Днепропетровск, Ума нет
* - По статистике все девушки на 80% состоят из воды. А ты из мужика.
* Очень очень бедная женщина, но очень гордая.
- Так, не надо! Я сама за себя заплачу. (Достаёт из сумки пустые пивные бутылки).
* - И как вы поняли, четверо парней мою женскую команду не портят.

Тула, U2
* - Вы что, думаете, что мы непродвинутые. Мы знаем Бьонси и тектоник.
- Но это фигня какая-то. И это официальная позиция администрации нашего города.

- Вы не думайте, что мы у себя в Туле кокаина не нюхали! Да, не нюхали, но вы так не думайте!

А сейчас местное - потому что выйти из Тулы и не пошутить про пряники, это все равно, что выйти из Тула и не пошутить про самовары.

На пряничном заводе:
- Кто надкусил Медведева? Я спрашиваю, кто надкусил Медведева? И почему не Путина?
- Медведев со сгущенкой!

Приезжайте к нам в Тулу! Только у нас синхробуффонада до сих пор зал рвет!

«Платформа справа», Москва
Финансовый кризис, много программ стали объединяться.
- Это «Клуб бывших жен», расскажите вашу историю
- У меня был муж, но он бросил меня...
- А мы в программе «Жди меня» нашли вашего мужа! Что вам подсказывает ваша «Интуиция»? Это ваш муж?..

А вот буквально перед выступлением к нам подошли и задали три вопроса: «Что такое КВН?», «Как правильно - СтОит или стоИт?» и «Чего не хватает канделябру?». А мы ответили «Игра», «стОит», «Свеч».

«Юла», сборная БГПУ
- Ну здравствуй, ХХ Юбилейный!
- ХХ Юбилейный?
- Ребят, я не знаю, фиг знает, как получилось!
- Вот когда у тебя фамилия Билялетхутдинова, а у тебя ЕГЭ по русскому на 95 баллов - вот это фиг знает, как получилось!

Парень с девушкой в кинотеатре:
- Куда пойдешь? Может, на «Аватар»? «Элвин и бурундуки»? «Сумерки»... ну это не интересно...
- Я хочу на «Сумерки»! Олька ходила на «Сумерки», Танька ходила на «Сумерки», и я хочу!
- Хорошо! Тогда после «Сумерек» поедем ко мне!
- Почему?
- Потому что после «Сумерек» Олька поехала ко мне, Танька поехала ко мне...

Хорошие ребята.

«Мини Питер», ст. Ленинградская, Красноградский край
- Мама, купи плазму!
- Сынок, ну у нас же есть телевизор, зачем тебе плазма?
- Ну купи плазму, а то мне зарплату в «Эльдорадо» не начислят!

Достоверный факт: муж каждой второй учительницы второго сентября торгует цветами.
Да ты знаешь, как Настенька умеет? Настенька может на Мотыке до 150 разогнаться, рот открыть и мошкарой поужинать!
И закончить: Руки водителя пахнут бензином, руки механика - маслом машинным, руки учителя пахнут руками.

Сборная РГУ, Калининград
Гопники.
- Эй, пацан, далеко собрался?
- На тренировку по боксу.
- Удачи!

Наша команда собрала всех лучших КВНщиков Калининграда и вывезла их в Тобольск. Теперь мы - лучшие КВНщики Калининграда!
...
- Эй, пацан, ну как тренировка?
- Да непонятно, сегодня только первая тренировка была..
- Опа..
- Да, тяжело после 5 лет рукопашки на бокс переходить

Производители шпингалетов в гробу видали нано-технологии.

После бурной романтической ночи:
- Не-е-е-е-е-ет! Только не закрывай глаза!! Говори со мной!!!

Спор девушек и парней:
- Да мы можем одной рукой расстегнуть бюстгальтер!
- А то мы нет!
- А то ты - да!

Отлично!

ЗАРЕГИСТРИРОВАЛОСЬ 500 КОМАНД!

«10 регион», Петрозаводск
Показали «Схему КВН для родителей»: Мама! Александр Васильевич вот тут! («Вышка»)! По телеку покажут вот тут! («Вышка», «Премьерка»). Мы вот тут! («Фестиваль»)! Отсюда (фестиваль) туда («по телеку») - так нельзя!

- Чтобы спасти юбилейный вечер Петросяна, пригласили тамаду.
- Шустрый крот проиграл лопате всего полкорпуса.
- Миниатюра, которую мы сейчас покажем, в этом году отметит свое десятилетие....
- Бабушка перебегала МКАД и успела. Вы спросите «почему?» - потому что КВН - это добрая игра.

В аду за 5 секунд до смерти Гитлера:
- Ну... 5...4...3...2...1...
«Слава Богу, ты пришел!»

«Планы на вечер», Москва
В криминальном районе:
- Мобила есть?
- Сам ищу!

Меня зовут Илюша. И у меня есть девушка Наташа. Вот такая мы пара - Илюша и Наташа.

Все мы когда-нибудь отдыхали на хате.

В кризис разница между бизнес и эконом-классом стала очень большой:
- Виски... бренди... коньяк... Боярышник!
- Боярышник.
- Кончился! Ты на меня посмотри.

- А следующая миниатюра умиляет меня так же, как и я вас.

10.55 - 13.57

«Проспект победы», Челябинск
- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре!..

* Экзамен.
- Поставьте мне экзамен (кидает пачку денег).
- Да что вы себе... (кидает вторую)... сами не поставили?

- Так, Лера, ты чего ушла?
- Там просто в зале мой бывший...
- Какой бывший?
- Да не помню, фестиваль-то длинный...

«Приоритет», Ростов-на-Дону
- Ты как Джейкоб из «Новолуния».
- Сама сексуальность?
- Нет, в свои 16 на 25 тянешь!

- Обидно!
- Обидно парню с минус четыре в шестом ряду!

«Экономфак», Тула
- Город Тула очень похож на Сочи. Только у нас мэр другой и сочинцев поменьше.

- У меня повод есть! Меня в армию не взяли!
- По той причине, по которой Никиту не взяли в армию, обычно не берут в мужья. Кому нужны плоскостопые мужики?

- Бабушка-сатанистка сгорела, вышивая крестиком.

«На своей волне», Старый Оскол
В наших ночных клубах...в нашем ночном клубе мажор - это музыкальная тональность, эмо - это страус...

«Союзмультфильм», Смоленск
На свадьбе:
- 53...54...55...
- Интересно, сколько еще рюмок в невесту влезет...

- Дорогой, к нам мама моя приезжает на недельку... Ты куда?
- В запой!

Сборная институтов Москвы, Москва. Статичная команда.
- А я из МГИМО.
- Судя по тому, как ты одет, ты поступил туда по олимпиаде.

- А я из ветеринарной академии и буду убивать животных.
- Тебя же их лечить учат!
- Кто в наше время работает по специальности?..

Не будем уподобляться командам с миниатюрами. Гравюра.

- Кто что может?
- Я могу убить.
- Да, ты действительно не умеешь готовить.

Мы слишком статичные, чтобы драться, поэтому замнем этот конфликт.

- В армии ввели тихий час.
- Завлекают нас, завлекают...

«Солянка», Вышний Волочёк
(маленькая девочка) - Многие, глядя на меня, задумываются о незаконной эксплуатации детского труда. А мне по фиг, мне семью кормить надо.

Вчера впервые посмотрела «Дом 2». Пять лет развития коту под хвост! Деградируем дальше...

Первая команда, в чьем выступлении не просто участвовал ребенок, но этот самый ребенок был одним из главных участников.

На восточном базаре:
- Кто не алкаш - покупай мой беляш!

«Ах ты, душечка», Владимир
Доброй ночи, селяне! В эфире ночной канал! (девушка в ночнушке).

Кто поит свою корову мохито? Чья собака охраняет дом через систему видеонаблюдения?

- Да что ж это я, баба-то русская, за печати больничные да за физрука слезливого прятаться буду? Все смогу!
- Ну ладно, Григорьева, 10 отжиманий!
- Да что ж это я, баба-то русская, с патриотизмом-то переборщила!

«Full House - 3СК», Норильск
(песня)
Начааааалка....
Начаааалкааа...
В этой песне мы должны сказать о том, как мы рады приветствовать город Сочи. И ни слова не сказать о том, какую кучу денег мы потратили на дорогу...

А еще мы здесь играли в игру «Что? Где? Когда?» Ну, здесь все в нее играют - «Что за команда?», «Где живете?», «Когда выступаете?»

* Парк аттракционов.
- Я смотрю, у вас многое изменилось.
- Она оказалась стервой.
- Я про аттракционы!

- Мы будем пить домашний коньяк из горла, купаться голышом и ходить на дискотеки!
- Это будет великая Олимпиада!

Сборная МАМИ, Москва
Бред Питт и Анжелина Джоли в парке:
- Дорогой, смотри, какой чудный ребенок! Давай усыновим его!

Если посмотреть на район Бирюлево с вертолета, то дома выстраиваются в слово «HELP».

Первая встреча американских и российских пионеров:
- Oh, my God! Russian crazy!
- Ну вы че? А вы как костер тушите?

- Пап! Купи! Пап! Купи! Пап! Купи!
- Купил!
- Пап! Пап! Пап!

«R2D2», Харьков
Добрый день, уважаемые дамы и те, кому матрасы с третьей полки доставать приходится.

А свое выступление мы посвящаем тем, кто хоть раз объяснял родителям, как записать диск в Nero.

А сверху Юлия Тимошенко похожа на пельмешек.

Вова, что-то ты неискренен. Прям как женская группа поддержки на конкурсе «Мисс Университет».

В нашей команде две девушки. Одна из них красивая. И пока девушки находятся в замешательстве...

Раньше все боялись щекотки и Сталина. Хуже, когда щекотал Сталин.

- Я красивая!
(вторая девушка уходит).

«Релакс», Волхов, Ленинградская область
Еврейский Дед Мороз дарит детям подарки со словами «А ты мне что?»

Мало кто знает, что эстонская черепаха погибает там же, где и родилась.

Учитель информатики никогда не ходит в столовую. Он питается от USB.

А Сочи - это как Египет: люди едут за тысячи километров за последние деньги только для того, чтобы сфоткаться с «Пирамидой».

«Город С», Ступино
Дятел-трудоголик вывалился с другой стороны дерева.

Дальнобойщик из Владивостока, чтобы не уснуть, откусывал себе пальцы.

Глухонемой мальчик двое суток простоял у домофона.

А если серьезно, если честно - эти две фразы вот так достали.

«Все свои», Тамбов
Сборная армян.

- Мы, вообще, че приехали. Сидели бы и сидели у себя там... в маршрутке. Тем более, что тут нас и без нас хватает.

(выходит негр)
- А еще в нашей армянской сборной есть старая традиция...
- Э-э-э... ара! Не традиция, а радиация!

И, обладая таким колоритом, нам ничего не стоит изобразить американскую армию. (выходит негр)
- Вы все никто! Так! Ты сколько раз подтягиваешься?
- О, сэр!
- Когда ты уйдешь отсюда, ты будешь подтягиваться в 20 раз больше.

- А давайте на выходных на лыжах покатаемся!
- Ты уж определись, на выходных или на лыжах...

Хорошо.

«Наше время», Пенза
- Тань, у тебя такие сильные глаза!
- В смысле?
- Ну, ты каждый день на них такие комья туши таскаешь...

- Алло! Это станция переливания крови?
- Да!
- Вы нас заливаете!

«Моветон», Москва и Московская область
- Наша команда не лыком шита, а сетью капилляров.

Шею невозможно повернуть назад,
Ее таким макаром ты сломаешь!

«Контрабанда», Люберцы
- Я диетолог!
- Скажите, а какая у вас методика?
- Я просто жру за вас...

Фокусник 1 января:
- Башку! Башку пили! Аспирин не помогает!

Первая команда с большим количеством реквизита.

Разрушители мифов.
Говорят, что если рассыпать соль - это к несчастью. Мы были в московских клубах, там везде рассыпана соль и люди счастливы!

Говорят, что в 2012 году будет конец света. Но Олимпиада в Сочи запланирована на 2014 год!

«SOSTояние AFFекта», Снежинск
Сразу понятно, кто стал отцом не в первый раз.
- Катя! Кто?
- Мальчик!
- Лена! Кто?
- Девочка!
- Маша! Как стиральная машина включается?
- Там кнопочка такая... Антон, я родила!
- Молодец...

- Я ваш сосед сверху!
- Какой сосед сверху? Я на последнем этаже живу!
- Курлы-курлы...

Дракула в овощном:
- Так... капусточки мне... картошечки... чесночка килограмм...
- Так вы ж его боитесь!
- Аааа! Задолбали эти ваши стереотипы... Давайте сюда.

«36,7», Тула
- Так. Ты «Аватар» смотрел? Это редакторы. Не смотри им в глаза. Ты охотник. После первого тура ты должен найти своего редактора.
- А как я его узнаю?
- Он захочет тебя убить.

Все мы любим отдыхать. И Виктор Логинов не исключение.
Где-то на берегах Таиланда.
- Вы подтверждаете свой выбор?
- Да!
- Номер 1, скажите, вы действительно женщина?

«9 минут 11го», Подольск
Это Игорь. Родители Игоря были настолько легкомысленны, что когда у него поднималась температура, они говорили ему «Эй, остынь!»

- Вам не кажется, что наше выступление похоже на театр одного актера?
- Секс с резиновой женщиной - вот что похоже на театр одного актера!

- Вам не кажется, что у вас какие-то сомнительные номера?
- Какие-то сомнительные номера у Куклачева в программе «Мне уже 70, да и кошкам уже под 40».

«Вы там у себя вообще непонятно что принимаете»! И это нам говорит депутат Государственной думы!

- Мы здесь так долго стоим, а у меня дома дети не кормлены!
- Мы здесь так долго стоим, что у него дома дети уже небриты!

Очень хорошо.

«Парк Культуры», Нижний Новгород
На улице Сочи:
- Так! И куда это мы смотрим!
- Там у девушки сумка красивая...
- И какого цвета у девушки сумка?
- Щас... (уходит, возвращается) А сумка-то, господи

- Дорогой, я беременна
- Показалось
- Нет-нет, я беременна!
- Дежа вю...
- Я беременна... но не от тебя!
- Обидно... но уже легче.

«Роза ветров», Москва
- Эй, парковщик, припаркуй! (Кидает не глядя ключи, тот швыряет ему в спину).
- Я не парковщик, я грузчик!

- Меня зовут Алексей, и я алкоголик...
- Меня зовут Евгений, я алкоголик.
- Меня зовут Гус Хиддинк, и я тренер этих придурков...

Хорошо.

«Аварийный выход», Домодедово
- Так... Ребята... я была у врача... Я беременна!
(Та-да-да-дам...)
- Так и знала! Звукач!

.... (девушка из первой шутки)
- Привет, Настя! Как дела!
- Пока не родила... Или все-таки автор?

В нашем городе есть все. Все, что не прошло таможенный контроль в аэропорту Домодедово.

«Новая смена», Чебоксары
Реклама для настоящих мужчин
Тебе нечем заняться в пятничный вечер? Тебе грустно и одиноко? Выпитый пивас не приносит удовольствия?.. Позвони, бывшей!

«The Pushistikи», Самара
Олег Газманов даже не подозревал, что 20 лет занимался паркуром.

Любопытный мальчик из Саратова расковырял пупок до спины.

«48 размер», Кривой Рог
Только в нашем городе при вдохе можно изучить всю таблицу Менделеева, а при выдохе увидеть Менделеева лично.

Только в нашем городе Сваровски - это глагол.

Друзья, и еще - если у кого-то есть задолженности по аплодисментам, просьба погасить до конца нашего выступления.

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Маленькая девочка, собирая в лесу подснежники, случайно раскрыла два глухаря.

Кот-сатанист метит территорию пентаграммами.

«Лас-Вегас», Энгельс
Я, конечно, словно лев перед слонами, утопаю в извинениях...

- Пришел сюда какой-то подозрительный! Откуда я знаю, может, у тебя бомба в штанах лежит...
- О да-а-а, но сейчас не об этом...

«Без комментариев», пос. Горбунки
- В семье питонов отец наказал сына тещей.

Поселок Горбунки. Гитлер просится сюда.
- Адик, это сложноподчиненное предложение?
- Нет?
- Так подчини его!!!

А у нас считается, что все в мире взаимосвязано. Когда Атлантида утонула, Горбунки всплыли!

«Кооперативный», Чебоксары
В сказочном лесу (куча народа смеется, за ними медведь, которого они тыкают в живот, голос игрушки).
- Я люблю тебя!

Много игровых миниатюр. Очень хорошо.

«Женская сборная г. Харькова WWW», Харьков
- Случай в маршрутке.
- Да задолбали уже в КВНе случаи в маршрутке!
- Случай в метро...
- Да сколько можно?
- Хорошо. Случай на заводе рефрижераторных головок... Удачи!

Вызвали на сцену Лаврика. Андрей Чивурин аплодировал стоя. :)

Спор девушек и парней:
- Да думаешь, нам не надоело постоянно напиваться, чтобы позвонить вам первыми?!..

«Nota Bene», Ростов-на-Дону
Вы что не знаете, где Ростов? Это же рядом с Батайском!

В семье барбарисок жена-барбариска в свои 50 - еще конфетка!

Девушка, а вы слышите, как бьется мое сердце? Нет? Фонендоскоп с блютусом!

«Достучаться до небес», Сборная Стерлитамака и Салавата
Давайте представим, что кризис затянулся еще не 10 лет.
- Это банк? Банк... банк.... Здесь кто-нибудь есть? Есть... есть... Я хочу заплатить за кредит! (Вылезают работники банка как зомби).

- А фарш? Фарш - 250 рублей! Это не фарш, а Филипп Киркоров какой-то! За эти деньги он еще петь должен!
- А греча? Это не греча, это алмазы какие-то!..
- Ребят, вы че, отдельно от родителей жить стали?

«Проект 64», Саратов
- Пап, познакомься - это мой новый парень!
- Александр Михайлович.
- Зая...

13.58 - 18.27

«Грязюка» ДВГТУ, Владивосток
- Николай, откуда в вас столько агрессии? Думаете, накричали на зрителя и никто не поймет, что вы несостоявшаяся личность? Эх, Николай, Николай... Тупорылый ты козел...
- Давайте без хамства. Оно еще никому не помогало, кроме фракции ЛДПР.

А я смотрю, кто-то уже как должное воспринимает, что у него две ноги.

А следующий номер посвящается людям, которые тоже удивляются, откуда у некоторых бабушек фиолетовые волосы.

- Николай, у меня такое ощущение, что вас всю ночь палками били.
- Так вы и били!
- Так у меня и ощущение...

«Гораздо», Брест
Донжуан пишет письмо Снегурочке:
- Нежная моя, на эту ёлку я приду в шортиках цвета бедра испуганной нимфы...

- А эти ребята должны были проснуться знаменитыми, но их разбудили ночью.

Есть у нас в ДНК
Хромосома одна,
Среди всех хромосом
Неприметна она.
...Не было б её -
Были б мы бабьё!

«Родина Чехова», Таганрог
В ж/д кассах:
- Два билета до Питера.
- Есть только один.
- Эй, парень, билеты до Питера нужны?
- Да, нужны! (Парень отворачивается, тот занимает его место).
- Всем нужны! Билет до Питера.

Только на русских дискотеках можно напиться поцеловаться, напиться и подраться с одним и тем же человеком.

Только в России на секретной базе может быть надпись «Секретная база».

Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее, вместо того, чтобы отсосать яд.

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

Никита Джигурда:
- Да я так люблю Россию, что медведя голыми руками задрал!
- Да ты всю Россию своими голыми руками задрал!

«Правое крыло», Хабаровск
- Вы че разорались, как театр Куклачева в марте?
- Надо во всем искать позитив!
- Я те че, собака на таможне - во всем позитив искать?

Случай в семье (двое в постели, звонок в дверь).
- Я в шкаф!
- Дорогой, ты чего?
- Ой, бли-и-и-ин...

«ЭлектроШок», Санкт-Петербург
В отделении милиции:
- Так... Вчера вас ограбил Боярский, позавчера Дарт Вейдер... У вас с мужем когда-нибудь костюмы закончатся?
- Да! Уже! Дайте фуражку!

«Гуманитарная помощь», Хабаровск
- Дорогой, твоя машина в озере!
- А твоя кошка в земле!
- А-а-а!

В ночном клубе:
- Бармен, мне 50...нет, 100 грамм водки, туда же текилы, абсент, шампанского и пивасика!
- Что, вообще страшные?

«Простименямама», Днепропетровск
Встреча одноклассниц через 10 лет:
- Люся... А помнишь, мы тогда Ваню не поделили?
- Дань, я думала, мы забыли.
- Нет. Пойдем! Я его поделила!

- Девочки, мне сказали, что если выйти на балкон в одних стрингах, то можно увидеть море!
- А если одетой выйти, моря не видно?
- Не знаю, не я эти сплетни распускаю.
Очень хорошо!

Сборная ДВГТУ, Владивосток
Семья, которая регулярно пьет валерьянку (очень спокойные).
- Дорогая, ты только не паникуй
- Я уже паникую
- Дорогая, не паникуй... Я изменил тебе
- Гооосподиии....

Сочи и Владивосток очень похожи. У вас есть море - и у нас есть море. У вас красивая архитектура - и у нас есть море...

«Ну как-то так», Одесса
Немного выпившая девушка.
- Закажите что-нибудь даме.
- Такси!

Дембеля-извращенцы по ночам вызывают духов.

И закончить мы бы хотели словами конструкторов «Лады-Калины»: «Ну как-то так».

«Свои люди», Нижний Новгород
- Дорогая, я с мужиками на рыбалку!
- Сланцы возьми!
- Дорогая, зачем сланцы?
- Кто знает, что там за сауна...

Блондинка в Мавзолее.
- А-а-а! Там труп!

«Мафия», Ульяновск
Это последний человек, который родился в СССР.

Я последний человек, который смотрел диафильмы на простыне...

Я последний человек, у которого была ручка на 10 цветов, но кончик у нее постоянно был треснут, потому что кто-то всегда хотел поставить два цвета одновременно.

«Кирби», Ростов-на-Дону
Небольшие проблемы со звуком, звукач - девушка-блондинка, утверждающая, что она не блондинка, которой помогал Дмитрий Соколов. Это было чудесно!

- Царь батюшка, не вели казнить, вели слово молвить! Я составил список опричников!
- Скинь на флешку...

Девушка в лесу:
- Спасите! Помогите!
- Девушка, что случилось?
- Слышь ты, отвали!
Хорошо.

«Медвежата в PROфиль», Ярославль
- Я приехал из Европы, привез вам новый танец - тектоник!
- А че ты себя гладишь - у тебя бабы нет? У тебя че, облачко вокруг головы? Ребят, у него по ходу кукловод сломался!

- Я последний раз так быстро двигался 24 года назад, когда надо было быть первым из 12 миллионов...

Молодожены возлагают цветы к Вечному огню (солдат из караула):
- Не дождалась меня...
Очень хорошо.

«Секрет ПолишинеЛЯ», Петрозаводск
- Девочки, не ссорьтесь. Вас рассудит справедливая битва. Ты танцуй, ты чисть мешок картошки. По-моему, так справедливо.

У нас конкурс «Баба-2010».
- Почему вы не следите за собой?
- У меня двое детей, мне некогда!
- Почему вы не следите за собой?
- У меня два косаря зарплата, мне не на что!

Говорят, незнание закона не освобождает от ответственности. Закрытая аптека не освобождает от ответственности!

«Обычная сборная», Долгопрудный
Случай в сочинском ночном клубе:
- Всем стоять, никому не двигаться! Ща-ща, я с пивом пройду быстренько...

«Банк'а», Санкт-Петербург
Девчонки! Если вы собрались в Турцию в сексуальное рабство, будьте осторожны! Вам могут впарить туристическую визу!

А сейчас номер в номинации «Стопудово где-то было».

Женская рыбалка:
- Любите рыбу? Делайте, как ей нравится!

Настоящий мужчина всегда слушает женщину. И незаметно для себя засыпает.

«К.Р.О.Н.А», Петрозаводск
Вначале я хотел пошутить про Новый год. Но он уже был. Поэтому я буду шутить про секс.

Свидание Чиполлино с отцом:
- Привет, Чиполлино?
- Привет, папа!
- Свидание окончено!

Змей Горыныч увлекся хеви-металл и отрубил себе среднюю голову (показывает на пальцах получившуюся «козу»).

«Ажиотаж», Уфа
Очень все реалистично показывающая команда.

«Рейкьявик», Ульяновск
Поговаривают, что чемпион мира по спортивному ориентированию и грибник неплохой.

Сторожа музея философии волнуют только две вещи: смысл бытия и река Венгрии, 5 букв.

- Мать сказала, от тебя куревом пахло!
- И сейчас пахнет...
- Ты как разговариваешь? Кто тебе сигареты дал?
- Мама...

Сборная СГТУ, Саратов
Мы с вами в равных условиях - вы не знаете нас, мы не знаем формулу ибупрофена-2.

Если в толпе людей прокрутить речь Путина задом наперед, то никто ничего не поймет, но все всё равно всё сделают.

Район был настолько неблагополучным, что даже качели на ночь закапывали и заносили в подъезд.

Если бы Илья Муромец был на Меркурии, он бы пролежал на печи 8 дней, 13 часов и 4 минуты.

В школе:
- Чего ты напряглась? Надо было напрягаться в 91-м, когда Союз разваливали!
- Мне 4 годика было...
- То есть ты уже могла ходить! Могла организовать пикет! Представляете, какой эффект на правительство произвел бы пикет четырехлетних?!
Хорошо.

«Золотая лихорадка», Зарафшан
В ответ на автомат Калашникова наши конструкторы придумали автомат Гашишникова. Автомат Гашишникова - пробивает на хахашникова.

Следующую миниатюру придумал сам Бог, поэтому грешно не смеяться.
Наверно, самая энергичная и драйвовая команда. Во всяком случае, из всех выступавших на этот момент.

«Другой берег», Энгельс. Подвязки к номерам «умным языком».
- Мы за умный КВН.

«Новый век», Кисловодск
- Кто в Сочи успел с девушкой познакомиться?
- Я!
- Я!
- Я!
- Отлично! Значит, теперь у меня три девушки!
- Вообще-то мы для себя!
- Я вчера спагетти тоже для себя брал?

- Еще раз меня поправишь - будешь поправляться в санатории!

Сборная Кременчуга, Кременчуг
И мы на соревнованиях по биатлону, и сейчас наши камеры следят за нашей биатлонисткой! Пять камер! Четыре... Три... Две... Одна... А результат мы узнаем из новостей спорта...

По одежде дачника можно легко определить, что было в моде десять лет назад.

Только мы можем встречать Новый год у друга, а потом полгода ныть: «Отдай судочек».

«Творческое объединение КГБ», Саратов
Самая хамская команда КВН. Извините.

«ГУВК.com», Санкт-Петербург
- С официальными лигами в прошлом году как-то... гм...

- И у вас последняя роль. Вы - продавец косметики «Avon», я покупатель.
- Здравствуйте, я продавец...
- Пошел вон!

«ДальGARVARD», Благовещенск. ДВУХСОТАЯ КОМАНДА. Китайская.
- Так... На экскурсии мы с вами уже ездили, в дендрарий ходили. Завтра едем на рыбалку!
- Опять бухать?

- Дорогая! Вот тебе борщ!
- Да не надо! Я ухожу от тебя!
- Но почему?
- Потому что у меня виза закончилась!

Друзья! В Благовещенске Китай находится всего лишь через речку...

Сборная ПГПУ, Пенза
Триста магнитиков на холодильнике два часа держали в плену бабушку с железными зубами.

- Это Антон. Антон - автор нашей команды. Антон, что-то случилось?
- Да. Меня в армию забирают.
- А... Но ты все равно нам пиши.

Далее случай во времена советского дефицита. Как будто щас все хорошо прям.

Недавно вышел новый «Натс». Нац-проект. Новый нац-проект - еще больше огрехов.

Учителя тоже ошибаются. 52-я школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года.

Сутенер из Владивостока гоняет в Россию старых японок. Мораль: поддерживайте отечественного производителя. Пока.

Сборная Нижневартовского ЮУрГУ, Нижневартовск
Наш город находится на крайнем Севере. Поэтому горячей у нас считается любая вода, которая хотя бы вытекает из крана.

В Нижневартовске такой медленный Интернет, что реферат быстрее написать самому.

Нижневартовская пословица: без труда не выпилишь и рыбку из пруда.

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

Сибирская мудрость: готовь сани летом, а телегу сожги.

«Мужская сборная КубГАУ», Краснодар
- Да поймите вы! Фраза «видели дебилов с усами» на ресепшене - не повод гордится! Дима, че усы такие маленькие?
- Замерз!

Это мы можем за два года превратить молодое накачанное тело в солидное!

В банке:
- Мне нужно 500 тыщ рублей на развитие малого бизнеса.
- Ни фига себе малый бизнес! Ща я тебе дам - у меня малым будет!

Только мы можем все детство ходить на фортепиано, а потом носить его за деньги!

Это мы ради секса можем поменять все: и смеситель, и ориентацию!

Съемки фильма со спецэффектами!
Отлично!!! Ну а как еще)))

«Пилигрим», Энгельс
- Ираклий, ты где был?
- В Москве...
- И что там делал?
- (молчит).....
- Я говорю, что там делал?
- Отдыхал, говорю.

- Почему меня нет в сценарии?
- У тебя дикция плохая! Ты нам все запорешь!
- Я вам сейчас все запорю!

«Красота», Томск
В нашем выступлении будет много песен, танцев... Хотя по нам и не скажешь. Тем более, пара «Ягуаров» делают свое дело - то есть едят антилоп.

Всем известно, что некоторые являются водителями маршруток. А некоторые нет.

- А что в нашем выступлении делала банка огурцов?
- Это элемент шоу!
- Капитал-шоу «Поле Чудес».

- Сыр, и раз у вас есть руки, вращайте барабан. Ну что ж, на барабане август 98-го, и вы банкрот!

- И в конце хочется сказать: Глубоковоображаемый Александр Васильевич! Нам очень важно, кто сегодня победит! Даже важнее, чем кто станет следующим президентом Украины. Потому что с Тимошенко мне водку не пить и детей не крестить. А с другими командами мне водку пить и детей крестить.

«Мысли вслух», Пенза
У Владимира Жириновского есть мечта, и не дай Бог она сбудется.

Монгольские ученые нашли карту мира и поняли, в какой дыре они живут.

Пятерых самбистов вчера отправили в роддом, где у них начались схватки.

«Бомба», Млынив
Шутки нашей команды - как китайский язык: ржут все, понимают единицы.

Песня: Сегодня Сочи- фестиваль и мы.
Видите, у нас столько смешного, что даже песню пришлось сократить!

Это Люда. Люда в нашей команде - как Иосиф Сталин в нашей команде: ее все любят, все боятся, и у нее растут усы.
- Зато я меньше всех пью!
- Друзья! Люда - это тот самый случай, когда понятия «Меньше всех пью» и «Больше всех напиваюсь» сочетаются в одном человеке.

Миниатюра из рубрики «Зашло на заводе - зайдет и здесь».

- Это Артем.
- Кастрюля борща, паяльник и Джессика Альба!
- Как видите, Артем шутит на горячие темы.
Хорошо.

«Спартак МФЮА», Москва
И у нас первая атака - «Муж возвращается из командировки»
- Так, тихо, ща я сам его найду... Опа!
(парень прикрывается руками).
- Не ну был бы шкаф, была б интрига.

Ситуация, в которой была каждая девушка:
- Боже, его 5 минут уже нет, наверно, с Маринкой трется!
- Дорогая, я опоздал, прости...
- Иди отсюда! (В сторону) Боже, что ж я делаю, мужика три года не было...
Хорошо.

«The chemical brothers», Москва
- Дайте мне килограмм капусты!
- Квасить, что ли, будешь?
- Ну, если и после этого не вырастут, точно буду!

Очень сильная ласточка запуталась в бороде Анатолия Вассермана. Если вы увидите низко летящего Анатолия - не пугайтесь, это к дождю.

- Мы расстаемся! Потому что за все годы ты не назвал меня ни одним ласковым словом.
- Ну, котенок!
- Если меня в детстве к туалету приучали - это не значит, что я котенок!

- Ты не мужик!
- Я мужик! А носки?
- Их надо разбрасывать, а не вязать!
Хорошо.

«В мужской бане женский день», Рязань
- Подожди, это чтоб успеть на работу, тебе надо в семь встать, умыться, одеться накраситься и в полвосьмого выйти на работу.
- Почему в полвосьмого? Без десяти девять...
- А как же ты успеваешь?
- А я и не успеваю...

- Кто вчера из номера выходил ненакрашенный?
- Ну я, а че?
- Женщина у лифта родила.

Вчера Сергей Шойгу закрыл ад из-за отсутствия плана эвакуации грешников.

Неслучайно, что обладатель самой большой попы Ярославля и чемпион мира по пенделям живут в одном подъезде.

На правах рекламы. Сауны в Адлере. У нас нет парилки, зато две кровати!

- И первый вопрос от газеты «Либидо от и до!» Ольга, мы давно за вами наблюдаем. Зачем вы отрезали себе третью ногу?

- И вот стоим мы перед вами - Железный Дровосек, Элли и Тотошка...
- А че это я Тотошка! Я всегда мечтала Страшилой быть!
- Газпром...
- Заткнись!

«Гостиница Киев», Кривой Рог
Анжелина Джоли купает своих детей.
- Фьюиииить! Первый отряд, выйти из воды!

Подходим, пополняем линию жизни на 5, 10, 15 лет... Приворожить любимого - три рубля минута!

«Weekend», Электросталь
В официальных лигах мы не играли. Но зато выиграли городскую лигу.

(звучит звук таймера).
- У тебя телефон звонит!
(ну, вот так смешно и удачно совпало по сценарию).

Сборная ОАО «Сургутнефтегаз», Сургут
В семье пожарного:
- Папа, я больше никогда твою рубашку носить не буду!
- Но почему, она же тебе так идет!
- Да у нее рукава по 10 метров.

Парень не может вспомнить имя девушки, с которой познакомился накануне!
- Скучно... Давай во что-нибудь поиграем!
- А давай друг в друга паспортами кидаться!
-....
- Ай, Таня, больно!
- Вот видите! Они вспоминают нас только когда им больно!

«Знакомые», Челябинск
Много визуалок.

Леонид Якубович переходит через дорогу:
- И автомобиль! (Падает).

Девушка в купальнике! Привет с ХХ Юбилейного - их тогда был, кажется, целый съезд.

Сборная физического факультета «Четко», Калининград
- Милый, мы опаздываем.. Посмотри, что у меня с лицом..
- Ты страшная!

Пьянка в гостях закончилась там же.

Тебе скучно и не смешно? Команда «Четко». Мы можем и хуже. Так что сиди и смотри, привереда.

- Меня девушка бросила. Я подарил ей плюшевую игрушку... и теперь эта плюшевая тварь спит с моей девушкой!

Команда КВН «Четко». - И если вам что-то не понравилось, то, по сути, это наш косяк.

«Люди в курсе», Златоуст
Многие живут в панельных домах, где слышимость 150%:
(парень с девушкой)
- Тише там! Я и так себе уже достаточно напредставлял!
- Да, Дима, да!
- «Да, Дима, да!», «Нет, Дима, нет!» Определись, тварь двуличная!

«Крупным планом», Самара
В парикмахерской:
- Стоять, это ограбление!
(парикмахер от страха портит прическу)
- Девушка, дайте пистолетик... Иди сюда!

Не секрет, что в Самаре самые красивые девушки. Долой стереотипы! Встречайте - наша команда!

«Сборная Ямала», Надым
Эпиграф. Если посмотреть на наш город с высоты птичьего полета, птиц можно и понять, и простить.

- Дорогая! Выходи за меня!

Чемпион по бытовому хамству Клавдия Адольфовна.
Клавдия, зал ваш, оправдывайте отчество!

Хлебная «Хлебало», следующий!
- Я из газеты.
- А я из мяса! Следующий!

Три года оплачивали тренера из Голландии, а кальян курить так и не научились!..

18.28 - 22.24

«Профком», Петрозаводск
- Меня зовут Евгений, и я алкоголик.
- Меня зовут Сергей, и я алкоголик.
- А со стороны невесты хочет кто-нибудь высказаться?

«FM», п. Федоровский и г. Шадринск
- Сынок. Мы нашли у тебя вот эту кассету. «Горячие цыпочки - 18». И у нас к тебе только один вопрос. Как это посмотреть?

А следующую шутку 33 редактора передобивали-передобивали, передобивали-передобивали, да не доперебили.

Конкурс красоты «Мисс Саудовская Аравия» (девушки все в масках, обозначающих паранджу)

И смех, и грех. За 5 минут до конца света.

«Контрольный выстрел», Белгород
Фрезеровщики... без безымянных пальцев.... Ни развестись, ни пожениться.

С причала рыбачил апостол Андрей, с причала клюет хорошо!

«На грани», Сочи
- А мы, девчонки, никогда не отказываемся пойти в сауну.
- Конечно. Сауна-то нынче дорогая.

Когда нас много - мы смелые. Когда нас мало - мы хитрые...

«Курортный тариф», Анапа
- А с этим танцем мы хотим попасть в гала-концерт!
- Сложно!
- Сложно научить бабушку смски писать!
- Но самое сложное - на сочинском фестивале не сказать «Поехали»

Самое сложное - это жить на курорте. Потому что у нас две беды - дураки и дорого!

«Гуава», Донецк
- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет!
- Отлично! Тогда будете понятым в 14й квартире!

Кадры из невошедшего в Ералаш:
- Марь Иванна, а почему Сидорову 5, а мне три?
- Потому что у тебя чистосердечное!

- А давайте стриптизершу вызовем!
- Иванова, к доске!

«Ямайка», Волжский
Обычная ситуация в семье поклонников «Хизболла»...
Честный мясник говорит правду, положа руку на сердце.

Кристина. Модель. Позировала для вкладышей жвачек «Love is...»

А это Кирилл. Кирилл - человек-березка. На него без слез не взглянешь.

Так! Стоять! Я Купидон. Всем мутить!

«КемБридж», Кемерово
Пародия на Максима из «Триода и Диода»... При участии самого Максима.
- Так! Это что за атака клонов?
- Ну мы подумали - парень похож, это выигрышный вариант...
- Судя по финалу Вышки, быть похожим на Медведева - выигрышный вариант!

- Вот. Здесь все о нано-технологиях (передает дискету).

- Я толстый. Я толстый! Я толстый, детка! Я толстый... и непредсказуемый! (садится на шпагат)

- Дорогие выпускники! Вот и подошел торжественный момент... Это был тяжелый выпуск... Да что там скрывать - хреновый это был выпуск! Ну? Кто там кричал, что русичку засосет? Смелей, я хряпнула!

Сборная, где все похожи на знаменитостей.
Отлично.

«Юг севера», г. Котлос и Великий Устюг
- Я что, для этого с детишками хороводы водил? Чтобы вы в графе «Цель визита» написали «Иииихааа!»

Так! Я не курс доллара, скакать перед вами не буду!

«Новые лица», Кемерово
Если в молдавской семье муж уезжает на заработки, семья разлагается. Если остается - распадается!

- Ой... Носик как у папы... Глазки как у папы... Купола как... батя, ты что ль?

«Моль», Шадринск
Сегодня не будет ни сценок, ни миниатюр, потому что к нам приехали постоянные участники Грушинского фестиваля!

Как здорово, что все мы здесь, здесь люди тоже пьют!

А я хочу, хочу опять... Но не могу, мне 85!

Парень с о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-очень длинными ногами.
- А вот Олимпиада будет... Вы поедете?
- Нет. Я пойду.

Школьная пора, на заводе был выброс, у меня сменился набор ДНК... Через глаза слышу мамин я голос...

Тото Кутуньо и Зверев, Тото Кутуньо и Зверев, Тото Кутуньо и Зверев - Тото и Оно.

«Осторожно, двоку!», Благовещенск
У роддома:
- Катя! Родила?
- Да сколько мне можно тебе говорить - я здесь работаю!

- «Волшебное кольцо»!
- Про курсантов! Курсант женился на дочке генерала? Соответственно, генералом станет? Станет! Волшебное кольцо!

А закончить хотелось бы словами нашего полковника «А ну в строй! КВНщик он, твою дивизию!»

«Столица», Казань
- Э! Ты че, в лифте родился?
- Ты че! Он же в натуре в лифте родился! Его мамка до первого не доехала.

Пародии на БАК, «Триод и Диод», «Дасистфакт», «СОК».
- Друзья, а хватит пародировать известных квнщиков! Становитесь лучше сами известными квнщиками!
- Так, Захар, если ты ни на кого не похож, не надо другим выступление портить.

«Дети Чернышевского», Балашов
Английский плоский юмор.
В стоматологическом кабинете:
- Я вас сразу хочу предупредить - мы занимаемся только коренными зубами.
- А некоренными?
- А некоренными пусть миграционная служба занимается!

«Иркутск 350», Иркутская область
- Здравствуй, самый непредсказуемый город! Вот вчера идут за мной два кавказца - один с ножом, другой с арбузом. Че от них ожидать?

А пока ребята готовятся, я в лучших традициях инквизиции вверну в ваши черепные коробки нехилую болтяру.

- По-моему, здесь нужен кто-то менее принципиальный.
- В смысле?
- Ну вот ты женщин бьешь?
- Нет.
- Ну вот. А я менее принципиальный.
Хорошо!

«И вратарь», Ленинградская область
Команда «И вратарь» - а ваши мамы знают, что вы нас смотрите?

На уроке истории сын настоящего убийцы Кеннеди знал немножко больше учителя.

Мухи-Цокотухи:
- Муха по полю пошла, мухе надо протрезветь...

«Осторожно, окрашено!» Москва
Разговор отца с сыном:
- Да на нас уже на улице косо смотрят!
- Мы напротив китайского посольства живем, тут все так смотрят!

А наша команда выяснила, почему жители Кении так долго живут.
(бежит кениец, за ним запыхавшаяся смерть)
- Все равно догоню!

В лифте:
- Здравствуйте, мы застряли!
- Где, в пробке, что ли?
- У вас лифт не работает!
- Сейчас полстраны не работает, что вы от лифта хотите?

«Мультфильм», Брянск
- Они меня ненавидят!
- Почему ты так решила?
- Они меня на балконе закрыли!
- Ну, правильно... Они все ненужные вещи там хранят!

«Им. Маяковского», Воронеж
- Что вы уставились, как пакистанские дети на Макдональдс?
- Инна! В чем ты одета?
- Это вы в чем одеты? Прошлый век!
- Между прочим, в этих костюмах - уникальность нашей команды!
- Семь лет в лиге «Старт» - вот в чем уникальность нашей команды!

Как говорят доноры, которым очень нужны деньги - «Продолжим!»

- Вы где остановились?
- В развитии.

«Остановка Университет», Майкоп
Немецкая тяжеловеска-атлетка со второй попытки подняла экономику Адыгеи.

Средневековый Ералаш:
- Здесь рыбы нет! И здесь рыбы нет!
- А кто говорит?
- Крестоносцы!

- С каких пор в Российскую Федерацию входят суверенные государства Европейского союза?
- Может быть, сувенирные?
- Пошел вон!

Этот тост рассказал мне мой отец, моему отцу - мой дед, моему деду - мой отец...

«РУДНик», Москва
- Подожди, а ты кто такой вообще?
- Я негр!
- Ты, наверно, хотел сказать «афроамериканец»?
- Ты в какой стране живешь?..

- О, Томас! Молодец! Тебе надо нобелевскую премию мира дать!
- За что?
- А таким как ты, щас просто так дают!

- Солдат! Брось меня!
- Не брошу! Я тебя нашим отнесу! Они, таких как ты, ни разу не видели!

Реклама сочинской Олимпиады:
У нас не получится обыкновенно! Мы хотим, чтобы хоть как-то получилось!

- А это что?
- А это сочинское полусладкое... полусухое... полукрасное... полувино... полунезнамо что.
Отлично!

«32», Саратов
Наша команда на самом деле называется «3+2». Просто когда мы в штабе регистрировались, нам плюсик не поставили. Уважаемые редактора, себе плюсик поставьте...
Очень быстрое выступление.

«Сборная РГГЭУ», Москва
- Ксюша, а че ты такая сексуальная? Ты же не такая!
- Максим, был бы у меня нож и немного акцента, я бы тебя зарэзала.

- Я тут недавно дембельнулся, поэтому следующую миниатюру пипец как с бабой отыграть хочу!

«По указу Президента», Новоуральск
Анатолий Вассерман считает, что бритва - как девственность. Один раз потерял - и все!

- Купи мне шубу!
- Нет!
- Тогда я ухожу от тебя!
- Иди, там -40!
- Ну купи мне шубу!..

Мы даже не русские, мы сербы.

«Мыс Челюскина», Шахты
Венера Милосская за 5 секунд до трагедии.
- Сколько с меня?
- 30 рублей. Петарды, покупайте петарды!

Выпускница Света поменяла свои принципы на новенький «Деу матиз»

Анжелина Джоли, выходя на прогулку, подбирает ребенка под цвет автомобиля.
Директор завода «Кока-кола» шипит, когда поворачивает голову.

«Сборная Елецкого Государственного Университета им.И.А.Бунина», Елец
Никогда не оставляйте своих детей одних дома.
- Звоним в секс по телефону.
- Хочешь откровенного разговора?
- Тетя, а мне еще восемнадцати нет...
- Ну тогда так... (мелодия «сказки») Хочешь откровенного разговора?

«Stop-контроль», Луганск
Бывает и такое. Человек, который знал прикуп, до сих пор живет в Сызрани.

Девушки, помните! Даже если вас позвали в лес на шашлыки - все равно перед выездом лучше плотно покушать!

«Лас Вегас», Челябинск
- Э, мужик, ты че, обалдел? Волосяной шаман? Я снова могу ходить!..

«Машина», Гомель
Как и у многих команд в КВНе, у ребят одна цель - попасть на «Славянский базар»!

Здравствуйте, старожилы фестиваля и те, кто везде фотографируется!

- Димочка, а что это ты в нашей команде зайцем во второй тур едешь?

А наш спонсор просил его не называть, но так как он не дал нам денег, мы благодарим Белорусский Государственный Университет в лице ректора Наумчик Аллы Степановны! Вот так тебе, Алла Степановна!

- Вот мы пиарим нашу команду как белорусскую, а на самом деле Алиса прилетела к нам из Москвы!
(Саундтрек «Гости из будущего»).
- Алиса, что меня ждет в Москве?
- Ты станешь лучшим работником месяца!
- Но я не хочу работать в Макдональдсе!
- тогда у тебя нет Москвы...
Отлично!

«Сборная города», Кореновск
Рыбак Петр поймал русалку. Половину засушил, а с половиной живет.

Младший змееныш в семье змей донашивает шкурку старшего.

Максим Галкин настолько любит себя, что сделал татуировку себя на себе в масштабе один к одному.

«27 по Гринвичу», Минск
Андрей. Погадав Андрею, цыганка отдала ему деньги со словами «Тебе нужнее».
Мирослав. Пока Мирослав стоит на сцене, у него есть алиби.

Очень заботливая мама:
- Саша. Сашенька, иди домой! Я ее, по ходу, уломала.

Короткие истории со смешным концом - шутки.

Забыв, что балкона в квартире нет, Марья Сергеевна успела повесить только майку и носок.

Настоящий позор в семье кальмаров - это когда твоим дедом закусывали «Балтику 3».

Мы приветствуем вас на чемпионате по русскому языку без правил! Жи, ши пиши через А! Ча, ща - на конце твердый знак!
- Какое существительное не употребляется в единственном числе?
- Алкоголь!

- Уж, замуж, невтерпеж. Что на конце?
- Невтерпеж!

- Продолжите фразу: «Великий и могучий....»
- Николай Валуев!

Народная мудрость. Когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь!

«Сборная ГУАП», Санкт-Петербург
Редкая птица долетит до середины турбины.

Наш ВУЗ готовит сюда много специалистов авиастроения. Мы приехали сюда на поезде.

Много игровых миниатюр. Хорошо.

«Амстердам», Саратов
Кавказский терминал пополнения счета:
- Вставьте барана в бараноприемник. Терминал шкура не выдает. Спасибо.
- От души!

Русские бабы, вероломно ворвавшиеся на ипподром, сорвали проведение скачек.

На северном побережье торгуют кокаином. Мы должны проникнуть туда и все разнюхать.

Грудной ребенок Анны Семенович давится молоком.

«Приора», Самарская область
Посмотрев следующий номер, многие скажут: А я добил бы смешнее!

Люди возвращаются. В том числе и из тюрьмы.
- Ну че, Сиплый, откинулся? Малявы-то мои получал? Ну че, ща пойдем, почифирим, че...
- Катя, что с тобой?!
- Ой... А я думала, ты такой из тюрьмы вернешься...

В магазине:
- Дайте мне нижнее белье...
- Носки?
- Нет! Мне нужно нижнее белье с косточками!
- Эээй! Зин! Тут косточки косточки спрашивают!

Вынесли на сцену котенка. По залу пронесся вздох умиления.

«СК», Ессентуки
В отличие от других команд, мы пишем себе не только тексты, но и музыку.

Мы жуем дрожжи, а потом ходим-бродим.

В Беларуси чиновники попадут в ад только после Лукашенко. Нельзя поперед батьки в пекло.

Это брачное агентство? У меня возврат!

В Советском Союзе даже футболисты получали травмы по талонам.

«Не зарекайся», Ростов-на-Дону
Девочка из Норильска ковырялась в носу и нашла никель.

Радость-то какая - Леонид Агутин наконец-то купил себе туфли!

«Политех», Санкт-Петербург
Говорила мне мама: «Мама, иди в баню!»

Просроченное молоко «Веселый молочник». Обхохочешься.

- Главное - взаимопомощь!
- Что тебе нужно?
- Помнишь, я вчера в номере не ночевал?
- Ну
- Так вот, если кто спросит - я ночевал.

«Катя Гавря», Краснодар
А мы приехали в Сочи вдвоем, потому что втроем мы не любим.

- Иванов! Выйди за дверь!
- Не могу! Я замужем!

- Иванов! Тебя вызывает декан!
- Ну что ж, дуэль так дуэль!

«Три топора», Тверь
Умный лифтер гостиницы «Жемчужина» живет на лестнице.

Родители, называющие своих детей крошками, позвали тараканов.

Неизданное. Из необузданного.

Киноляп в киноиндустрии. Фильм «2012» вышел в 2009.

Собака такса - так се.

«Матрешки», Екатеринбург
- Привет, Маринка! О чем думаешь?
(появляется изображение каши)
- Ты хочешь кушать?
- Нет, у меня весь день какая-то каша в голове!

«7 холмов», МЭСИ, Москва
- Да меня от вас тошнит!
- Тест на ДНК покажет, от кого тебя тошнит.

- В военкомате.
- Здрасти-мордасти, полковник-шмалковник!
- Что происходит, девушка?
- Я те говорил - я все сделаю, а в армии служить не буду!

Мама, радуйся - мое образование мне пригодилось: Once upon a time...

Бывают такие ситуации, когда двум парням нравится одна и та же девушка. Ну, в жизни это я, а на сцене Александра!

Лёля имеет в виду, что Сочинский фестиваль - это свой мир. И если кто-то хочет вторгнуться в него - ему придется заплатить. 6 000 рублей.
Виктория Коцюруба, АМиК

newsmaker [22.01.2010 13:10]