«Гога», Екатеринбург
Слава Богу, ты пришел! Слава Богу, ты пришел! Значит, косточки срослись!

Девушка на фильме ужасов:
- Зачем ты привел меня сюда? Этот монстр такой страшный... Скажешь, когда кишки тянуть будет?

Учительница труда:
- Марь Петровна, меня Иванов за косички дергает!
- Это прелюдия!
- Что?
- Неважно! Хотя прелюдия - это очень важно...
Весьма неплохо.

«Не Москва», Тамбов
- Помогите! Меня ОБЖшник пырнул!
- Что ты такое говоришь! Сергей Евгеньевич - уважаемый человек! Он просто так за нож не хватается! Списывал, небось?

- Здравия желаю! Самый старший сержант Ершов. Даже не знаю, с чего начать. Где машина? Руль есть, сиденье есть, пристегнулся. А где машина?

Когда йодная сеточка уже не помогает, мы звоним в телефон доверия.
- Меня муж бьет!
- Ну видно, косепоришь где-то...

А закончить хотелось бы словами моей мамы: «Че делать, че делать... Женись!»

«Непричом», Липецк
Мы из города, где единственное развлечение - сходить в общагу мединститута на индуса позырить!

- Девушка! Я три недели сомневался... Но когда ваш хомяк зацвел!..

- Да я у проводника все вафли скупил, чтоб он мне разрешил мобилу заряжать! Да меня ночью разбуди - я тебе расскажу всю динамику цен за минералку от Благовещенска до Нижнего Новгорода!..

«Невский проспект», Санкт-Петербург
Очень невнимательная рыба уже 5 лет вместо икры воспитывает пульки от пистолета.

В России есть такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать.

Муха-крепыш падает в борщ с брызгами.

Фокусник:
- Люд, где люк?
- А это у Светки будешь спрашивать, где люк!
- Люд, ну не время щас, где люк?
- А неча было своего кролика где попало доставать!

«Океан», Находка
Никита Джигурда в детском саду (ревущим басом).
- Софья! Софья Михайловна! Он меня стукнул! Хочу к мамочке!

Сын возвращается домой навеселе:
- Ой, хорошо, на холоде немного протрезвел хоть... «Привет, мам, нет, я не пил...» Нормально!
- Привет, сын!
- Привет, мам! Я... че ж дома так тепло?

- Дело в том, что мой дед со 100 метров попадает в галку.
- В белку.
- А да, в белку. А на этом фестивале я встретил киску...
- Тезку
- Ну да. К чему я это. Александр Васильевич, возьмите нас в Пышную лигу... Теперь все правильно?
- Да, в Пышную.
Хорошо.

«Императорский клуб», Москва
Готы красят ногти молотком.

Когда я вошел в отделение, в нос мне ударил резкий запах собственной крови.
- Я любила Джека Пеппера и уже два года ждала от него ребенка.
- Я вижу тебя насквозь! Бу-э-э.

Так, все, я пошел на операцию по увеличению пола.

«13 факультет», Петрозаводск
Мы решили играть в здоровый КВН. Потому что лучше играть в здоровый КВН, чем показывать случай в аптеке.

А наши следующие номера - как лыжи на балконе. Их три, и они все разные.

Опытный дояр может надоить молока даже при рукопожатии.

Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме... сдохли.

Пьяному карлику море по лоб.

Старые батарейки Дюраселл лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные.

Парень умирает, остальные спасают его смехом.
- У нас закончились хорошие шутки!
- Давайте возьмем чужую!.. У Максима Галкина!.. А что - КВН дал, КВН взял...
- Да я лучше сдохну!

«Одно слово», Пенза
Вор-карманник, застряв в кармане чемпиона мира по бегу, стал серебряным призером соревнований.

Московский жиголо в свое время начинал с сантехника.

«Бусики на шее», Воронеж-Москва. Женская команда.
Дружба есть - ума не надо.

Утро после корпоратива. Офис в ожидании директора.
- Ниче не было!
- Фффууух...

Под окнами роддома:
- Наташ! Кто?..
- Да подожди-и-ите-е-е-е-е-е-е!

Станцевали лезгинку!
Мегаобаятельно!

«Миллениум», Ульяновск
Как известно, Ульяновск - город интеллигенции и быдла, в зависимости от времени суток. Давайте начнем, пока еще день.

Наше выступление - как секс под валидолом: и хочется, и колется, и сердце не велит.

Конина-баранина,
Юбилей мусульманина.

Блондинки - отнюдь не такие дуры, как хотелось бы.

Кукушка, живущая у Мавзолея, куковала, кукует и будет куковать.

Учительница выгнала из класса ученика, хотя он говорил правильно - «хотел класть», а не «ложить».

Ученик 8-го класса «Б» на уроке геометрии у доски доказал, что хочет в туалет. А учительница доказала ему обратное.

- Мама, тебя к директору вызывают!
- Скажи ему, что я с прошлым завязала!

- Сын, ты ходил к бабушке?
- Да!
- Сын, ты ходил к бабушке?
- Да!
- Сын, ты ходил к бабушке?
- Нет!
- Сын, ты ходил к бабушке?
- Да!
- Сын, ты почему в среду не ходил к бабушке?
Отлично зашли.

«Морская столица», Санкт-Петербург
Дембель возвращается домой.
- Не дождалась?
- Дождалась!
- Блин!

- Купите девушки цветы!
- Так их же 4!
- Так и она вам изменяет!

- Вы знаете, такая ситуация... Всегда хотела родить чернокожего ребенка. Сочи 2014 - это моя Олимпиада!

Свадьба КВНщика.
Владимир Иванов. В официальных бракосочетаниях не участвовал.

«До лампочки!», Луганск
Анатолий Вассерман и секс.
- Здравствуйте, я Анатолий Вассерман.
- Чао, бородач!

Звезды - такие же люди, как и мы. Итак, представьте, Бред Питт покупает туалетную бумагу:
- Здравствуйте. Я Брэд Питт, дайте мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вот видите!

Сборная МУГУ, Москва
Маленький мальчик рассказывает стишок, его снимают на телефон.
- Слышал? Теперь наши требования!

В школе ОМОН:
- Что это?
- Ах, это... Понимаете, просто все деньги, которые вы сдаете на охрану, мы реально тратим на охрану.

Показали неудачные моменты из нашей жизни.
Хорошо!

«Стоп-кран», Санкт-Петербург
К Андрею Чивурину выходит маленькая девочка:
- А мне Дед Мороз обещал, что я пожму руку редактору Высшей лиги! Сбудется?
(Андрей Петрович жмет руку)
- Мама!!! Я тебе мужика нашла!!!!

- Афроамериканцы находят своих детей в цветной капусте.

Маленькая девочка «разрывала».

«Экспедиция», РГГРУ, Москва
Необычный подарок на день рождения.
- Сынок, у тебя сегодня день рождения... И мы хотим подарить тебе необычный подарок.
(Группа тяжелометаллистов).
- Капец...
- Он заговорил! Да он и пошел!

Очень суеверные воры.
- Что ты наделал! Ты уронил нож! Теперь нам капец! (Звонок).
- Посмотри, кто там?
- Все. Это конец. Там бабка с пустыми ведрами!

«Необыкновенное чудо», Серов
Парень, читая инструкцию от «Доширака», случайно вызвал дьявола!

Смотрите с 1 по 10 января в каждом русском лице - «Аватар».

«Bubble smile», Архангельск
Не оставляем следов на рубашке и штампа в паспорте!

Новое брачное агентство под девизом «Это не брак! Это заводское!»

Так, девчонки, вы что вчера обещали охранникам! (Начинают раздеваться). Стоп! Стоп!

Сдаем в аренду место на безымянном пальце!

«Голоса», Екатеринбург
Самая научная команда 2010. Мы приехали, чтобы просвещать. Как известно, много будешь знать - скоро состаришься. Наша задача - чтобы вы вышли отсюда седыми.

Еще вчера вечером мы мечтали приехать в Сочи на поезде, а уже сегодня мы приехали в Сочи на поезде. Мы творцы своей судьбы! Жаль, с женщинами так не получается.

Самая скучная и монотонная лекция - отлично.

Переделанные «в научном стиле» отбивки.

Объявление от руководителя фестиваля - Наума Иосифовича Барули:
Первое. Нас обманули, приехала детская команда. С этого момента участие ребенка в творческой мизансцене возможно только с разрешения руководства фестиваля.
Второе. На самом демократичном сайте «КВН для всех» написали, что я выгнал с фестиваля команду «Южнее некуда». Это неправда. И не выгонял, и не за что. И запомните - КВН не для всех, КВН для умных.

18.20 - 21.07

«Восточная Прусь», Калининград
- Меня уволили.
- Кто?
- Хорошие люди.
- Какие ж они хорошие, они ж тебя уволили?
- Теперь о них или хорошо, или ничего.

Первый космический турист из России привез домой пару кусков мыла и полотенчико с надписью «Наса».

- Жена! Садись! Жена! Я тиран?
- Нет, ты же мне сесть разрешил.

«Тайм аут», МиСиС, Москва
Выходит Гриша Шатохин:
- Сантехника вызывали?
- Нет! Ой, дуууура, какая же я дура...

«Норд-Вест», Санкт-Петербург
Саша так реалистично танцует тектоник, что бабушка привязывает его к кровати и окропляет святой водой.

Александр жизненно необходим всему человечеству. Потому что когда он стоит на табуретке, он затыкает головой озоновые дыры.

- Здравствуй, царь-батюшка! Я девка провинциальная. Разреши мне вдоль дорог стоять и извозчиков радовать.

«Монро», Москва
Без пруда не утопить учителя труда.

История, покрытая матом. В лифт вошла девушка... а вышла женщина. Вошел мальчик... а вышла женщина. Вопрос: на каком этаже хирургия?

- Оля! Выходи за меня!
- Нет!
- Катя! Выходи за меня!
- Нет!
- Даша!
- Я согласна!
- Уговори Олю!

«Современник», Краснодар
О супружеском долге:
- Не, ну забила ж гвоздь.

А почему самая сексуальная девушка по версии газеты «Из рук в руки» говорит «Стесняюсь?»

Подарили Андрею Чивурину и Леониду Купридо шаржи на них.

«БаГа-мы», Калининград
- Алло, пожарная? Это Евгений Гришковец. Тут у соседа дом горит - ну как горит, уже догорает. Ну, знаешь, как оно бывает?..

Самый злой телемастер:
- У тебя телевизор работает?
- Да!
- Я подожду!

«Ирина Михайловна», Екатеринбург
- Ирина, что ты несешь?
- Яйца!
- Так ты что, несушка?
Веселая команда.

«Техника молодежи», МиСиС, Москва
Что бы было, если б не было стали? Как бы ты борщ ел? Ааааа! Горячо-горячо, вкусно-вкусно, ААААА, горячо-горячо, ням-ням вкусно.

А что бы в тюрьме было, если б не было стали? «Уважаемые заключенные, я вас очень прошу, за вот эту белую линию не заходите...»

Купил машину:
- Сержант Петренко, почему нарушаем?
- Потому что машина есть!

День рождения (заходит смерть).
- Сергей есть!
(Сергей хватается за сердце, падает, смерть начинает танцевать стриптиз вокруг косы).
- Да не надо уже, девушка!

Добрый и злой полицейский.
- Я передумал! Я во всем сознаюсь!
- Он не хочет с нами играть!..

- Пап, купи кинжал!
- Какой кинжал, ты же девочка, там есть нунчаки!
Отлично!

«Своя версия», Мурманск
На выставке кошек победительнице нагладили воот такую мозоль на спине.

Выпей за рулем,
Пусть блестят вот так твои глаза,
Выпей за рулем,
Пусть не ищут ноги тормоза...

На съемках передачи «Что? Где? Когда?» и «Поле Чудес» перепутали черные ящики, и знатоки выиграли автомобиль!

«ФАВАВУ», Ровно
Плюнул бы на тебя, жалко, не карбид!

Однорукий инспектор ДПС при попытке отдать честь разбил себе жезлом голову.

Перед тем, как въехать в новую квартиру, семья гопников пропускает кота в дом.

«Актобе-интерстиль», Казахстан
Недавно актюбинские дети нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Она бы прожила еще 300 лет, но ее нашли актюбинские дети.

Сборная БГПУ, Минск
- У нас учится так мало парней, что все сейчас на этой сцене. У нас учится так много девчонок, что хочешь не хочешь, а хочешь.

Проработав 40 лет на заводе Ред Булл, Иван Федорович на пенсию убежал.

Миниатюры задом наперед.
- О, Иван! Переходи на сторону темных сил!
- Да это ж сыроежки!
- А эти грибы точно можно есть?

По сочинскому рынку коты на всякий случай ходят по трое.

Антон всегда и во всем пытался быть первым. Но из армии к своей девушке вернулся четвертым.
Отлично зашли.

«Факультет журналистики», Санкт-Петербург
Анна родилась в интеллигентной, а, следовательно, пьющей семье.

- Кто у нас худой?
- А кто должен быть?

Эта песня превращает 40 летних женщин в 37-ми летних девочек...
Нормально так!

Сборная МГТУ, Магнитогорск
Игровухи. Неплохие.

Криминальная разборка
(одна сторона с ходу убивает двух человек с другой)
- Ну че, поговорим?!
Динамичная команда.

«Барби», Краснодар
- Слышь! Звонил мой мужчина, с которым я провела незабываемую ночь?
- Звонил.
- И че, когда выписывают?

После секса муж завуча 58-й школы уходит курить за угол.

Сборная Сургу «Пронина Антонина Михайловна», Сургут
- Сынок, я привел тебе самых красивых некрасивых девушек нашего города.

«Кодекс», Саратов
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего?
- Иди, работай!

- Катя, я сейчас скажу тебе слова, которые никогда никому не говорил. Я люблю тебя!
(выходит девушка)
- Подлец!
- Скотина!

Объявление. В КВН-лотерею выиграна ПЕРВАЯ ПОЕЗДКА В СОЧИ! Поездку на фестиваль Сочи-2011 выиграла команда КВН «Диаманты»! Поздравляем ребят!

«Граждане РФ», Волгоград
Конкурс красоты.
- Итак, оценки жюри! Вах! Вай! Джан! 1000 долларов! Продано!

«El Pacho», Волжский
Сын возвращается с дискотеки.
- Мам, пап, я гей!
- Что?
- Я - спать!

«Курьёз», Москва
Женщин в КВН не ценят. Их заценивают.
А мужчина в женской команде - как хороший коньяк. Выдержка нужна!

Дискотека дома.
- Вы что, с ума сошли? Вы видели, который час?
- Три часа ночи!
- Спасибо!

- Представляешь, сегодня на фестивале выступает «Федор Двинятин»!
(Девушка «вынимает мозг» и складывает его в коробочку).

Сборная ВАГС, Волгоград
Команду попытались захлопать.

Вот одна из шуток.
Появился новый кошачий наполнитель с карбидом. Нет кота - нет запаха.

«Малая земля», Москва
В суши-баре.
- Не ешь меня! Не ешь меня!
- Он съел нашего брата! (Роллы убежали).

Братья Запашные дрессируют своих животных по принципу «Хороший брат Запашный - плохой брат Запашный».

«Континент», Москва
Первоклассник возвращается из школы (мальчик с о-о-очень большим ранцем).

- Это ограбление, ни с места!
- Я Бэтмен, я спасу вас!
(Грабитель переворачивает Бэтмена вверх ногами, тот засыпает).

Военная кафедра.
- Где Зеленцов?
- Он в армии. Пусть справку принесет, а то в армию загребут.
- Писюк!
- Я!
- Писюк!
- Я!
- Писюк!
- Я!
- Че, как дела у тебя? Не дразнит никто?

Идем мы вчера мимо олимпийской стройки, а там мужик кирпичи ворует. Мы ему: «Мужик, ты че делаешь!», а он нам: «А че? Это моя Олимпиада!»

Сборная КГСХА, Кострома
А я незамужняя, потому что отсидевшая!

- Слышь, мужик, ты щас как Анна Каренина!
- В смысле!
- У тебя вообще башки нет!

- А ты знаешь, Верочка, что в каждой девушке есть загадка! Слушай свою! «Кто ее раздевает, тот слезы проливает».

- Все команды показывают какие-то случаи, миниатюры.
- Это по-нашему приключения!

Приключение на дискотеке:
- Ты не проходишь!
- Да ты знаешь, кто мой отец?
- Я твой отец, ты не проходишь!
Хорошо!

Сборная ГАГУ, Горно-Алтайск
Обычный день в Макдональдсе:
- Свободная касса! Да и я незамужем.

Спонсор нашего выступления - завод всяких мазей. Завод всяких мазей - кажется, нам навтирали.

Сборная Костанайской области
А для во-о-он той пожилой КВНщицы - Валерий Леонтьев!

Много визуальных номеров.

- Тебе грустно и одиноко? Звони! 888 ..881! Устала! Домой пойду! (Уползает в той же позе).

Отбивка «Сами написали - сами играем»
Очень хорошо.

«Горох Мефистофеля», Москва
Самая темная команда КВН.
- Когда преисподняя замерзнет...
- Никогда!

Сергей Лазарев настолько смазливый, что смазывает детали своего автомобиля лицом.

Мальчик, воспитанный кнутом и пряником - урод. А что вы хотите, если у вас отец - кнут, а мать - пряник.

Как однажды Жан-звонарь
С преисподней вызвал тварь.
Отбивки соответствующие.

«Мой папа - подводник», Екатеринбург
Наш отец - уникальный человек. Он может главами цитировать «Войну и мир». Да-да! Папка сидел!

Девушка, которая очень хочет детей (идет, качает что-то завернутое в пеленки).
- Катя! Это всего лишь перелом!
- Вот! Это все, на что ты способен!

- Мой папа - подводник. Один на всех и все на одного!

«Без мужик'off», Челябинск
А по итогам сочинского фестиваля мы хотели бы попасть в ЗАГС!

У каждого есть такой родственник:
- Привет, Танечка!
- Женечка.
- Женечка... представляешь, ходила в магазин, че купила - ниче не купила...

Девушки в караоке:
- А-а-а! Мы с ним под эту песню первый раз потанцевали, первый раз поцеловались, первый раз у нас с ним это было, и познакомились! Именно в таком порядке!
- Ладно, давайте другую.
- А-а-а! Почему ты плачешь?
- У меня грудь маленькая!
- А-а-а.. Ну поплачь, поплачь...
- А давайте послушаем песню, которая ни у кого не вызывает плохих ассоциаций! («Снова в нашем зале»).
- А-а-а!
- Что случилось?
- Меня под эту песню из института выгнали!

Жены президентов (жена Путина, Жириновского и мисс Буш):
- Осторожно: слово не воробей, вылетит не поймаешь!
- Ту-164: вылетит - охренеешь!
Отлично! Одно из лучших выступлений за сегодня!

Сборная Волгограда
В военкомате:
- 66...
- 66!
- 66...
- 66!..
- 66...
- 66 - что 66! 66 лет вам, хватит сюда ходить!

В лифте:
- Привет, малыш! Хочешь меня?
- Что?
- Ты хочешь меня?
- Ну разве что чуть-чуть...
- Тогда до второго.

Хорошо.

«Архипелаг», Москва
Песенка носков «Бабушка наааас связала»

Дед исповедует постмодернизм.

21.08 - 00.02

Сборная Амурской области, Благовещенск
Мы самая добрая команда. Крематорий.
- Какой крематорий, мы же добрая команда! Мальчик упал с 10 этажа, реанимация.
- Скажи мне, зачем ты прыгал с 10 этажа?
- Мне Васька сказал!
- А если бы тебе Васька сказал с 10 этажа прыгнуть?.. А...

«Пустая сцена», Нижний Новгород
У мальчика, научившего свою бабушку играть в «Косынку», зимой мерзнут ручки!

- Кто ты?
- Я ваша совесть! Ты никогда меня в Сочи не брал! Да меня вообще никто никогда в Сочи не брал!

- Что ты творишь? У тебя же дети!
- Где?
- Тебе все города перечислить?

Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что.

«Е2Е4», Москва
Самая милая команда КВН. Мы настолько милые, что Мила Йовович по сравнению с нами - просто Мила.

Петр. Вы прям как графин. В вас литр водки, а вы все стоите.

Друзья! Я так люблю, когда меня хлебом кормят! Меня хлебом не корми - хлебом корми!

В древнерусской аптеке:
- Мне корень солодки, чертополох и... бычью кишку!
- Что?
- Бычью кишку!
- Да я тебя знаю! Бери гусиную!

«Малина», Красноярск
- Вы че делаете? Вы что не понимаете, что сейчас у всех мужиков кровь от головы отхлынула! Как они наше выступление смотреть будут?
- Ну мы просто хотели, чтоб нас полюбил Краснодарский край!
- А ты вагон щебня для бобслейной трассы разгрузи - тебя полюбит Краснодарский край!

- Девочки, идите сюда! Горе, горе! Он женится! 5 лет отношений - коту в трубу! Подцепил себе какую-то мышь с Геленджика!
- Так Геленджик - это же элитный курорт!
- Значит, какую-то элитную марамышку подцепил!

- Я буду первой женщиной, которая служила в армии! Как Гагарин!
- Первыми были собаки!
- Подходит!
Отлично!!!

«ин.яз.», МГУ, Москва
- Ждала?
- Ждала!
- Все 4 года?
- Все 4 года не изменяла!
- Ухх... Страхолюдина ты моя!

Министр финансов Алексей Кудрин в магазине:
- Дайте, пожалуйста, 10 упаковок спичек... мешок сахара... и ящик тушенки.
- А как там с экономикой у нас?
- Да все нормально... Давайте два ящика тушенки!

«Quinta Ди Soleil», Великий Новгород
- Что-то мы статичные...
- Кажется, мы кефира перепили...
- Неее... «Кефир» не перепьешь...

- Проворовавшиеся военные на полигоне испытывают смущение.

Сборная МИРБИС, Москва
Промоутер получил свою первую зарплату.
- Моя первая зарплата... Возьмите, пожалуйста... Возьмите, пожалуйста... Блин! Долбанная привычка! Верните, пожалуйста!..

- Че, не поступила?
- Поступила!
- А че в сауне делаешь?
- Практика!
- А почему глаза прячешь?
- Товарищ сержант, вы когда из парилки выходили, полотенцем обмотаться забыли.

Сборная СГА, Волгоград-Волжский
- Ну что же, смотри, мой широкоглазый друг...

«Легкий флирт», Запорожье
- Где ты была?
- Организовывала 21й международный сочинский махач!

- Вот ты какой, Егор! А я тебя хотела в гости пригласить! С ночевкой...
- А папа с мамой разрешит?
- Ну, с мамой не разрешит, а со мной да!

- А для меня это последний фестиваль. В зале моя мама, сейчас она все объяснит. Значит, мама, это - сочинская сцена. Это - непонятно где. Это - Аня и Стас. Это - непонятно кто.

«Carmina Burana», Минск
- Я очень вредная продавщица! Я не продам это вам! Можете украсть, но я вам не продам!

В тату-салоне.
- Здравствуйте. А набейте мне морду!

- Золушка, ты была когда-нибудь в сауне?
- Тогда собирайся, ты едешь на бал!
- Да, но злая мачеха заставила меня процедить макароны через кирпич!..

А закончить хотелось бы народной мудростью - словами Толика Дукалиса из «Убойной лиги - 5»: «Ты у меня, падла, землю жрать будешь!»

«Госпожа Телепкова», Омск. Команда 90-х.
- А как известно, любое мероприятие, запланированное у нас на 19.00, начинается ближе к восьми.

- Это эротичный. Мы называем его Нокия 3310. С виду вроде неказистый, а у многих был первым.

«Наши», Запорожье
В древней Молдавии урожай собирали сразу в рот.

Инна Друзь. Сделано с умом.

Только наши, забивая гвоздь, матерятся уже при замахе.

«Что hot-team то и творим», Бельцы
Гопник на аукционе.
- Ай, пожалуйста, не надо!
- 1000 рублей раз! 1000 рублей два! 1000 рублей три! Продано!

Кто часто ходит в деканат, тот поступает на бюджет.

«ПАРАПАПАРАМ, МГИМО», Москва
Наш ректор никак не хотел нас отпускать на фестиваль КВН, поэтому здравствуй, международный Саммит...

Эмбарго - это когда ты на 20 тонной фуре полстраны проехал, и тут мост с ограничением 8 тонн.

- Вы что показываете? Вы же студенты МГИМО, это неправильно!
- Да клали мы вето на ваши правила.

- Не обращайте внимания на моего мужа - он не из семьи дипломатов!
- Зато я хотя бы майонез из пачки не высасываю!

- Как это по-мужски - в ответ на просьбу вынести мусор притвориться мертвым!

- Пап, ну футбол! Бавария-Штудгарт!
- Слышал бы тебя твой дед!..

- А теперь можно немного и поумничать. Все-таки с Ксенией Собчак в разные годы учились.

- Добрый день всем участникам саммита. Я раньше тоже играл в КВН, и ничего, нашел работу.
- А вы хотели бы стать Президентом России?
- Как бы так ответить, чтоб и правду сказать, и министром остаться...

«Южный округ», Новокузнецк, Абакан
Наутро после вечеринки парни провожают девушку домой:
- Дим! Как дверь открывается?
- Там щеколдочка такая налево вниз...
- Дим! Закрой дверь за мной!
- Там щеколдочка такая, она закроется...
- Та закрой ты за ней уже!

«Особое положение», Славянск-на-Кубани. Команда в костюмах Человека-паука, Кукурузы, Мыши, Наполеона, Арбуза и Коровы.

И для примера пара шуток.
- 6 на 8 знаешь?
- Привет ему передавай.

- Яйца, тесто, дрожжи, мука.
- Что?
- Сейчас такой замес будет!

Чивурин: Такое впечатление, что нам что-то не то в чай подлили. Раньше мы заканчивали в пол-одинадцатого. Оказывается, самое интересное начинается позже.

«Больше, чем, двое» Сборная города, Пушкино
- Девушка! Вам парень вот с того столика передает бутылку шампанского!
- Передайте ему, что если он и дальше будет стесняться, я долго не протяну!

- А ты чего не танцуешь?
- Мам, ты же сказала, что не придешь на выпускной!

«Выходные», Пенза
- Понимаете, товарищ преподаватель, прилетели инопланетяне, сожгли все мои конспекты...

Милиционеры дежурят возле канализационных труб: (ловит смытые наркотики, закидывает обратно)

«Экстрим», Могилев
В казино.
- Ставлю на красное!
- Ставлю на черное!
- Ставлю все на зеро!
- Мужчина, что вы делаете? Уберите стаканы!

Близорукий крановщик строит дома по интуиции.

Крановщик в ветренный день становится верующим.
Крановщик - это единственный человек в городе Сочи, который реально видит олимпийскую деревню.

Дочь не ночевала дома, мать встречает ее на пороге.
- Я пока тебя искала, три уголовных дела раскрыла! Всех собак вокруг накормила, чтоб тебя не покусали! Я и в вытрезвителе была! Да, не умеет пить мамка...

«Сан-Франциско», Гомель
Ни пуха, ни пера! Фабрика по производству подушек объявила себя банкротом.

Люди! Пить! Люди! Пить! Пить так нельзя, люди!
Хорошо.

«25я», Воронеж. ЧЕТЫРЕХСОТАЯ КОМАНДА!

Ой, как в Сочи провожал нас
Весь воронежский народ,
Ведь с собой мы увозили
Городской бюджет на год.

Выходит Шпеньков:
- Не понял, а че вы без меня начали?
- Дмитрий, вы не поняли. Это «25-ая», мы всегда без вас начинаем.

- Я так люблю КВН, что даже сына назвал Александр Васильевич. Он терь орет, а я к нему подойти боюсь!

- Вам нужен сильный харизматичный мужчина!
- Дмитрий, я так понимаю, кто-то, скорей всего, мама, сказала вам, что это вы..

- А что такое похмелье?
- Помнишь, мы шли, а дядя Гриша снег ел?..

Во время любой вечеринки:
- Че ты на лестничной клетке сидишь?
- Та иди, все нормально, я сейчас приду... Просто обидно!..

- Вы футбол любите?
- Да!
- Говоря футбольным языком, я удаляю вас с поля.
- Фак ю! Говоря английским языком, я остаюсь!
В разрыв!

Сборная Екатеринодара
- Это Ксения. Ксения у нас алкоголик.
- Шопоголик.
- Шопоголик винно-водочных изделий.

Говорят, настоящая женщина должна сидеть дома, готовить обед и во всем слушаться мужа. Хрен вам.
Такие душки!

«Сборная ВятГУ», Киров
На экзамене:
- Ну, может, как-то договоримся? (Дает шоколадку).
- Так, Иванов, это что такое? (Шоколадки только половина).
- Ну, Марь Иванна, ну я же все-таки немножко учил...

«Гураны», Чита
- Вы кто?
- Я со стороны невесты. А вы кто?
- Мы квнщики...
- О! Тут ща на свадьбе такой прикол был! У невесты в зубах укроп застрял... Ей все сказать стесняются, она же сегодня самая красивая! А он растет!

Скандал в песочнице. Дети узнали самую главную тайну!
- Ребята, знаете, че узнал? Тебя не в капусте нашли! Тебя не аист принес! Тебя не в магазине купили! Знаете вообще, как дети появляются? По воле Божьей! Возьмите листочки, приходите в нашу церковь!

Плохое настроение с утра:
- Доброе утро!
- Утро!
- Ты завтракать будешь?
- Нет, я сдохну с голоду!
Отлично!

Сборная Чепецка, Кирово-Чепецк
Воскресенье, 6 утра
- Извините, я много времени не займу... Вы пустили Бога в свое сердце?
- Когда...

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.

По статистике, в Кирово-Чепецке непьющие люди и пьющие статистики.

«Сборная ОСМО», Московская область
- Скажите, это вам кокаинщик нужен?
- Кто?
- Кокаинщик! Вот, в объявлении написано.
- Кальянщик!

- Дед, ты че встал?
- 10 лет лежал - плохо, встал - тоже плохо?!

- Так, на вас тут жалоба поступила...
- Поступила - пусть учится!
Хорошо.

Курск, «Сборная Соловьиного края»
Родители оставили ребенка на все лето, приехали забирать.
- Поехали в город, в клуб сходишь...
- Нельзя мне в клуб, крещеный я. А недавно бежим с Василиской, она меня кличет: «Пашка! А мне давеча еловые шишки снились»! Еловые шишки! И ладно бы в Сочельник - а то в Ивана Купала!..
Молодцы.

«Дежа вю», Сборная Якутии
- Ты всегда отбивала моих парней! Пусть их было немного, но он был!..

- Мне тяжело дышать!
- Надь, здесь всем тяжело, давай быстрее!

- Ой.. А я что, тебя не убила?
- Была б ты двойным мохито - может, и убила бы. Ненадолго.

В парикмахерской.
- Ой, у вас такой акцент интересный.... Вы из Европы?
- Ага. Из Словении.
- Из Словении... (продумывает много вариантов убийства)
- О, вам височки прямые или косые?
- Косые... как ваша сборная!

Встреча Путина и Тимошенко.
- И мы выделили деньги на борьбу с коррупцией...
- Ой... Вот ты щас так смешно сказал... Выделили крошки на борьбу с тараканами... Выделили водку на борьбу с алкоголизмом...
Отлично!

На сегодня отсмотрено 407 команд!

P.S. Не верьте слухам о "Пирамиде". Ничего правдивого в них нет. У ребят всё в порядке.

Виктория Коцюруба, АМиК

newsmaker [23.01.2010 20:26]