Сильная девочка до сих пор девочка.

- Здравствуйте, я принес последний взнос на ипотеку.
- Так вы ж только вчера ее взяли!
- Знаете, протрезвел и понял - ипотека это не мое.

В Ираке «Доброе утро, страна» носит чисто предупредительный характер.

С криками: «Сынок, торг здесь неуместен!» мама смыла в унитаз весь кокаин.

Самые неудачные фразы после секса:
- А с 5 тыщ сдачи не найдется?
- Минута двадцать, ай да я!
- И что, теперь я правда бессмертна?
- Да ладно, не самодеятельность этот ваш КВН...
Хорошая команда. Приятно начинать с такой.

«Сборная КГФЭИ», Казань
Министром сельского хозяйства Туркмении стал маленький мальчик, дошедший до 55 уровня «Фермы».

На любой вечеринке (две девушки, одна «страшненькая», другая красивая. Пацаны собираются вокруг «страшненькой»).
- Э, че происходит?
- Потому что пить надо было!

Первый тур - это как секс с опытной женщиной: если за четыре с половиной минуты смог удивить, то жди второго раза.
Леонид Купридо: Ну что ж, и такая аналогия имеет место быть.
Какое хорошее начало утра!

«Будка гласности», Рязань
Объявлять - не мешки ворочать.

- Что это?
- Борщ!
- А почему он синий?
- Ручка не вовремя потекла.

Конкурс креативных чихов «Перышко в носу 2009» - хорошо.

Обратимся к юмору, основанному на каких-то внутренних инстинктах.

- Бабуль, почем компот?
- 200
- Почему так дорого?
- Он уже 4 дня на солнце стоит, там алкоголя градусов 5.
- То есть через неделю как Хеннесси ХО будет.
- Нет, через неделю ты плесень заберешь, тут тонкая грань.

«Monte-Carlo», Москва
Представьте, если бы в Сочи была разминка. Итак, 500 команд, вопрос...

У всех были разочарования. И все мы делились ими со своими друзьями:
- Я ж для нее все! Хочешь шубу - на тебе шубу, хочешь Париж - на тебе Париж!
- Бизнесмен?
- Подкаблучник!

«ПэПэ», Гомель
«Мы стали чемпионами Высшей лиги... А началось все в 2010 году в Сочи».

- Лейтенант Казаковский! Документы!
- Вы же пьяный!
- Какой пьяный! Вы же меня только что сбили!
...но на самом деле все было по-другому.

Это было наше первое выступление, после которого мы попали... Хотя это уже совсем другая история.

«Опачки», Москва
Мария Ивановна перепутала традиции и на Масленицу сожгла блины.

Если вас пилит начальник на работе, значит, вы работаете в цирке.

Чрезвычайное происшествие: ябеда-корябеда вызвал ментов.

Сборная МИТХТ, Москва
В поезде:
- Извините, а санитарная зона скоро закончится?
- Не-е-е-ет!
- Ну, пожалуйста, мне очень надо!
- Не-е-е-ет! Вот она - власть!

Ребенок вспотел и впитался в памперс.

- Ди-и-им! Выходи поиграть! Ну, Ди-и-им! Нам без тебя скучно!.. А че мячик не вынес?

Сборная Йошкар-Олы, Йошкар-Ола
- Вас благословляет команда КВН...

- Так... вы кто?
- КВНщики.
- Я вижу, что безработные. Откуда вы?
- Йошкар-Ола.
- Это где?
- Марий-Эл.

«Отчего, отчего, отчего так хорошо? Оттого что, потому что, в связи с тем что!»

Соратники! По понятным причинам мы не можем показать вам гипофиз.

- Интересно, что там?
- Это то, что ты никогда не мог себе позволить!
- Курить в постели?
- Нет!
- Стул?
- Да!
- Выкидная кровать?
- Нет! Ты же уже угадал!..

«Горизонт», МЭСИ, Москва. Единственная команда КВН, у которой отбивки соответствуют содержанию миниатюр.

Самая долгая часть любого ремонта - сидят двое, ищут начало скотча (отбивка - напетые на музыку слова «Да и вообще это плохая идея - заклеить скотчем отвалившуюся дверь»).

Человек, который не умеет подбирать нужные слова в неожиданных ситуациях.
- Дорогой, я беременна.
-... Молодец!.. Ну, ты реально этого заслужила...

«Мечты сбываются», Москва
Начало - трейлер:
- Скажите, а эта водка за 20 рублей хорошая?
- Не знаю, никто не приходил, не жаловался...

«Социальный юмор»
- Здравствуйте, я ваш сосед снизу! Вы нас заливаете!
- Я знаю!
- Вы не поняли, вы нас заливаете!!
- Да знаю я!
- Вы, кажется, не поняли..
- Да дайте мне до крана дойти - я выключу!

А в честь фестиваля наша команда хотела бы подарить Александру Васильевичу пульт управления нашей командой.
- Александр Васильевич, управляйте мечтой!
Очень хорошо.

«Я люблю тебя», Киев
Подарок на 8 марта.
- Дорогой, я беременна!
- Такси до аэропорта!

- Сынок, зачем ты выпил всю зеленку?
- Потому что с синькой покончено!

- Бабушка, а я анекдот про Сталина знаю!
- Ой, внучек, весь в дедушку!

Друзья! А если Сережа, то КВН уже не тот.
Хорошо.

«Хорошие люди», Москва
- Даша, ты шутишь, как Сати Казанова
- В смысле?
- Плоско?

- Девушка, можно познакомиться?
- Я не знакомлюсь в клубах!
- Ну номер телефона.
- Я не дам вам свой номер телефона!
- Ну тогда бы как вас найти в контакте?
- Меня нет в контакте!
- Как нет в контакте?
- Так...
- И не тянет?
- Нет
- Научи!..

«Альта виста», Гродно
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Бабушка-экстремалка, раскачиваясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

За полчаса до секса:
- Куда прешь, придурок!
- Сама коза! Я к жене иду!
- Ну вот и иди к жене!
- Так иду!

Работница мясокомбината пришла со смены домой и сбросила 5 кг.

- А следующий номер не терапевт, но трогает.
Хорошо.

«Магадан-Антикурорт», Магадан
Меняем поселок городского типа в Магаданской области на квартиру в Сочи.

Наши и американские лекарства. Инфаркт мучает сердце. Наше лекарство.
- Мужи-и-ик!.. помоги-и-и....
- Так... инфаркт... иди сюда... давай ты на пару дней от хозяина отстанешь, чтоб он понял, что я ему реально помогаю, а потом мы с тобой вместе печень завалим.

Хотелось бы поблагодарить нашего спонсора ОАО ЗАО. ОАО ЗАО - это вам не ИП.

«Общее дело», Москва
* Кочегары. Визуально-аудиальный номер.

А следующий номер для тех, кто, проходя мимо магазина «Высшая лига», говорил: «Это знак»!

Красная Шапочка:
- Так, красноперая, где мои пирожки?
- Так я только вчера у тебя была!
- Че терь, бабка через день кушать будет? Бабушка перлась через весь лес, все рейтузы в репеях!
- А почему от тебя куревом тянет?
- Лес горит!
- А что случилось?
- Да задолбал меня этот репей.
Хорошо.

Сборная Ставрополя, Ставрополь
- Ты бы рот свой закрыл, а то сорокаградусным безакцизным патриотизмом за версту несет!
- А ты че такой дерзкий! А вы че стоите? Вам на том свете уже «энки» ставят!

Серия миниатюр про Джушмамбека:
Как Джушмамбека в армию призвали:
- Джушмамбек!
- А?
- Война!
- Там-там.
И снова хорошо. Ура!

Сборная Интернета, Москва, Санкт-Петербург, Брянск, Красногорск, Краснодар, Челябинск, Находка (остальное обещали на листочке занести).

Смайлы (плачущий и шок).
- Сочинские таксисты только что узнали, что фестиваль не вечен.

Здравствуйте, те, кто сделал объём реферата путём увеличения шрифта и отступа от страницы.

Для тех, у кого в новой папке лежит новая папка (2).

Следующий номер для девушек, которые скрывают свой возраст, но все письма отправляют с адреса mash83@mail.ru.

А следующий номер для тех, кто пишет в аське «все плохо», а потом ждет, когда ему кто-нибудь напишет: «Что случилось?»

Многие команды приглашают зрителей в свои города. А мы из Интернета, поэтому увидимся вечером!

«Мисс мира», Пенза
Здравствуйте, девушки и те, кому от нас только одно нужно!

Послушные девочки даже после первой брачной ночи кричат: «Мам, я все»!

Однажды мой любимый хомяк Пахом залез под кровать и никак не хотел оттуда вылезать. Тогда я решила достать его оттуда дедушкиной саблей.

Следующий номер для тех, у кого бабушка выключает на ночь телевизор из розетки, потому что «эта красненькая лампочка до фига электричества жрет!»

Как-то подряд несколько хороших команд. Радует!

«Ананас», Вязьма
- Это Паша. Начинаем!
- Э, а нас с пацанами представить?
- Друзья, уверяю вас, как бы мы не пыжились, запомнят только толстого.

- А давайте белопопиков погоняем!
- А как это?
- Смотрите! (В домофон). дорогая. Привет, я вернулся из командировки!

Стандартная российская многоэтажка:
- Почему вы меня заливаете?
- Потому что ты меня бесишь!
Много игровых миниатюр. Традиция хороших команд продолжается.

«Четыре татарина», Казань
Массовый выход, смешной и продуманный.

Очень много сложноописываемых игровых миниатюр.

Студенческая весна:
Ты ничего не умеешь, но у тебя есть черная футболка? Добро пожаловать в наш танцевальный коллектив

- Кто я - человек или птица?
- В это время с задних рядов доносится «Давай, Колян!»
Отлично!

«Амтюрядам», Саратов-Москва
В погоне за преступником генерал милиции хотел выглянуть из-за угла, но живот предательски выглянул первым.

Сын, наливая щи в вазу, разбил ее. А родителям сказал, что разбил телевизор. Когда родители узнали, то хорошенько всыпали ему за это. Мораль: А если бы не соврал - получил бы меньше.

Владимир Владимирович Путин приехал с неожиданным визитом в город Пикалево:
- Агааа! Агааа! Эгей!..

Продолжение следует.

12.03 - 16.32

«М.И.», Самара. Команда на английском с переводчиком.

- Я - Катя. В этой команде я как Иран. Все смотрят-смотрят, но ничего не находят.

Юные кинологи спят калачиком на канализационных люках.

Релиз подготовлен группой «Электричка».

Бабушка уже настолько старая, что все потихоньку начали ее забывать.

Перевели даже песни на английский.

«Соседи», Москва
Гарри Поттер перекрасил молнию на лбу в черный цвет, потому что влюбился в творчество Бекмамбетова?

Человек, у которого нос картошкой, за сезон собирает два урожая.
Довольно неплохо. И поют хорошо.

«Весна», Москва
Порой трудно совмещать работу и личную жизнь:
- Ромео!
- Джульетта! (Начинают целоваться).
- Вы че! С ума сошли? В зале дети!
- Тут дети, дома дети... Никакой личной жизни!

Игровые миниатюры.
Приятное впечатление.

«Вышка», Самара
В лесу:
- Все, теперь я веду! Пять... Четыре... Три... два... один... (подбегает эксгибиционист, становится перед девочкой). Один с половиной... один с четвертинкой... один на паутиночке... (мужчина начинает замерзать, плюет, уходит)... Дяденька, не уходите!

Чем хорош фестиваль. Играем четыре минуты, зато у себя дома теперь в межфакультетской лиге в жюри будем сидеть!

Продолжаются выступления приятных команд.

«БРУлики», Могилев
- А как по-белорусски «ковер»?
- Дыван!
- О, прикольно! Представляешь - директор школы такой говорит «Иванова! Сегодня после уроков ко мне на диван»!
- Что?
- Терпи, мы же белорусы!
И снова приятно.

Сборная Коломны
Пригласили профессионального тамаду, который периодически появляется в выступлении.

- Я смотрю, все в Сочи не в первый раз! Или тупо сидим, смех сдерживаем?

- Мам, у тебя голова болит?
- Нет, сынок!
- Сы-ы-ыно-о-ок! Молоде-е-ец!

И снова девушка в купальнике. Вторая за сегодня, третья за фестиваль. Но на этот раз девушка не просто проходит - с ней номер. Смешной.

«Бюст Ленина», Новосибирск
- Девочки, а тут всегда были проходы в зале?
- Да...
- А я думала, вы своим напором снесли! Вы же не первый раз в Сочи... Ну, ты-то понятно...

- Почему вчера, пока я спала, вы меня мелом обвели?
- Ты спала на полу... И вообще, это не мы, это тараканы!

- Опиши себя.
- Ну... равнобедренная.

- Мама, я не хочу очки! Меня в школе будут дразнить «очкастой»!
- Ну, кто тебя будет дразнить очкастой? Ты же жирная!

Александр Васильевич, а вам не нужна в КВНе... как бы это так завуалировать... Я?!
Отлично!

«Имени Фамилии», Новокузнецк
- Мы команда КВН из двух человек. И сейчас мы будем держать в напряжении весь зал.
- Но это же невозможно!
- Алина, в России два человека в напряжении всю Европу держат!

На федеральной базе:
- Привет, Джессика
- Привет, Майкл. Мне нужна твоя помощь.
- Ты же знаешь, я не работаю после того случая.
- После какого случая?
- После случая в аптеке.

- А сейчас Алина будет покупать презервативы.
- Аспирин!
- Да ладно!

- То есть вот так заканчивается миниатюра.
- То есть вы ни миниатюру закончить нормально не можете, ни ремонт в туалете.
- Ну, сымитируйте нам какой-нибудь финал, как вы это умеете!
- Антон, так вы до этого финала доведите!

«Ядерные слоны», Сборная ЗАО «Шелеховский КЛПХ», Ягодный (Хабаровский край)
- Что это на вас?
- Костюм собаки и рыбы!
- Зачем?
- Мы приехали сюда рвать и метать!

Эй вы, команда маргинальных аполлонов! Вас сейчас убить или дать зрителям помучаться?..

«Кул Гали 90210», Казань
Наверняка у каждой девушки есть такая подруга:
- До центра довезете?
- С тобой, цыпа, хоть на край света!
- Ой, Свет, он какой-то стремный, пошли...
- Та садись, мы тебя довезем!

Мальчик отпрашивается у мамы:
- Маам...
- Что?
- Да нет, ничё... Мааам!
- Что?
- Да ты все равно не разрешишь...

«Две столицы», Москва-Санкт-Петербург
- Вы как сборная России по футболу - всю ночь барагозим, а потом нас счет не устраивает!

Если верить квнру, ну, колыбели объективности...

Пылесос «Кирби».
- У нас поминки.
- Он очень тихо работает!

3D-КВН.
- У меня для вас две новости: Одна плохая, одна хорошая. Плохая - вы сука.
- А какая ж тогда хорошая?
- Сука - это литературное слово, его можно говорить со сцены.

«ИГУ», Иркутск. Классическая команда КВН с зажигательной песней и отрепетированными танцами.

Очень много пародий на рекламу:
- Дорогая, где моя машина?
- В озере.

Одна из них:
- Тони, где машина?
- В озере!
- А где товар?
- В бампере.

Самое удачное, наверно, использование героев фильма «Аватар».
Первые продолжительные овации.

Сборная МаГУ, Магнитогорск
- Вы не подумайте, что мы больные. Мы очень талантливые. Вот, например, Сергей у нас - штандербюртен.
- Кто?
- Сергей!

- А ты куда?
- В аптеку...
- Мы ж в бутылочку собирались играть!
- Так я уже...
Хорошо!

«Справок не дает», Москва
А у нас все по Достоевскому - выступление и наказание.

- Дочка, давай я тебя в дельфинарий свожу.
- Но я же рыбу не ем!

Маленький воришка украл табуреточку, чтобы дотянуться до тортика.

«Волга-Волга», Камышин
- Наша команда на 50% состоит из девчонок.
- И 80% из них - это я!

Миром правит доброта, и порой даже у хулиганов есть сострадание.
- О, ботан... Пацанчик, дай телефончик!
- Вот....
- Сименс А35?.. На... Держи денег...

«Нация поZитива Сборная Пятигорска», Пятигорск
Девушки с маленьким размером груди мародерствуют на капустных полях.

- А ты рыбу сушеную купил?
- Зачем?
- Гербарий делать!

- «Ночь. Улица. Фонарь. Аптека»...
- Вы верите в Блока?

Елена Исинбаева, ставя новый мировой рекорд, подавилась птицей.

«Ключ на 13», Санкт-Петербург
- Алло! Это сомалийские пираты! Мы захватили корабль!
- Ребят, захватите еще пивка, там в ЮАР чемпионат скоро!

«Сердце Сибири», Новосибирск
- Судя по последним событиям, чтобы выиграть Высшую лигу, нам необходимы картинки!
- Нам необходимо сначала туда попасть!

Сильвестр в столовой, Красная шапочка и Серый - мой друг, Незнайка в солнечном сплетении, Черепашка Изя, РобоКоптель...

- Сынок, я у тебя в куртке нашла какие-то таблетки
- Что?
- Иииихаааа!

- О Боже, человеку плохо! В зале есть случай?

Штрафы в 2012 году.
- Ойюуоа
- Что?
- Та-а-ак... Не знаем китайского? А если маленький китайский мальчик сломает ножку, упадет и будет кричать «Ой, Цой! Ой, Цой!» - что ты будешь делать?
Отлично! А то.

«Еврейская сборная», Москва
- Сергей, а вы случайно не еврей?
Еще никогда Сергей Левитан не был так близок к провалу.
- Ало, пап, нас кажется, раскрыли!
- А вы случайно, не масон?
Еще никогда Саша не был так далек от смысла заданного вопроса.

«Легко и просто», Николаев. ТРЕХСОТАЯ КОМАНДА (Для интересующихся - по списку 311-я).

- Мама! А зачем ты пульт в целлофановый пакетик положила?
- Ну как зачем - чтоб кнопочки не стирались!
- Ну ладно пульт, а телевизор зачем?

Татьяна Тарасова в стриптиз-баре.
- Вы молодцы. Ну прям молодцы. И вы остаетесь, несомненно, остаетесь! А я ухожу, у меня деньги кончились.
Хорошо.

«Ищу работу», ВАГС, Волгоград. Команда с блатняковыми отбивками.
- Наша команда - как Аватар. Все синие и много времени проводим на дереве.
- На каком дереве?
- Молчи, бревно.

- Вы кем работаете?
- Робин Гудом. Я отбираю деньги у богатых...
- И отдаете бедным?
- Не вижу логики...

«Нашлись», Майкоп
Мальчик-с-пальчик до смерти заковырял Карлика Носа.

Тра-та-та, тра-та-та, в детском саде гопота!

Рассеянная бабушка вместо керамики установила на зубы стеклопакеты.

«5 звезд», Новосибирск
Человек, который варил «Доширак» и понял, что он пророк - не заварился.

Мама, которая очень озабочена тем, что ее сын играет в компьютерные игры.
- Сын, познакомься, это Аленочка. Ой, мне звонят. Каак на работу? Кааак на всю ночь? И папу забрать?

«Семья», Оренбург
Альтернативный спортзал:
- Эстафета ОРВИ! Вы ничего не передаете, а просто чихаете на следующего спортсмена.
- А если у него сильный иммунитет?
- Исключено! Перед стартом мы всем им даем самсу с вокзала.

Сборная Сибирского Федерального Университета, Красноярск
- Перед фестивалем мы встретились с ректором, и он сказал «Черт с вами, едьте!» Мы приехали, и черт с нами.
(Черт начинает танцевать).
- Мы же договаривались - никакой самодеятельности!
- Что меня, зря мама в детстве в танцевальный кружок отвела?
- Тебя мама зря в детстве в кружок не обвела!

- Куда же поставить цветок? Куда же поставить цветок? Господи!
- (ангел) Дочь моя...
- О... (ставит в нимб).

После выступления черт забирает Гитлера, после черта на сцену выходит священник.
Отлично!

«Не замужем», Санкт-Петербург
Это их IQ совпадает с весом! Это они снятся в эротических снах Малежику!

Милая, фраза «самая красивая девочка в нашем коллективе» не может заканчиваться словом «закодировалась».

Девушка-КВНщица может открыть бутылку пива даже сценарием.

- Я предлагаю всю папину зарплату на шмотье спустить!
- А папа против не будет?
- Папа и против Медведева был - чё изменилось?

Мама на ложках по пьяни «System of a Down» играет!

«Сборная учителей», Ульяновск
Это физрук Дмитрий. Только Дмитрий на свою зарплату может позволить себе пить виски. А потом голодать три недели.

- Там за кулисами кто-то «лох» написал.
- Музыкант, радуйся! О тебе еще кто-то помнит.

Утро вечера - это день.

Не место красит человека. А пейнтбол.

«Качели», Ярославль
- Берите пример с Антона. У него рубашка от дедушки, брюки от винта порваны.

- Я же не случайно главный! Ко мне за кулисами подошла Жанна Фриске! Как даст мне в коленку! Говорит «теперь ты один из нас!» - и похромала.

Сборная Ростовского Государственного экономического Университета РИНХ, Ростов-на-Дону
Первая быдло-опера.

Ищите нас в Интернете по запросам «менты, быдло, далматинцы, Настенька».

«Сборная молодежи», Ярославль
Двухсоткилограммовую девочку назвали Напряжение. И теперь, когда в дома скачет напряжение, реально вырубается электропитание.

Только отец может заснуть под включенный телевизор и проснуться, если его выключить!

«Апрель», Набережные Челны
Здравствуй, город с самым целебным воздухом! От него проходит насморк, кашель и чувство меры.

- Папа, это Юля. Она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик.

Тост. Сегодня ровно сорок дней, как от нас ушла руководительница ансамбля «Колоколушки» Любовь Семенова. Выпьем за любовь!

Хит-парад бесящих ситуаций:
- Сынок, ты когда вернешься?
- Ты уже вернулся из магазина? Надо было еще хлеб купить!
- Ребят, вы уже приехали из Сочи? Какое место заняли?

«Априори», Новокузнецк
- Я тут самая красивая.
- И это говорит девушка, у которой походка напоминает шаг коленвала?

- Катастрофа! Сара Джессика Паркер одела то же платье, что и Пэрис Хилтон!
- И что?
- Это же негигиенично!

Сюрприз фестиваля!
Зашел Александр Васильевич (зал встретил его стоя), поздравил с началом фестиваля и пожелал, чтоб все в итоге оказались в Высшей лиге.
Леонид Купридо: Хотели пошутить - сказать «Вот как надо рвать зал без единой шутки», но все-таки шутка в конце была.
Андрей Чивурин: Вернемся к реальности, друзья!

«Прежние», Элиста
- Дорогая, эта луна такая красивая! Я дарю ее тебе!
(прибегает другая пара)
- Во-о-от! Красилась она! А луну уже подарили!

Бабушки (говорят хором).
- Ой, скучно, скучно... Ой пошла, пошла... Ой, смотрит, смотрит... Ой, отвернулась, отвернулась... Ой смотрит, смотрит... Ой, приседает, приседает...
Очень хорошо.

«Метрополитен», Хабаровск
- Сынок! Сегодня тебе исполняется 18 лет и мы с отцом решили подарить тебе перстень!
- Мам! А это кто?!
- А это дядя Коля. Кольщик!
Неплохо!

Сборная МГСУ «Рабочий квартал», Москва
Многие мечтают об этом. Охота на Геннадия Петровича Малахова.
- Липовый мед!
- ...помогает при заболеваниях горла...
- Он там!

Кастинг на секс по телефону: «Представь... Ты приходишь домой... Я открываю для тебя запотевшую бутылочку пива... Включаю футбол...»

«Квентин Тарантино», Москва. Человек с чемоданчиком.

Очень многоходовка «подходит ко мне...»

Здесь мог бы быть ваш болт!

Конфликт человека и чемодана. С чемоданом все здороваются.
И показывают миниатюры.

- Доктор, у меня болит почка!
- Так у вас же здесь камень... ножницы... бумага...

Женская сборная Таганрога «ЖЭСТ», Таганрог
В торговом центре:
- Девушка, вы дура?
- Нет
- Девушка, вы дура?
- Нет, я бросила!

А сейчас не шутка. Заявление. Ребят. На фестивале бутылок самбуки осталось всего 12...

После ночи с Клеопатрой мужчина умирал. Я, конечно, не королева, но после ночи со мной Ромка простыл.

Каждый вечер более 50 девушек в «Жемчужине» засыпают одни.

И показали танец КиВиНов! Великолепно!

Сборная Южного Федерального Университета, Ростов-на-Дону
Дискотека дома (танцуют с милиционерами на плечах).
- Да что ж вы делаете, ироды проклятые! Милиции на вас не... Ай! (Уходит).
....
(танцуют, глядя на часы)
- Да ну сколько ж можно! Вы на часы смотре... Ай!

«Монополия», Москва
- Я выйду и скажу: «Мы любим Путина и Медведева»
- А кого больше?
- А больше никого!

Города:
- Арзамас-17!
- Нет такого города!
- Есть такой город! Арзамас-17!
- Нет такого города! Одумайтесь!
- Есть! Это секретный город (падает от выстрела).

- Чему нас научил Гус Хиддинк?
- Верить!
- А чему нас научила сборная Словении по футболу?
- Что одной веры мало!

«Шизгара», п. Воскресенское
- Что у тебя?
- Хлеб-соль!
- Хлеб вижу, соль где?
- В спине! Мы когда хлеб со склада воровали...

- Остаюсь в Сочи!
- Да ты что? У нас же в Воскресенском козы, курицы, коровы...
- Во-о-от! А в Сочи девушек поуважительней называют!
«Зашли» девчонки!

Сборная Челябэнерго, Челябинск
Парень пригласил девушку домой, и у них все дошло до фотоальбома.

«Stop! Кран-Квант», Великий Новгород
- Из города, где зародилась демократия, мы привезли вам ее символ!
- В смысле?
- Каравай-каравай, кого хочешь выбирай.

Саундтреки к книгам:
Анна Каренина - «Когда переехал, не помню».
«Парфюмер» - «Из чего же, из чего же сделаны наши девчонки».

Раскрыт секрет Анатолия Вассермана. В детстве родители ставили его в Гугл.

Разложили Ладу Калину на кальций (Ca), натрий (Na) и литий (Li).

«Сладкий сахар», Бердянск
Я когда болел, на Безрукова был похож. С температурой мы с первого класса вместе.

- Я сегодня с утра дельфина выпил.
- Так это же пиво было!
- Не знаю, не знаю. Меня спасло.

Девушки, которым я нравлюсь - перейдите на левую сторону зала. Девушки, которым я не нравлюсь - за мной в номер, а потом на левую сторону зала.

«Молодость», Красноярск
В последнее время рождается много детей, которых называют «индиго». Возле роддома:
- Кать! Кто!
- Да не ори ты! Мамка спит, я пацан, 3700...

Бомж в Л'Этуале:
- Че у вас тут так воняет?..

Парень с девушкой:
- Ну прости, вырвалось!
- «Рыба тупая» вырвалось?! Все, я не хочу тебя видеть! Куда ты пошел? Ну, скажи, что ты меня любишь!
- Я люблю тебя!
- Не верю! «Рыба тупая» ты искренне говорил!

Самое большое разочарование в жизни девушки:
- Привет, мама! Это Лена!
- А где Катя?..
Очень хорошо.

«ПлехановЪ», Москва
В очень дорогом бутике:
- Я не буду это брать!
- Молодой человек, но это ваши вещи!
- Ну и что, я не хочу это брать!

Очень стеснительный пикапер:
- Девушка, вы очаровательны!
- Что?
- Не-не, ниче...

- Мне в голову попала молния.
- Как это произошло?
- Отец стоял, размахивал брюками и мне в голову ударила молния.

«ИНЭКА», Набережные Челны
Студент на экзамене.
- Иванов, тяните билет!
(студент тянет билет, снимает брюки, оказывается в платье).
- Вы че?
- Ну, у Трофимовой же прокатило!

Зюганов в Мавзолее (сидит над Лениным).
- А у нас щас йогурты появились.

Школьная любовь - самое светлое чувство.
- Титипашева! А давай с тобой в кино сходим!
- Давай!
- Только у меня денег нет.
- Ничего страшного, я заплачу.
- Правда? А давай тогда еще Киндзадзаеву с собой возьмем!

«ТПУ», Томск
На соревнованиях по биатлону.
- Наш спортсмен подходит к рубежу... Промах... Еще один... Я такой стрельбы еще не видел! Что же ты делаешь, мазил.... (в него стреляют).

Сказка:
- И налетели тучи грозные, прилетели, принесли беду лютую - маму ее!
- А ты лучше расскажи, как Данила в командировку ездил, и встретился ему камень, на котором написано «Налево пойдешь - ...» Но не стал дочитывать Данила-мастер, налево пошел! В первую попавшуюся прорубь, где щука крашеная все его желания исполняла...
Очень хорошо.

«Самая культурная сборная», Краснодар
Поймали золотую рыбку:
- Запомни «деньги, дом, машина»!
- Три желания ваших исполню....
- Бутылку пива, чипсы и кириешки!

- Сантехника вызывали?
- Да!
- (начинает раздеваться, достает нож). Ты маляву на ЖЭК накатала?

Ну что мы как кошка и собака, как Украина...и Украина?

А вот если б мы, женщины, врали? «У меня грудь маленькая, потому что вода холодная!»
Хорошо.

«14 регион», Кысыл-Сыр
На остановке.
- Детка, ты в курсе, что у тебя во рту размножаются бактерии?
- Не может быть!
- Диалог завязался, дай на хлеб!

А нам сказали «Ребята, если вы не будете на Первом канале - вы никуда не поедете!» Мы так все взвесили... Прощайте!

«ДТП», Луганск
- Пока я спал, они меня связали! Просыпаюсь, а я свитер...

Ложкой снег мешая, мать нам варит воду!

- Где фокусник?
- Я здесь!
- Хорошо, что здесь. А кто сейчас там женщину пилит?

«Гога», Екатеринбург
Слава Богу, ты пришел! Слава Богу, ты пришел! Значит, косточки срослись!

Девушка на фильме ужасов:
- Зачем ты привел меня сюда? Этот монстр такой страшный... Скажешь, когда кишки тянуть будет?

Учительница труда:
- Марь Петровна, меня Иванов за косички дергает!
- Это прелюдия!
- Что?
- Неважно! Хотя прелюдия - это очень важно...
Весьма неплохо.

«Не Москва», Тамбов
- Помогите! Меня ОБЖшник пырнул!
- Что ты такое говоришь! Сергей Евгеньевич - уважаемый человек! Он просто так за нож не хватается! Списывал, небось?

- Здравия желаю! Самый старший сержант Ершов. Даже не знаю, с чего начать. Где машина? Руль есть, сиденье есть, пристегнулся. А где машина?

Когда йодная сеточка уже не помогает, мы звоним в телефон доверия.
- Меня муж бьет!
- Ну видно, косепоришь где-то...

А закончить хотелось бы словами моей мамы: «Че делать, че делать... Женись!»

«Непричом», Липецк
Мы из города, где единственное развлечение - сходить в общагу мединститута на индуса позырить!

- Девушка! Я три недели сомневался... Но когда ваш хомяк зацвел!..

- Да я у проводника все вафли скупил, чтоб он мне разрешил мобилу заряжать! Да меня ночью разбуди - я тебе расскажу всю динамику цен за минералку от Благовещенска до Нижнего Новгорода!..

«Невский проспект», Санкт-Петербург
Очень невнимательная рыба уже 5 лет вместо икры воспитывает пульки от пистолета.

В России есть такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.

Муха-крепыш падает в борщ с брызгами.

Фокусник:
- Люд, где люк?
- А это у Светки будешь спрашивать, где люк!
- Люд, ну не время щас, где люк?
- А неча было своего кролика где попало доставать!

«Океан», Находка
Никита Джигурда в детском саду (ревущим басом).
- Софья! Софья Михайловна! Он меня стукнул! Хочу к мамочке!

Сын возвращается домой навеселе:
- Ой, хорошо, на холоде немного протрезвел хоть... «Привет, мам, нет, я не пил...» Нормально!
- Привет, сын!
- Привет, мам! Я... че ж дома так тепло?

- Дело в том, что мой дед со 100 метров попадает в галку.
- В белку.
- А да, в белку. А на этом фестивале я встретил киску...
- Тезку
- Ну да. К чему я это. Александр Васильевич, возьмите нас в Пышную лигу... Теперь все правильно?
- Да, в Пышную.
Хорошо.

«Императорский клуб», Москва
Готы красят ногти молотком.

Когда я вошел в отделение, в нос мне ударил резкий запах собственной крови.
- Я любила Джека Пеппера и уже два года ждала от него ребенка.
- Я вижу тебя насквозь! Бу-э-э.

Так, все, я пошел на операцию по увеличению пола.

«13 факультет», Петрозаводск
Мы решили играть в здоровый КВН. Потому что лучше играть в здоровый КВН, чем показывать случай в аптеке.

А наши следующие номера - как лыжи на балконе. Их три, и они все разные.

Опытный дояр может надоить молока даже при рукопожатии.

Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме... сдохли.

Пьяному карлику море по лоб.

Старые батарейки Дюраселл лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные.

Парень умирает, остальные спасают его смехом.
- У нас закончились хорошие шутки!
- Давайте возьмем чужую!.. У Максима Галкина!.. А что - КВН дал, КВН взял...
- Да я лучше сдохну!

«Одно слово», Пенза
Вор-карманник, застряв в кармане чемпиона мира по бегу, стал серебряным призером соревнований.

Московский жиголо в свое время начинал с сантехника.

«Бусики на шее», Воронеж-Москва. Женская команда.
Дружба есть - ума не надо.

Утро после корпоратива. Офис в ожидании директора.
- Ниче не было!
- Фффууух...

Под окнами роддома:
- Наташ! Кто?..
- Да подожди-и-ите-е-е-е-е-е-е!

Станцевали лезгинку!
Мегаобаятельно!

«Миллениум», Ульяновск
Как известно, Ульяновск - город интеллигенции и быдла, в зависимости от времени суток. Давайте начнем, пока еще день.

Наше выступление - как секс под валидолом: и хочется, и колется, и сердце не велит.

Конина-баранина,
Юбилей мусульманина.

Блондинки - отнюдь не такие дуры, как хотелось бы.

Кукушка, живущая у Мавзолея, куковала, кукует и будет куковать.

Учительница выгнала из класса ученика, хотя он говорил правильно - «хотел класть», а не «ложить».

Ученик 8-го класса «Б» на уроке геометрии у доски доказал, что хочет в туалет. А учительница доказала ему обратное.

- Мама, тебя к директору вызывают!
- Скажи ему, что я с прошлым завязала!

- Сын, ты ходил к бабушке?
- Да!
- Сын, ты ходил к бабушке?
- Да!
- Сын, ты ходил к бабушке?
- Нет!
- Сын, ты ходил к бабушке?
- Да!
- Сын, ты почему в среду не ходил к бабушке?
Отлично зашли.

«Морская столица», Санкт-Петербург
Дембель возвращается домой.
- Не дождалась?
- Дождалась!
- Блин!

- Купите девушки цветы!
- Так их же 4!
- Так и она вам изменяет!

- Вы знаете, такая ситуация... Всегда хотела родить чернокожего ребенка. Сочи 2014 - это моя Олимпиада!

Свадьба КВНщика.
Владимир Иванов. В официальных бракосочетаниях не участвовал.

«До лампочки!», Луганск
Анатолий Вассерман и секс.
- Здравствуйте, я Анатолий Вассерман.
- Чао, бородач!

Звезды - такие же люди, как и мы. Итак, представьте, Бред Питт покупает туалетную бумагу:
- Здравствуйте. Я Брэд Питт, дайте мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вот видите!

Сборная МУГУ, Москва
Маленький мальчик рассказывает стишок, его снимают на телефон.
- Слышал? Теперь наши требования!

В школе ОМОН:
- Что это?
- Ах, это... Понимаете, просто все деньги, которые вы сдаете на охрану, мы реально тратим на охрану.

Показали неудачные моменты из нашей жизни.
Хорошо!

«Стоп-кран», Санкт-Петербург
К Андрею Чивурину выходит маленькая девочка:
- А мне Дед Мороз обещал, что я пожму руку редактору Высшей лиги! Сбудется?
(Андрей Петрович жмет руку)
- Мама!!! Я тебе мужика нашла!!!!

- Афроамериканцы находят своих детей в цветной капусте.

Маленькая девочка «разрывала».

«Экспедиция», РГГРУ, Москва
Необычный подарок на день рождения.
- Сынок, у тебя сегодня день рождения... И мы хотим подарить тебе необычный подарок.
(Группа тяжелометаллистов).
- Капец...
- Он заговорил! Да он и пошел!

Очень суеверные воры.
- Что ты наделал! Ты уронил нож! Теперь нам капец! (Звонок).
- Посмотри, кто там?
- Все. Это конец. Там бабка с пустыми ведрами!

«Необыкновенное чудо», Серов
Парень, читая инструкцию от «Доширака», случайно вызвал дьявола!

Смотрите с 1 по 10 января в каждом русском лице - «Аватар».

«Bubble smile», Архангельск
Не оставляем следов на рубашке и штампа в паспорте!

Новое брачное агентство под девизом «Это не брак! Это заводское!»

Так, девчонки, вы что вчера обещали охранникам! (Начинают раздеваться). Стоп! Стоп!

Сдаем в аренду место на безымянном пальце!

«Голоса», Екатеринбург
Самая научная команда 2010. Мы приехали, чтобы просвещать. Как известно, много будешь знать - скоро состаришься. Наша задача - чтобы вы вышли отсюда седыми.

Еще вчера вечером мы мечтали приехать в Сочи на поезде, а уже сегодня мы приехали в Сочи на поезде. Мы творцы своей судьбы! Жаль, с женщинами так не получается.

Самая скучная и монотонная лекция - отлично.

Переделанные «в научном стиле» отбивки.


Объявление от руководителя фестиваля - Наума Иосифовича Барули:
Первое. Нас обманули, приехала детская команда. С этого момента участие ребенка в творческой мизансцене возможно только с разрешения руководства фестиваля.
Второе. На самом демократичном сайте «КВН для всех» написали, что я выгнал с фестиваля команду «Южнее некуда». Это неправда. И не выгонял, и не за что. И запомните - КВН не для всех, КВН для умных.

Виктория Коцюруба, АМиК

newsmaker [23.01.2010 15:22]