!
- Хоккейный матч «Витязь»- «А» - вот это импровизация!

Про олимпиаду:
- Ой-ой-ой, а конца света-то не было! Мы же теперь вообще ничего не успеем!

- Да вы же благодаря моему отцу в Сочи поехали! Это ведь он рассылал коммерческие предложения!
- Кать, малява из тюрьмы - это не коммерческие предложения!

- Ну прости меня! Ну хочешь я тебя поцелую?
- Делай че хочешь!
Хорошо.

«Сибирский экспресс», Омск
Окунемся в историю - как был создан первый крематорий.
- Печка! Печка, спрячь меня!

В замке Волшебника Изумрудного города:
- Добрый Гудвин! Мы с Элли (Элли беременна) идем знакомиться с ее родителями. И мне нужна храбрость!
- Страшила, но тебе же нужны были мозги!
- Мозги мне нужны были раньше, теперь мне нужна храбрость!

«Не сразу», Тверь
- Дорогая, где ты была вчера вечером?
- Я была с подружками в кафе
- А мне сказали, что ты была в сауне! Было такое?
- Нет! (отбивка «Было-было-было, но прошло»)

- Когда следователь вошел в камеру, первое, что бросилось ему в глаза, разбило ему очки.

«Оле Эйнар Бьёрндален», Березники
* В Китае размножаются сочетанием клавиш Ctrl+C Ctrl+V. В китайском роддоме:
- Мальчик-девочка-девочка-мальчик-мальчик-девочка- Пуховик?!

- Дембеля сдвигают кровати даже в поезде.

- Смайлики - это колобки с разными судьбами.

- Лешенька, солнышко, вставай, война началась...

«Inter-club», Москва
Тимура Бекмамбетова на создание новой картины вдохновили собственные брюки. Смотрите в кинотеатрах «Черная молния».

«День БаоБаБа», Озерск
- Мы приехали из закрытого города Озерска, где перерабатывают ядерные отходы со всего мира. Поэтому Озерск - единственный город, где можно реально пожать краба.

И вспомнили про детские радости разматывания кассеты.

Сборная Астаны
- Наша команда провезла через российскую таможню немного казахского юмора.

Дмитрий Медведев в студенческие годы на экзамене.
- Ну что, отвечайте!
- Я не готов!
- Ну что ж, двоечка вам!
- Не парьтесь, я по профессии работать не буду!

Очень-очень-очень жадный вор - уносит хозяина и стул, на котором тот спит.

Школа бит-боксеров - хорошо!

«Яблоки», Туапсе
Если у вас высохло во рту - вытащите фен!

- Команда «Яблоки». Именно мы держали в страхе самого Исаака Ньютона.

Сборная Кыргызстана
- Ты же нам все выступление нарушил!
- Нате вам по 500 рублей!
- это за что?
- А сейчас в Сочи так принято - если что-то рушат, то дают...
- Компенсацию?
- По 500 рублей!

Кыргызская милиция - самая кыргызская милиция в мире.

- Дайте телефон!
- Зачем?
- Батарейка села, денег жалко!

Сборная ДГТУ, Ростов-на-Дону
В приемной президента:
- Алло, соедините меня с президентом!
- Минуточку, соединяем...
(рядом стоит музыкант, вживую играет на скрипке)
- Извините, президент занят...

Много игровых миниатюр. Хорошо.

«Разборная Ростова», Ростов-на-Дону
Человек, который не выговаривает первую букву.
- Я аботаю чителем еографии. Сть етыре тороны вета: евер, осток, апад, г.

- А закончить хотелось бы словами нашего ректора: «Сколько?!?! Да лучше я вас сам отвезу!»

«Сборная Физтеха», Долгопрудный
Спаси вымирающий вид. Сохрани интригу на выборах.

Мэр города Долгопрудный - прямая линия с горожанами.
- Господин мэр, а правда, что на ваших выборах был факт фальсифи... (прерывает звонок)
- Сорвался звоночек...

Хорошее видео.

В семье
- Ну, что случилось?
- У меня не получилось снеговика вылепить...
- Держи нос выше! Главное - не сдаваться! Вот мне в пятом классе задали фасольку прорастить, а она не проросла, мне учительница двойку влепила, но я же упертый, я ее растил, поливал.... Все дети уже в шестой класс перешли, в седьмой, в институты поступили, а у меня все эта фасоль не растет, мне аттестат не выдают! Я ее уже и на солнышко ставил, и удобрениями поливал, и Моцарта ей ставил, все смотрю на эту марлю - не растет! Но главное - не сдаваться! Потому что не в фасоли дело, сынок... Я думаю, дело в марле!..

«Бакинский экспромт», Баку
- Запомни, запиши куда-нибудь: секонд-хенд и скинхед - разные вещи!

На сцене играли гитара, скрипка и контрабас.

«Говорит и показывает», Москва
Ангела Меркель на самом деле канцлер Камеруна. «Ну здра-а-а-асте», - скажете вы. «Здравствуйте», - ответим мы.

- Когда сына Геннадия Малахова ставят на горох, он не знает, наказывают его или лечат.

- Колобок съел яблоко и поменял пол. Теперь он Шарлотка.

- Стесняешься покупать презервативы? А как ты их использовать собрался?

В клубе.
- Ты не проходишь.
- Я не прохожу?! Да ты знаешь, кто мой отец?!
- Нет...
- Видимо, я так никогда и не узнаю, кто мой отец.

Случай на передаче «Жди меня».
- Мария! Мы искали вашего мужа пять лет, и он у нас в студии. Представляете - искали пять лет, а он у нас в студии!

Терминатор в поезде. (Музыка под стук колес, терминатор раскачивается)
- Асталавился поезд.

Хорошо.

«СанТех», Одесса
- И на фестиваль мы хотим подарить подарок. Стас!
- Подожди, Ярик, так нельзя!
- То есть вам можно дарить мне на день рожденья Стаса!..
- Да, но подарки - не передарки!
- А Катя в саун...(затыкает ему рот)
- Стас так Стас!

- Так! В угол! Ты наказан!
...
- Ты все понял?
- Да, я все понял!
- Что ты понял?
- Сделал каку - женись!

«Гильдия майкопчан», Майкоп
Пляжный фотограф.
- Хочу такую фотку, какой ни у кого нет!
- Какую?
- Ну чтобы я стоял и у меня в руке солнышко вот так было...

На вечеринке возле ночного клуба.
- Ты где такую страшную взял? Какая разница, машину открывай, давай!

Красивые визуалки «Две девушки, которые любят одного парня» и «Кавказская версия игры «Марио»».

Сборная Тульского Государственного университета, Тула
- Артем - удивительный человек. Он гармонично сочетает в себе атеизм и алкоголизм. То есть пьет безбожно.

18.50 - 22.23

Сборная Чукотки, Анадырь
Мир страдает от вируса AH1N1, а Россия страдает от C2H5OH. А наша команда логикой не отличается, поэтому миниатюра про гопников.

Я сварю тюленя
В маленькой кастрюле.
Фестиваль, однако.
КВН, в натуре.

«P.S», Сочи
В КВН объявили войну миниатюрам. Но врага надо знать в лицо.

Мы вышли на эту сцену не для того, чтобы попасть в какую-то нормальную лигу. Мы тупо проверяем материал для адлерской.

В адлерской лиге не стебут Аншлаг. В Аншлаге стебут адлерскую лигу.

Мы уже три года в адлерской лиге пытаемся пройти дальше полуфинала. Александр Васильевич, нам надо отдохнуть!

«Сама ты Оля, вредина!», Ставрополь
Пока в России проходят ЕГЭ, в Техасе проходят Ииииихаааа!

Теперь, ребятушки, чтоб вы окончательно надорвали свои животики, а ты, мужик, свою большую пузень, серия миниатюр.
Мы такие пьяненькие...
А я такой целомудренный...

«Технолог», Белгород
- Штраф за сквернословие - 1000 рублей!
- Что это за ....?
- С вас еще 500 рублей!
- А почему за первый раз было 1000 рублей?
- Потому что первое слово дороже второго.

- Дорогой, у нас будет ребенок!
- Что?
- Ты что, не рад?
- Да рад, конечно, сейчас всем расскажу! Друзья! У меня был секс!

«РГСУ», Москва
- Вратарь сочинской «Жемчужины» жалуется, что сетка его ворот пахнет креветками.

- Анатолий Вассерман снимает проституток и помогает им поступать.

- У детей цыган режутся сразу золотые зубы.

«Да!», Ташкент. СОТАЯ команда!

В Макдональдсе:
- Гамбердербур есть?
- Че?
- Гам...дер...бер...бур... есть?
- Че?
- Гам...бур...гер... есть?
- Нет. Есть чизбердербербург.
- Че?
- Чиз...бур...гер.
- Ну давайте чизбердер... Плов есть?
- Есть!
- Давайте плов!

«Группа риска», Воронеж
- Вы слишком часто дышите! Вы что-то украли и убегаете?
- То есть по вашей логике, я и во время секса что-то украл и убегаю.

Наша команда - единственная, которая не боится стоматологов. Потому что лучше один раз отсидеть за убийство, чем всю жизнь боятся.

- Ты безответственный. У тебя был кот. И где он?
- У тебя был аппендикс. И где он?

- Где ты был?
- У друзей пил.
- Почему не скрываешь?
- Я горжусь этой пьянкой.

«Ага», Екатеринбург
Каждый школьник, чтобы заслужить авторитет во дворе, должен сдать экзамен на пацана.
- Следующий!
- Карасев... То есть Карась!
- Тяни сигарету...
- Мальборо красный... Блин....
...
- Так, все, не сдал!
- Ну, Батон Владимирович...

«Лазурный берег» Самара, пос. Усть-Кнельский
- Бориса Моисеева лишили прав. И вот как это было.
- Все, Борис, мы отбираем у вас права.
- И как тебя назвать, чтобы себя не обидеть?..

Разбитая о голову одного из участников гитара повергла всех в шок. Треск был очень громким. И это не единственное, чем удалось команде поразить зрителей.

«Зима», Екатеринбург
Обычный рабочий день Уральского РОВД.
- Как тебя зовут? Молчишь? Сейчас ты мне все расскажешь! (Достает мячик).
- Тебя зовут... Андрей... Константин...

- Мы в детстве ходили в магазин с родителями.
- Дайте нам джинсовые брюки на нашего охламона
- Джинсы?
- Джинсовые брюки, я сказала!

- Папа, ты пил? Почему у тебя глаза блестят?
- Сынок, я тебе не говорил - у меня стеклянный глаз. Вот, смотри - оп! А нет, не тот глаз. Вот. Оп!

Хорошо.

«Близкие знакомые», Самара
- Мои предки. Сигизмунд Бонифатьевич. Первый, кто догадался почесаться вместо того, чтобы всю ночь орать.

- Я работал гардеробщиком в Большом театре. И знаете, культурные вроде люди, а такое в карманах носят!

- Вчера был в бане. И, видимо, был пьян, раз вызвал девушек. И, видимо, был очень пьян, раз приехали жена и теща.

В наркологической клинике.
- Кто последний?
- Не знаю. Я первый.
- Ну тогда я последним буду.
- Ребят, кто крайний?
- Не знаю. Я первый.
- Я последний.
- Ну тогда я крайний.
- Хорошо!
- Следующий!
- Блииииииин....

«Бомонд», Челябинск
Один мальчик жил на восьмом этаже, но доставал только до кнопки шестого этажа. Поэтому носил каблуки. Шли годы, мальчик вырос, но каблуки носить так и не перестал. Вывод - не в лифте дело.

Одну девочку в школе называли «Крокодил». Не потому, что она была некрасивой, а потому, что она затащила в воду оленя и сожрала его. Мораль: не бесите меня.

Девушка очень долго отжимается...
- Алло... Это секс по телефону... Я...

Если бы я жила в семнадцатом веке, меня бы сожгли на костре. Потому что я... Ну вы понимаете... (мужским басом) Ведьма!

- Корней Чуковский. Где товар?
- Вот.
- Чем докажешь, что товар качественный?
- Своими стихами...

Отлично.

«Новая сборная ВГЛТА», Воронеж
- Мы настолько не женственны, что после того, как мы помоем посуду, мы отворачиваемся к стенке и закуриваем.

(бабушка «вяжет»)
- Бабуль... Ты мне так сетевой кабель сломаешь!..

Сборная ННГУ, Нижний Новгород
Добрый вечер, ведущие дорогих корпоративов и те, кто к этому стремится.

КВН - он как творог. Воду отжал - и все нормально.

Увидев следующий номер, мужик перекрестился еще до грома. Корпоратив в морге.

(ультразвук) А сочинские дельфины подсказывают нам...

- А ты мне рот не затыкай! Мать знает жизнь, мать «Касту» слушает!

Хорошо.

«3 Ко», Стерлитамак
Ограбление на стройке:
- Кирпич (передают).
- Цемент! (передают).
- Охранник! (передают).

Спасибо Сочи за теплый прием!

«Casual», Екатеринбург
- Парни. И сейчас меня интересует только один вопрос. Кто идет за «Клинским»?
- Дима идет за «Клинским».
- Так Дима - это ты.
- Да, Дима - это я.

«Сборная Тридевятого Царства», Волжск
У нас есть первая команда, которую пытались захлопать за шутку про потопленных щенков. Это в первый раз. И потом тоже пытались. Неоднократно.

А вот ко мне в окно снежинка залетела и исчезла. И я подумал - вот бы жизнь такую: залетела - и исчезла.

«Вот такое оно, тридевятое Царство» - вот такими словами Андрея Чивурина хочется завершить выступление этой команды.

«Сборная Академии Сервиса», Ростов-на-Дону
- Мне, пожалуйста, хлеба и зрелищ. Что-то вы как-то плохо танцуете.
- Да у меня и хлеб несвежий.

Серия нелогичных миниатюр серии Мать-дочь.
- Дочь, сходи за хлебом.
- Нет! Я стерва!

- Дочь, ты беременна!
- Мать, ты наблюдательна!..

«Выше баллов», Чебоксары
- Я пришел просить руки вашей дочери.
- Нет, ты нам не подходишь. У нас в семье традиция жениться на своих. Вот мой дед женился на моей бабке. Я на своей жене женился. Мой сын - ее брат, кстати - вообще угадал и на моей невестке женился.

- Ты тупая... Сколько будет два плюс два?
- В скобках? Если в скобках, то 22.
- Как два плюс два может быть 22?
- Ну а че все всегда должно быть, как ты хочешь?..

«Северный ветер», Суоярви
В зоопарке.
- Это лиса. Она рыжая, хитрая и наглая.
- А это, сынок, тварь. Три дня дома не был...

Дворника Петрова повысили. Теперь он подметает крыши.

ЗАРЕГИСТРИРОВАЛАСЬ 479 КОМАНД.

«Как клюшки», Москва
- Дайте водочки... ящичек... И пивасика... ящичек... А чего там, давайте два! И... баночку селедочки!
- Девушка, вам плохо не будет?
- А мужу ты моему вчера так сказать не могла?

«Общага», Чебоксары
В центре поддержки одного сотового оператора.
- Здравствуйте, у меня проблема. Я дебил. И я не могу настроить джи си писи.
- Джи пи эр эс.
- Мне пофиг. Что мне делать?
- Нажмите кнопку один.
- Нажал. Лифт закрылся.

Парень привел домой девушку.
- Витя! Ты опять привел домой ёжика?
- Нет, мама!
- А что тогда там пыхтит?
- Витя! Ежик хочет кушать?
- Нет!
- А что он тогда так чавкает?
- Витя! Ты опять будешь резать ежика?..

А у меня такая проблема. Сидим мы с парнем в ресторане, он спрашивает, что ты будешь - шампанское, вино, мартини... А мне стыдно признаться, что я пивас люблю!

Отлично!

«Республика Мать и Мачеха», Пенза

- Где была?
- На работе!
- С легким паром!

- А тебе что надо для полного счастья?
- Тело женское, конкурентоспособное, безалкоголесмотрибельное!
- Замуж тебе пора!
- Я не готова!
- Репетитора найми!

- А моему парню Фольксваген подарили! Теперь у него 250 лошадей!
- 251!

«Респект», Энгельс
Да, хотелось бы обратиться к уважаемым редакторам. В прошлом году вы взяли нас во второй тур. Но вот как-то с Галкой кинули. Ну просто у нас на районе так не делается. Нет, я ни в коем случае не предъявляю....

Мы не быдло. Мы - спортсмены.

Если кого-то что-то не устраивает, он может подойти после выступления, мы ему объясним.
- Перед людьми неудобно. Примени нано-технологию.
- На-на!

А следующую миниатюру из идеологических соображений мы будем показывать без реквизита. Случай на районе.
- Добрый вечер, лейтенант Петренко.

- Сволочи! Калым обломали!
- Эй, мусо... мужик! Это тебе.

Сборная КазАТУ, Астана
- Казахские агрономы, копая картошку, случайно нашли скелет Брюса Ли.
- А почему они решили, что это Брюс Ли?
- Скелет вот так лежал!

Семья проводников.
- Дорогой... Почему ты так рано?
- Рейс отменили.
- Так... Провожающие, выходим, выходим!

Что? Где? Когда?
- Господин Муратов!
- Да, господин ведущий.
- Как вы думаете, ваша жена вам изменяет?
- Нет, господин ведущий!
- Уверены?
- Да, господин ведущий!
- Внимание на экран...

«Экстрим», Сургут
- Божья коровка, полети на небко, там твои детки кушают конфетки!
- Ну выпила мама, что ж теперь - издеваться?

(выходит парень с девушкой)
- У кого-нибудь комната свободная есть?
- Да! У меня есть!
- Прости! Там верняк! (уходит к другой девушке)

«Лига», Чебоксары
Очень спокойная стюардесса.
- Чай. Кофе. Сок. Чай. Кофе. Сок.
- Уважаемые пассажиры, у нас оторвало левое крыло.
- Чай. Кофе с коньяком...
- Мы падаем...
- Водки. Кому водки.

«Карачаевский район», Карачаевск
Вчера чай, сегодня чай - добрался кризис в Карачай.

А настоящий карачаец и коня на скаку, и в избе.

Девушка с братом - ну, По-любому с братом - в ночном клубе.
- Ну брат, можно я хотя бы шубу сниму, мне же жарко!..

В карачаевских школах диктанты проверяют по Т9.

Настоящие карачаевские мужчины бреются сразу после бритья.

Если долго смотреть на черную икру - можно увидеть, как рыбки вылупляются.

«Корпус 2», Ярославль
Команда из двора.

Именно в нашем дворе растет сын Максима Леонидова.
(отбивка «Домо-о-о-ой») - Иду-у-у-у-у!

Именно в нашем дворе живет чемпион по выбиванию стекол.
- Ну вот такой камень приблизительно берем, руку на исходную и... (звук по очереди разбивающихся стекол)

- Ну вот, Наташ, мы и дома...
- Ну я пойду...
- Куда ты пошла, ты на 4 тыщи нажрала!

- У тебя такой теплый нос...
- Ну я же живая!
- Ну я пошла...
- Стоп! Куда! Стоять, я сказал!
- Так, че началось? Я, бывало, и на 16 тыщ нажирала! Так что четыре это только до подъезда! (к другому) Вы не накормите да-а-аму?..

«Другой мир», Луганск
Мы долго думали, что привезти тебе, о, избалованный юмором сочинский зритель.

Настя - единственная девушка в нашей команде, которая поступила в ВУЗ МВД, чтобы откосить от армии.

Я попрошу всех встать, у нас минута раздражения (плямкают, чавкают, скребут по стеклу, звук бормашины...)

- Лейтенант милиции Попковыжималка. Да-да, вы не ослышались. Лейтенант милиции.

Интеллектуальный юмор... Да вы что, думаете, что мы, милиционеры, двух слов это ... ну того... в предложении.

А нам даже нравится работать в тишину. Потому что в этот момент мы уверены - нас становится больше.

«Остановка Палитех», Курск
Ночная реклама в пик финансового кризиса.
- Здравствуй. Я твоя зарплата. Хочешь меня? Бери меня в долларах, в евро, в гривнах... Потрать меня самым наглым образом!

- На лед не выпускаются лица в состоянии алкогольного опьянения...
- А я уже здесь!

«Винил», Энгельс
В клубе.
- Эй, детка, привет! А у меня отец - олигарх!
- (пощечина) Несправедливо!

«БеZлимит», сборная ВолГУ, Волгоград
В офисе.
- Катенька, кофе, пожалуйста.
(летит пакет кофе)
- С молоком?.. (мычание)
- Нет, спасибо, я так попью.

Много игровых миниатюр. Хорошо.

«Ради смеха», Новокузнецк
Сибирские гопники настолько суровы, что расщелкивают сразу по 32 семечки.

А вот как встречают солдата, прослужившего два года:
- Привет, дорогой, я тебе борщ приготовила!
- Потом поедим!

На вопрос «Чья это ракета?» корейцы ответили «Наса»!

«Её зовут Соня», Серпухов
- Ребята, я решила, что нам нужен новый человек в команду.
- Ребята, твой инструктор по фитнесу нам не нужен! Потому что это (хлопают по животам) нормально!
- Нормально? Нормально, Саша, это ночевать в своей гостинице! В гостинице ночевать нормально, Валя! Ночевать нормально!
(отбивка «Sonya wins»)

«Ботанический сад», Хабаровск. ПОСЛЕДНЯЯ КОМАНДА НА СЕГОДНЯ
- Эту ситуацию мы видели два раза в жизни. Когда были детьми и когда стали взрослыми (визуальный номер: мальчик смотрит снизу вверх на взрослого, тот сверху вниз на ребёнка). Очередь в магазине.
(Маленький мальчик и мужчина долго смотрят друг на друга, мужчина начинает кривляться, мальчик плачет, мужчина успокаивает)
- Ну ты отец или кто! Воспитывай!
- Так я воспитываю!

Показали клипы, которые снимались в 90-е.

После новогодних праздников учителя пришли в школу совсем с другим настроением.
(вылетает дверь)
- Стоять! Сидеть! Стоять!
- Ну вы определитесь!
- Че? Это вы в прошлом году могли так говорить!
- А в этом че изменилось?
- (Путин) Я хочу напомнить, что 2010 год объявлен годом Учителя!

Разгон про песни - непередаваемо!

И еще более непередаваема «Группа поддержки» с песней из фильма, который крутили в Сочи три или четыре года назад раз, наверно, десять!

УРА! Посмотрено 130 команд! До встречи завтра!

Виктория Коцюруба
АМиК

newsmaker [21.01.2010 12:32]