У директора песчаного пляжа самый счастливый в мире кот.
Бодренько, молодёжненько. Всегда приятно, когда день начинается позитивной и энергичной командой.

«Хорошо», Минск
* Лёша весь день проходил голодным, потому что бабушка не знала, как открыть стеклопакет и позвать внука покушать.
* На своей выпускной ленте Лёша написал свои фамилию и имя, свой домашний адрес, группу крови, и не прогадал.

Из-за того, что пенсии подняли на 10%, бабушки стали видеть своих внуков на 10% чаще.
Из-за того, что в город так стремительно ворвались гусары, Марфа думала, что отдалась облаку пыли.
Текстово плотно, что особенно радует. Мозг с утра свеж и готов к приёму юмора.

Михаил Дьяченко, АМиК

«Я валяюсь», Херсон
Мисс Турция-2010 выиграла свой паспорт и уехала домой.

Конец света в 2012 году выпадает на воскресенье. Поэтому в понедельник выходной, на работу можно не идти.

10 000 автомобилей «Славута» подарила Украина Монголии. Вот вам расплата за татаро-монгольское иго!

В украинской больнице.
- Чай, кофе, мы его теряем. Чай, кофе, мы его теряем.

И трейлер к «Преступлению и наказанию» - с отлично поставленной акробатикой.

«Сборная Нахабино», Нахабино
У пластического хирурга:
- Я хочу увеличить себе грудь.
- Я не против. Делайте че хотите.

- Я весы купила. Надо протестировать. Денис, становись. Ни фига себе! Лексус сотку за 6 секунд набирает, ты 160 за две!

«Галантная улыбка Джека», Омск
- Дорогой, давай останемся друзьями!
- Ты пиво пьешь?
- Нет.
- В Контрстрайк играешь?
- Нет...
- Тогда на кой черт мне с тобой дружить?

- Хорошо, давай тогда прекратим общение.
- Хорошо. С тебя 1000 рублей за кино.
- Но билеты стоили 200!
- Но фильм выбирала ты! Остальное - за моральный ущерб!
- Тебе от меня нужны только деньги!
- А, то есть теперь мы поменялись ролями!

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- Да!
- Но у меня телефон сломался, я так пришел.

«Северный портал», Норильск
Мы впервые приехали в Сочи и сразу заметили, как здесь все изменилось!

Дюймовочка перед сном укрылась листиком, но была высушена и скурена.

Чтобы ребенок не потерялся, я назвал его Коломенская, 28.

«Курорт», Москва
- Почему вы считаете, что я тупой?
- А кто вчера в море баночку сайры выпустил?
- А, это же речная рыба...

- Папа, кто «Мертвые души» написал?
- С.
- Что С?
- Вариант С! Я когда ЕГЭ сдавал - до сих пор помню!

Давайте послушаем, что говорят охранникам в наушник.
- Илья, там девочка маленькая, фанатка в первом ряду плачет, видишь? Не смотри на нее. Все, вроде успокоилась.
Хорошо.

«Изберг.ру», Избербаш, Дагестан
Дагестанцы на передаче «Форт Байард».
- Ребят, что мне делать, я ничего не вижу!
- Открой глаза!..
Отбивки - на барабане. Колоритно. По юмору - тяжело.

«Марков и Ко», Оренбург
Советский человек на Марсе:
(непонятные ревы животных)
- Извините, командировочку не подпишете?

Сборная УГСХА, Ульяновск
Это Максим. Он настолько большой, что аист притащил его родителям только 2 недели назад.

- Я выход придумал...
- Строители тут 20 лет назад выход придумали!..

Кто выпил мой коньяк? А он мне был дорог как память! Бывает, забудешь что-нибудь, а выпьешь - и не волнует этот вопрос уже.

Бабочка-капустница волей-неволей имеет большую грудь.

- Максим, вас в детстве, случайно, не роняли?
- Случайно? Нет.

Врач с очень узкой специализацией:
- У вас астма?
- Нет.
- Следующий!

«Мысли вслух», Москва
Тимофей на 80% стоит из воды. А на 20% в КПРФ.

Это Максим. Максим был трижды номинирован на первый сексуальный опыт.

На Северном полюсе нет реперов, потому что там очень сложно вырасти на улице.

Когда мама Билла Гейтса приводила домой хахалей, он не заморачивался и называл их по умолчанию «Новый папка 1», «Новый папка 2»...

«Движ'ОК», Южный
- Что это?
- 100 долларов.
- Я понимаю, слава Богу, предмет «Финансы и кредит».

Наши на Сочинском рынке (выхватывают кошелек).
- Спокойно, там только гривны!
(кидают обратно).
- Всегда работает.

- Алло, это передача «Золотая лихорадка» и первый дозвонившийся получит 10 тысяч баксов!
- Алло!
- Здравствуйте, вы где?
- Я в багажнике! Пацаны, останавливайте! Я бабки нашел!
Номер с Гаишником - хорошо.

«Постскриптум», Москва
Россия через 20 лет.
- Здравствуйте, царь-батюшка!
- (Путин) Добрый. Вечер.

«Парад планет», Благовещенск
Денис родом из маленькой, Богом забытой женщины.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.

Хорошая шутка - как плохой холодильник: можно и похлопать.

В каждом из нас есть росток шизофрении. Главное его не полить.

«Пятый этаж», Волгодонск
Шутки - не помидоры. Некоторые можно и не подвязывать.

Сумасшествие - это после выпускного в 9-м классе голым на столе танцевать, а потом в 10-11 пойти.

«Иркутск Сити», Иркутск
Размер груди у девушки - как оценка в школе: 1-2 - плохо, а 4-5 - отлично.

Андрей Чивурин на отдыхе.
- Поле безлюдное... Березка не бутафорская, не картонная! Листочек, шелестни мне что-нибудь на ушко!
- Случай в аптеке...

- Ты мою новую прическу видел?
- Ты только плохое во мне видишь!

«Сборная меня», Кемерово. Монокоманда.
Отбивка «Я это я, я это я, и никого не надо нам...»

Мое выступление - это как секс: главное, чтоб мне понравилось, а вы не напрягайтесь.

Вторая команда, состоящая из одного человека.

А вот это - когда не знаешь, как миниатюру добить:
- Так, а ну-ка, идите все сюда!

Я Робин Гуд. Я отбираю деньги у богатых и отдаю их в ресторане.

(Охраннику).
- Крепыш, не напрягайся. Это не настоящее оружие, это бутафорский лук. Что говоришь? У тебя такие же колготки, только на 20 ден? Да, детка, я во всеоружии. Крепыш, успокойся, во всеоружии - это аллегория.
Хорошо.


Объявления!
1. Пара команд вылетит с фестиваля за неумелое и неуёмное употребление спиртного. Кто именно, мы узнаем после оглашения результатов первого тура.
2. Идёт похолодание. Одевайтесь теплее.
3. Сегодня после окончания просмотров редакторский совет идет на совещание. Часа в два ночи редакторы возвращаются в зал и оглашают результаты 1 тура.
4. Завтра (25 января) с 14.30 - работа со сценариями команд 2 тура в «Песочнице». Это обязательно.
5. 25 января в 16.00 - совещание руководителей лиг.
6. 26 января в 13.00 - посиделки с Президентом Александром Васильевичем. Трансляции в «Жемчужине» не будет, капитанам мы советуем обязательно придти.
7. 26 января в 15.30 (ориентировочно) начнется второй тур.
8. 26 января В 22.00 начнут работать ночные клубы. Просьба приходить и уходить из ночного клуба командами. Ребята, это важно для вашей безопасности.

11.35 - 13.12

«Полтора на полтора», Новосибирск
- Юль, ну ты как первый секс!
- Первый секс? Это как?
- Ой... А можно я объясню?

Если бы не сок «Добрый», я бы продолжала убивать.
Неплохо.

«Томская область», Колпашево
Случай в Ривьере.
- Кабан, тащи щебень!
- Ну а что вы хотели? У вас такая Ривьера, у нас такая...

Спонсор нашей программы - ООО «Карась копченый». Регистрация, ликвидация предприятий, ведение дел в судах.

«Сборная Донбасса», Мариуполь-Донецк
Для того, чтобы попасть во второй тур, мы решили использовать абсолютно все приемы КВНщиков (кавказский танец, у меня день рождения, мы уходим из КВНа, это все для моей девушки и Медведев из «ПриМы») Хорошо!

Доброе утро, Сочи! Мало кто знает, что сегодня воскресенье.

- Здравствуйте, вы меня заливаете, я буду жить у вас.
- А ничего, что я в частном доме живу?
- Ничего...

Котята почувствовали неладное и первыми утопили бабушку.
Очень хорошо!

«Новое поколение», Пенза
- Очень тяжело выступать после Дмитрия Анатольевича... Поддержите нас!

- Фролов! Мое терпение закончилось! Чтобы завтра на этом месте стоял отец!
Прошел день (выбегает тот же, запыхавшийся и с ребенком на руках).
- Вы не представляете, что мне для этого пришлось сделать!..

- И в конце хотелось бы сказать слова, после которых все зааплодируют.
- Это была команда под номером 446!

«Маленькая страна», Сухум
- Абхазы должны быть такими, как мы - стильными, модными, ультрасовременными!
- Геями?

- А мандарины эти надоели!..
- Так а чего ты ими торгуешь?
- Избавиться хочу!

Новогодний утренник в абхазском детсаду - искрометный, в прямом смысле этого слова, номер.

В абхазском лесу:
- Ау-у-у! Ау-у-у! А, это же абхазский лес... Ау, меня зовут Марина, я потерялась!

Мы абхазы - гордый народ. Поэтому редкий абхаз позволит себе работать официантом.
- Официант!
- Ара, не называй меня официантом, это дядин ресторан, я просто ему помогаю.
Отлично!

«Бивни мамонта», Якутск
- Якутия славилась своими танцами!
- Эй, ты же у нас за музыку отвечаешь!
(Убежал, вернулся).
- Э, и где музыка?
- О блин! А я чайник поставил!

- Не теряй сознание! Сколько пальцев видишь?
- Пять!
- Я же один показываю!
- А я остальные тоже вижу!

- Жалко у пчелки!
- Я сказал «жаль»!
- Жаль у пчель!!!
Игра в ассоциации. Хорошо!
Очень хорошо. Радует утро первого тура в общем!

«Форс мажор», Сочи, посёлок Лазаревское
По-братски, посмотрите нас до конца.
Кажется, я накаркала про радостное утро первого тура...

«Экфория», Санкт-Петербург
У нас самые культурные девушки в стране. Им говоришь «Я люблю тебя!», а они тебе «Спасибо!»
Да. Я накаркала, что я накаркала. Едем дальше.

«Мама кошки», Воронеж
Вас приветствует глоток свежего воздуха воронежского КВН. Надеемся, мы займем достойное место в ваших легких.

- Сочи, крошка! Иди на ручки.

Это радио «Юмор ФМ» и сегодня мы будем разыгрывать Михаила. Гудочки пошли-и-и...
- Алло, Михаил? Мы вас разыграли-и-ии!!!
- Вот это я повелся...

В парке.
- Выходи за меня!
- Но нам же нужно время, чтобы проверить наши чувства.
- Какие чувства, мы даже незнакомы! Выходи за меня!
- Ну... я даже не знаю... Мне нужно посоветоваться с мужем. Ко-о-ость?..
- Бери, что дешевле.

- А у тебя в квартире никого?
- Никого никогошеньки! (Начинают целоваться)
- Здравствуйте, как удачно, что вы не закрыли входную дверь. Меня зовут Игорь Кваша и мы нашли ваших родителей!
- Они на даче!
- Они здесь!

«Сборная Старого Города», Курск
В очереди в ЖЭКе.
- Да я только спросить!.. Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет.
- Ну, это многое объясняет...

- Здравствуйте, меня зовут Александр, и я алкоголик.
- Здравствуйте, я Людмила, и я алкоголичка.
- Здравствуйте, меня зовут Янек, и мне 6 лет.
- И мы хотим оформить опекунство.
- Здравствуйте, я коррумпированный чиновник. Дайте мне денег, и я оформлю опекунство.
- Но мы алкоголики, у нас нет денег.
Вот видите, друзья. Иногда и коррупция творит добро.

Мы приехали из Курска, соловьиного края. Для людей у нас мало что делается, по ходу, для соловьев стараются!
Хорошо.

«Халва», Кемерово
- Алло, мам? Да, стою, людей смешу. Нет, трезвый.

В нашем городе живет самый интеллигентный сапожник (стучит по сапогу, попадает по пальцу).
- Ишь ты!

«Вне зоны», Магадан
Наш спонсор «Рассольчик». Рассольчик - и ты огурчик!

- А почему у тебя на телефоне решетки нет?
- А я суеверный.

«Олимп», Донецкая область
Денис был в детстве очень сильным мальчиком. Он бил детей бубновым тузом и отбирал у них сливы.

- Алло, милиция! Выезжайте!
- Куда?
- Да куда хотите, мы выкупили ваше здание, теперь у нас там офис.

- Слышишь, ты, жменя сексуальности!

«Сборная акционерного общества «Национальная компания «Казахстан темир жолы «СВ», Астана
Монгольский космонавт вышел в открытый космос, сел на лошадь и ускакал.

Тракторист Вася сел в «Бентли» и скончался от внезапного комфорта.

«Холодильник», Братск
Павел - лауреат премии «Валера-2009».

- Все мы не идеальны. У него вон морщинки на лбу собираются.
- У тебя наркоманы в подъезде собираются!

- Марь Иванна, а откуда дети берутся?
- Вас из дому приводят.
Мило.

«Нет Слов СПбГУ», Санкт-Петербург
Сборная института благородных девиц. За хорошее поведение нас освобождают от благородства по субботам.

Спасибо крепостным за оброк! Крепостные - ведь мы этого достойны.

На кой лешему жилет, коли у него шерсть своя?

У нас в Петербурге есть три смертных греха - обжорство, чванство и адмиралтейство.
«Девочки жгли, а я смеялся» - М. Дьяченко.

13.13 - 15.53

«Битый пиксель», Москва
Буратино-каннибал съел баню!

Очень злой учитель:
- Сколько разлагается труп в полиэтилене?
- Я не знаю!
- Ты тупой!

«Сборная НТУУ «КПИ», Киев
Поговаривают, что в детстве Максим Галкин отказывался вставать на табуретку и рассказывать стишок, потому что считал это самодеятельностью.

На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.

Не совсем обычное знакомство в парке:
- Ну здравствуй, королева!
- Здравствуйте.... Молодой человек...
- Пошли по пивасику тяпнем!
- Но я не пью...
- Ну пошли, посмотришь, как я тяпну!
Хорошо!

«Место отдыха», Армавир
- Кстати, чтобы сразу развеять у зала все сомнения относительно моей персоналии, вот справка от нарколога. А вот от Лазурного Дракона.

Как сказал однажды великий полководец Кутузов - один глаз хорошо, а два - хорошо бы.

- Девушка, у вас пиво холодное?
- Холодное...
- А дайте.
- Слышь, за свой столик иди!

Почему по химии у всех детей четверки, а у моего - ожоги?

- Алло, передача «Жди меня»? Мы свитер потеряли! А вы Квашу потеряли? Алло, передача «Ищу Квашу»?..

Уважаемые редакторы! Если по какой-то причине наше выступление нам не понравилось - не расстраивайтесь. Вам-то че?
В зале слышались возгласы «Отлично!» Поверим им.

«Южная Братва», Махачкала
Тост. Высоко-высоко в горах... очень чистый воздух.

Шутки нашей команды - как прически Жанны Агузаровой. Бессмысленные, но очень веселые.

В криминальном районе:
- Есть телефон?
- Нет
- На, позвони. Неожиданно, да?

«Сборная небольших городов», Обнинск
Случай на уроке сольфеджио - самая нераскрываемая тема в КВНе.

Случай в семье капусты, каких миллионы.
- Пап, а как я появился?
- Тебя нашли... в человеке!

«Уют», Москва
- Перед приездом в Сочи мы посадили дерево.
- Ну, здравствуй, Сочи!
- Но дерево как-то освободилось и приехало.

А следующий номер мы посвящаем молодоженам, которые свою первую брачную ночь проводят в «контакте», выкладывая фотки со свадьбы.

«СМИритесь», Великий Новгород
На плече Николая Валуева найдена состарившаяся одноклассница.

Автоответчик Сергея Шнурова пикает не до, а во время разговора.

- Принес?
- Нет!
- Принеси.

Семен знал, что упадет в костер, и даже соломки подстелил. Но ни фига не помогло.

«Рабочий квартал», Благовещенск
- В аптеке
- У вас есть «Нафтизин»?
- Ооо, у вас насморк... Как я вас понимаю!
- Гыгы... не-е-е-е-е... не понимаешь!

Когда у нас в Благовещенске приезжают из Москвы, говорят «Ни фассе...» А когда в Москве кто-то приезжает из Благовещенска, говорят «Мммм... Ни фига себе... А это где?»

«Яхт-клуб», Москва
Хорошая визуалочка с кроватью.
- Мне приснилось, что мы спим стоя! И с потолка на нас смотрят тысячи глаз...

- Я ухожу из команды!
- Ты кто?
- Спасибо.

«Отборная команда Дагестана «Посольство Москвы», Махачкала
Неоднократные чемпионы эуэеэовской лиги КВН.

Гоп-стоп в стиле хай-тек.
- Да, конечно, я договорился о встрече, деньги переведут...


Братишка, ты что? Ты же мужчинка!

А спонсор нашей команды просил не напоминать о нем. «Просил не напоминать о нем» - будущее зависит от тебя.
Неплохо.

«ИЗИФ», Минск
- Это тектоник?
- Это джин-тоник!..

- Мам, пап, это вобла! Она будет жить с нами!
- Сынок, зачем?..
- Но я люблю ее!

Клеопатра после ночи с мужчиной убивала своего избранника. И только Дункан Маклауд захаживал, как будто у него абонемент!

«Злые языки», Киев
- Нашей команде не чужды эксперименты. Именно поэтому мы пересадили Никите собачий гипофиз.
- Так сказать, уф-уф.

Мальчик, который любит играть в «Контр-Страйк», бегает стометровку с ножом.

«Респект», Самара
Всем привет, я Алена. Я живой пример того, что энцефалитный клещ - это еще не конец.

Мальчик Коля пошел в лес по грибы да по ягоды, а получил по таблу да по печени.

Если вы собрались на рыбалку - не забудь крючки, удила.

Выступая на бревне, румынская гимнастка показала не только произвольную программу, но и титьку!

- Ты прям как в пословице.
- Мал золотник, да дорог?
- Почти. Только наоборот и про клопа.
Обаятельные.

«По барабану», Чебоксары
Милиционеры очень любят пьяных несовершеннолетних непристегнутых детей за рулем. Потому что это их дети.

Я - женщина-гаишник. Я единственная женщина на трассе, которая зарабатывает деньги законным путем.

Песня про Макдоналдс.
- 33 коровы, 33 коровы, 33 коровы.
- А были нормальные стройные девушки!

1 января я понял, что хочу жениться на Аква минерале. Она - именно та, кого я хочу видеть рядом утром.

«Тефаль» думает за нас.

«Диаманты», Екатеринбург
- Оле Эйнар Бьёрдален, сборная по биатлону!
- Алабайские шутилы!..

Перевод русских сказок на английский - хорошо.

Визуалка «В женской сумочке».
Хорошо.

«Проспект молодости», Алматы
- Добро пожаловать в бильярдную, казахи!
- Откуда он знает, что мы казахи?
- По сценарию.

Сборная ТГУ, Тамбов
- Секрет красоты прост. Мне еще 20.

Солист группы прыгнул со скалы. Милиция сказала, что он был и вот его не стало.

Спасибо России
За трезвое лето 2010-го!

«Бодрые зайцы», Тамбов
Девушки! Никогда не кривите душой! Кривая душа, уходящая в пятки, портит ноги.

А фраза «в рот мне ноги» - самая популярная в плацкартном вагоне.

Синхробуффонада. Ура, товарищи!

«Новые люди», Черкесск
Самая нестандартная кавказская команда))

А за следующий номер компания МТС хотела нанять нас на работу. Случай в курятнике!
Синхробуффонада-2. Апгрейд - чисто музыка + игра. Слов нет.

Сборная Пермского края
- Клади трубочку...
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Так, голубки! Телефончики в пакет складываем!
- Ты первый клади!
- Нет, ты!

«Молодежная сборная», Омск
Необычный случай в пельменной.
- Пельмени есть?
- Нет.

В очень самостоятельной семье.
- Мам, пап, я родился!
- Молодец!

- Ой, девушка, вы такая милашечка!
- Я не люблю суффиксы!

«Amor de trua», Калининград. Гитлер, блондинка и магистр Йода.

Загадка. Кто кого держит - выпускница «Ягуар» или «Ягуар» выпускницу.

- Йода! Ты когда-нибудь был молодым и стройным?
- Да! Many-many пива ago...

А сейчас немного нестандартного юмора.

«Еще», Сборная Ленинградской области, Санкт-Петербург
На улицах Сочи бывает разное (парень с девушкой).
- Эй, пацан! Сиги есть?
- Беги!.. (Парень готовится к драке).
- Все! Купила!

Реклама.
- Что случилось?
- Моего мужа посадили!
- Попробуйте «Взятку»! Она проникает в самое сердце правоохранительных структур и разрушает уголовное дело изнутри!
Отлично!

«Города», Санкт-Петербург
Мао Цзэдун перевернулся в гробу, когда узнал, что лежит не по фен-шую.

«Бисквит», Санкт-Петербург
В официальных лигах не замешана.

Родители раньше вернулись домой и ничего не произошло - дети давно живут отдельно.

Анна. Анне на вопрос «Представьтесь» нужны варианты ответа.

Команду пытались захлопать.
И на закусочку: КВН - как бюстгальтер: мужики в нем смешные.

«Сборная города», Королев
Очень хитрый старец Фура.
- Здравствуйте, это Госнаркоконтроль. Мы знаем, что у вас есть наркотики!
(Старец выкидывает свёрток в воду).
- Нет!

Куклачев на просмотре фильма «Хатико - самый верный друг» (все плачут, один смеется).
- Что, сдох ваш бобик?

Хорошо.

«Забор», Ростов-на-Дону
- Все мужики - козлы!
- О чем это ты?
- О двадцать первом Сочинском фестивале команд КВН!

- Классные вы. Детей бы от вас. От всех.

- Вееедьмы!
- Мужикииии!

- Здравствуйте. Вы бобер?
- Да.
- Это вы заказывали милицейскую форму?
- Нет. Я заказывал медицинскую. Но я приму и это.
- Мораль: Бобры принимают любую форму.

Черствый хлеб надменно наблюдал, как плачет маленькая девочка.
Вот такая команда.

«101 далматинец», Алма-Аты
- Э, а че ты такой самоуверенный, че, с «Единой России», что ль?
- Давайте не будем лезть в политику.
- Это ты к сестренке моей не лезь.

- Такси! Так, еще раз с хлебом уйдешь - я тебе палец в рот засуну, понял?

Давайте все вместе погрустим. Веселее, веселее!

Казахская мудрость: казахская корова дает не только молоко, но и за титьку потрогать.

- А ну-ка дыхни!
- Да ты же пьян!
- С чего ты взял?
- Ну ты ж дыхнул!

«Сборная академии ФСБ», Иркутск
И среди грабителей бывают идиоты.
- Клади деньги в сумку!
- Никому не двигаться!
Усложняем:
- Всем лечь на пол!
- Никому не двигаться!
- Клади деньги в сумку!

Сборная Калмыкии, Элиста
- Видишь, медведь лапу сосет?
- Зима.
- А вот сочинский житель - он почему лапу сосет?
- Зима!..

А сейчас представьте - Медведев в Калмыкии. Не был.

Говорящий пингвин - как это по-калмыцки!

Я вижу, ты крутой калмык - во всех номерах участвуешь!

После поездки в Москву:
- Узкие джинсы купил?
- Нет.
- Широкие джинсы купил?
- Да.
- Ушил?
- Да!

«Провинция», Владикавказ
- Мы спросили совета у опытного квнщика (выходит Давид Цаллаев).
- То есть, для этого вы меня позвали. Разбудили, форму заставили одеть! В общем, совет. Если выступление несмешное - зовите его (выходит Заур Байцаев в образе Мистера Пропера).
- Ты брился?
- Да. Как ты догадался?
- У тебя пена для бритья на бровях.

Чтобы выиграть - танцуйте национальные танцы. У нас прокатило, и у вас прокатит. Удачи!

Много игровых миниатюр.

- Че они, не останавливают тебя, да?
- Думают, что пьяный квнщик в реквизите.
Очень хорошо! В лучших традициях. :)

Сборная Тюмени
- Согласны ли вы взять Елену в жены?
- Не бери ее, она стремная!
- Та она красивая!
- Так! Родители жениха! Не мешайте церемонии!

«Большая Садовая», Ростов-на-Дону
Дебютанты. Выступили. Ну как-то так.

«На Легке», Тюмень-Муровленко ЯНАО
Бывший хореограф стал режиссером фильмов для взрослых.
- Раз-два-три-четыре-пять-шесть-семь-восемь - поворот!

После того, как казанский «Рубин» выиграл у испанской «Барселоны», татары стали ездить в Испанию за данью.

«Просто сказал», Орел-Калуга
А в сегодняшнем выступлении мы чтим память тех, кто погиб в «Контр-Страйке». Особенно тех, кто вместо того, чтоб стрелять, накручивал глушитель.

Сомалийские пираты захватили плот Юрия Лозы. Потому что его плот «свитый из песен и слов, всем его бедам назло, вовсе не так уж плох».

Реклама.
- В квартире неубрано, а через час придут родители? (играет мелодию «Мистер Пропер») Синтезаторы «Ямаха» - помирать, так с музыкой!

Неиспользуемым в телефоне функциям посвящается.
- Который час?
- Двенадцать.
- А в Токио?..

Такси. 4 часа ночи.
- Все, мы приехали!
- Это не мой дом!
- Вы же сказали «Ленина, 2»
- Это когда мы мимо Ленина проезжали, я сказал, что у меня Ленина два...
Очень хорошо.

«Гарвард», Новый Уренгой
- Ну что, привереды, хотите поржать?

В библиотеке.
- Слышь, пацан, дай сигарету!
- Вы что себе позволяете? Это библиотека!
- Ну и что? Есть сига?
- Молодой человек, это храм науки! Здесь люди книги читают!
- Что читаете?
- «Опаленные зоной».
- Ой, извините...

- Надеюсь, вы взяли с собой запасные животики. Потому что этот точно порвется!

Надя выбирает жениха.
- Так встань... покрутись... Рот открой... Ой, какое у тебя интересное хаотичное расположение зубов! Так, садись, мне не нужна тряпка, мне нужен мужик!

- И в заключении мы хотели бы обратиться к командам, которые не приехали в Сочи. Здесь так круто!
Первый «порыв» на сегодня.

«ВИАсиПЕД», Сборная Абакана-Красноярска
- У вас в Красноярске медведи по улицам ходят!
- А у вас в Абакане они дома сидят - в Абакане-то сходить некуда!

Сборная Абакана и Красноярска - мы давно друг к другу присматривались!

Женщина сориентировалась.
- Вот так вот, доченька, запикает, если мы не заплатим. Но мы заплатим!

Любой двор:
- Ну, не знаю, Лысого и Китайца телефоны не отвечают...
- Звони Китайцу на домашний.
- (женский голос) Алло!
- Слушай, а как Китайца зовут?..

Иногда приходится выбирать между девушкой и друзьями.
- О-о-о! Кто это пришел? Мистер «Ой, только не материтесь при Оле»!
- Может, ко мне, футбол смотреть?
- Мы бы с радостью... Но у нас же годовщина сегодня! Один год, три месяца и восемь дней! Бриллиантовая дружба!
Отлично!

«Сочинский университет туризма и курортного дела», Сочи
Показали трансляцию фестиваля в Америке.

А сейчас они жалеют, что выбрали в президенты Обаму, а не Александра Васильевича Маслякова, ведь тогда бы они жили весело и находчиво.

«Во что бы то ни стало», Брест
Найден легкий способ борьбы с сомалийскими пиратами. Это танкер семечек.

Любитель зимней рыбалки в один прекрасный день понял, что проламывать лед сверху гораздо легче, чем снизу.

При переходе через Альпы колесница Суворова набирала до 40 км в час. А в центре лавины доходило и до 120.

Народная мудрость. На костре и шапка горит.

«ВиZит», МИИТ, Москва
- Это кто?
- Это моя будущая!
- А это?
- А это ее бывшая...
- В смысле?
- Ну, у нас сложные молодежные взаимоотношения...

Соревнования по биатлону.
- Света, миллионы россиян смотрят на тебя, что ты хочешь им сказать.
- Я ща сдохну!..

Медведев поздравляет со Старым Новым годом.
- Уважаемые россияне! Это были непростые 13 дней для всей страны. Некоторые потеряли работу, водительские права, шапку, уважение детей... Мы подходим к этому дню с разбитыми люстрами... Что скрывать - многое было сделано и правительством.

- Мы уникальные люди, потому что здесь, на фестивале, мы можем за одну ночь 5 раз познакомиться с одной и той же девушкой.
Очень хорошо!

«Проще простого», Москва
Визуалочки. Хорошие.

- Леш, Леш!
- Маш, Маш!
- Леш, у меня для тебя новость. У меня скоро будет... (Страшная музыка).
- Да нет... У меня скоро будет водительское удостоверение! (Страшная музыка)
Мило.

«4 несчастья», Москва
- Извините, время не подскажете?
- Present Рerfect.
- Thank you!

Знаем, мы рискуем и приелось, но «Александр Васильевич в аптеке».
- Что мои охламоны здесь смешного находят?

А закончить наше выступление хотелось бы словами великого Казановы: «Ух... Я уж думал, не осилю».

«Кефир», Нягань
У нас в Нягани все пьют. Потому что не помнят, когда день города и боятся его пропустить.

В Нягани как в поезде - сходить некуда.

Марат - Дюймовочка. Он нравится только кротам и лечит ласточек.

В Нягани Толик не пропускает ни одной юбки. Толик - охранник в гей-клубе.

Знакомьтесь. Дима - победитель в конкурсе «Поющий кретин- 2009»...

- У меня к тебе один вопрос. А кем ты будешь, если вырастешь?
- Премьер-министром.
- А почему не президентом?
- Та ну нафиг! Никакого карьерного роста!
- И как сказал бы Владимир Путин: «Спасибо!»

- А почему я должен начинать?
- У тебя в роду немцы были.

- Дима, может, бухнем сегодня?
- Ты же знаешь, я закодировался! Давай завтра!

- Давай споем что-нибудь.
- Что, например?
- Например, песню.

- Что ты сейчас делаешь?
- Показываю миниатюру.
- Какую?
- В Кремлевском полку недобор!

- Ребята! Мы же забыли про Роксану Бабаян!
- Не мы одни, Моня.

«ИНЖЭКОН», Санкт-Петербург
- Еще Петру Первому говорили - не надо здесь город строить, он будет болото загораживать.

Даже лучшие из нас ломаются. В Александра Друзя перестала помещаться информация.
- Какой чай будете - зеленый или с бергамотом?
- Зеленый или с бергамотом? Надо освободить память. Так, вторая Пуническая война. Удалили.
- Чайная пауза закончена. Уважаемые знатоки, когда закончилась вторая Пуническая война?

Сын вернулся домой с фингалом.
- Что случилось?
- Меня побили...
- Да ладно, говори правду - обо что ударился.
- Да говорю ж - меня побили.
- Да ладно! Жена, иди сюда! Что с тобой?
- Протрезвел, скотина?

В ЖЭКе.
- Здравствуйте, у меня проблема...
- Оу-оу-оу, стойте! Где дары?

Корпоратив в Газпроме.
- Але, Кай Метов! Стой! Не бросай трубку, входящие бесплатно.
Очень хорошо.

Сборная ВИСТехА, Волжский
Надя. Мне кажется, у Нади польские корни. Так и хочется назвать ее пани Хида.

А следующая миниатюра из разряда «Я от смеха ногу съела».
Уже к середине выступления зал скандировал отбивку вместе с командой.

Сборная Армении, Ереван
Как говорил один древний армянский писатель - кстати, это еще раз доказывает, что армяне - древний народ.

В аэропорту.
- А что такое депортирую?
- Это когда вас за счет вашего правительство отправляют обратно в вашу страну. Бесплатно.
- Пурке? (и дальше говорит по-испански).

У нас в команде есть поэт. И сейчас он споэт для нас замечательную песню.

(После песни). Зато ребята успели подготовиться к следующему номеру.

Школа Зорро.
- Что ты сделаешь, если на твою девушку нападут 15 вооруженных бандитов?
- Я, конечно же, сразу... Убегу!
- Правильно! Надо реально смотреть на вещи.

«Сборная Голландии», Астрахань. Концертная группа. По крайней мере, по количеству музтехники на сцене.

- Добрый вечер! Как вы видите, мы самая обычная команда КВН. Мы решили жахнуть панк-рок в этой дыре.
- Вообще-то Сочи - это не дыра.
- Это ты министру финансов скажи.

Мы самая гуманная команда. Мы хотим полететь на МКС и выпустить в космос Сергея Зверева. Потому что звезды должны быть вместе.

- Рашид, почему, когда у меня голова болит, мой парень так расстраивается?
- Ну, переживает он за тебя.

Руслан - арбуз. В нем если треугольник вырезать, он внутри красный.

Команды приходят и уходят, да и люди меняются, но музыка остается вечной.

«От души», Ростов-на-Дону
На допросе.
- Вы узнаете это кольцо?
- Да. Мне его муж на свадьбу подарил!
- А это колье вы узнаете?
- Да! Мне его муж на медовый месяц подарил.
- А узнаете ли вы эту шубу?
- Да! Мне ее тоже подарил муж!
- Так что ж ты ноешь, что я тебя не люблю!

«Завтрак у Тиффани», Омск
- Вы какую функцию в команде выполняете?
- Мы несем людям радость и эстетическое наслаждение.
- Я сейчас не про баню спрашиваю!

- Лена сексуальнее всех говорит слово «Польша»!
- ..
- Не искушай!

Гаишник тащит девушку за руку.
- Куда?
- В кусты!
- Но...
- Нам разрешили!

- Так! Где ваш руководитель!
- Меня зовут Андроид 2014, моя задача - поработить мир.... Поработить мир... поработить мир...
- Че, хряпнула уже?
- Палево... палево...
Отлично!

«Одноразовая пантера», Москва
Миниатюры с визуальными добивками.
- Жена, я и так кручусь, как белка в... (делает «колесо»).

«Внуки Циолковского», Москва
Материнская любовь не знает границ.
- Кто у нас любимый самый? Этот год сидишь за маму...

«Мы нормальные», Пермь
- Я либо овцевод, либо овцебык. Я еще не определился.

- Мы думаем, что Аня похожа на пароход. Но, конечно, только внешне. А Саня думает, что Аня родилась в семье пароходов.

А во время нашего выступления мы долго не могли поймать Лешу в линейку.
Ну вот такой вот период дебютантов.

«Черное золото», Баку
И как в любой цивилизованной стране, в Азербайджане должен быть гей-парад (проходит много народу в костюмах «кто в чем»).
- Прошу прощения, мы просто в Азербайджане не знаем, как они выглядят.

Детство Штирлица.
- Что ты сегодня делал? Подрался? Разбил вазу? Помог маме?
Уже тогда Штирлиц знал, что запоминается последняя фраза.
Хорошо.

«Сборная эконома», Саратов
- В официальных лигах не играли. Спонсора не было.

- Вы, наверно, помните наше выступление в прошлом году!
- Да кто нас помнит? Год прошел!
- У жены пекаря титьки с изюмом! Вот! А говоришь - не помнят!

Корейская морковка объявила войну северокорейской.

Быстро и смешно. Цыганская девочка возвращается домой из школы.
- Мам, пап, я пятерку... Ааааааа! Уехали!

Анатолий Чубайс будет гореть в аду. По три рубля за киловатт.

Аватар КВН - чуваки в цветах российского флага. И миниатюры с ними. Смешно!
- Это единственный фестиваль, когда количество банок «Ягуара» и банок синей гуаши приблизительно одинаково.
Очень хорошо.

Объявление. Доходим до конца списка, дальше - опоздавшие команды (команды, пропустившие свою очередь на фестивале). После них - блок команд Высшей лиги.

18.29 - 20.37

«Лодочка», Курск
Среднестатистическая медведица дает до трех медвежат в год. А среднестатистическая вишня - до 20 кг урожая. Так выпьем же за наших женщин, красивых как вишня и плодовитых, как медведь.

«Дружба», Москва
С 17-ю переломами попал в больницу маленький Вовочка. Зато сделал «солнышко» и не лох!

Сборная ЧГУ, Чебоксары
Добрый вечер, ребята! И девчата - я политкорректен.

- Алло. В центре машины есть?
- Есть.
- Спасибо!
- Мне?
- Нет! Спасибо Центру за это!

Вопрос, который задавала каждая девушка:
- Ань, ну что, ко мне?
- Са-а-аш. А в клубе же было много красивых девчонок. Почему именно я?
- Потому что ты проверенный вариант!

Волнуюсь. А знаете почему? Потому что в Сочи мандарины самые дешевые, а зритель самый дорогой.

«Теория пофигизма в картинках», Ливны
В институте поставили три пары физкультуры подряд:
- Иванов! У тебя что, кровь из носа? Так! У кого ноги ватные?

Знаешь, что нужно делать, чтоб тебя мужики любили? Одеть шапку с помпончиком и за гусями бегать.

- А вы симпатичная. До скольки вы работаете?
- До 55. Я же все-таки женщина!
- А вам что-то говорит слово «возраст»?
- Да...
- И давно вы разговариваете со словами?

Сборная Камызякского края, Камызяк
- Пап! Дай мне 100 рублей на клуб!
- Иди, работай, лодырь!
- Та ну! Ради 100 рублей идти работать!

Экзамен на юрфаке.
- Может, договоримся?
- Ну... если бы не кризис...
- Ага! Вот тут я вас подловил! Статья 213 - взятка!
- Статья 213 - это хулиганство! Идите, учите!

Хор десантников - здорово!

Камызяк - такой же город, как Лоо, Сызрань, Нерюнгри... Нас тысячи - города, придуманные Т9!

Сборная Алтайского края, Барнаул
Друзья! Смотрите в центр круга! Смотрите-смотрите, всяко лучше, чем «Черная молния»! Если долго смотреть в центр круга, можно увидеть черную кошку в стиральной машине.

В сельском магазине:
- Мадам! Отгадайте, что символизируют цветы и кольцо в моих руках?
- Это же...
- Да!
- Это же...
- Да! Я в клумбе потерял гранату!

Номер для тех, на чью кровать складывали шубы маминых гостей.
(стоит полностью одетый мальчик, все взрослые пьяные)
- Коля! Мужик! Иди сюда! Какой кабан вымахал! У тебя невеста-то есть? Ладно, не слушай меня, старого дурака...
- Люба, я ж вам там тортик отрезала.... А косточки Рексу в пакетик!..
Разрыв!

«Повидло», пос. Краснообск
Несмотря на то, что мы маленькая команда, амбиции у нас как у группы «Секс пистолз» - необоснованные.

А следующий номер мы решили посвятить Дарье Донцовой, потому что он так себе.

- Кто невеста?
- Я!
- Пол?
- Женский! А что, были другие варианты?
- Раз спрашиваю, значит были. Возраст!
- 23.
- Ох, и потрепали тебя сельские клубы!

Подходит Владимир Владимирович, и говорит: «Ребят, поздравляю, но вы не расстраивайтесь. Можно было и лучше, но хватило и этого». Ну, я так понял, он тоже не в курсе за второй тур.

«Первый ППУ», Москва
Кто-то приезжает в Сочи на поезде, я прилетел на самолете, а девочки приехали на пафосе.

- Это что за насекомое?
- Это собака!
- Если это собака, то ты женщина!

Молодой человек возвращается из армии домой.
- Все-таки дождалась! Я ж тебе специально каждый день письма писал - думал, ты хоть с почтальоном замутишь!

- То есть, дочка организатора конкурса похожа, а любовница нет?

Дорогие друзья, поймите, мы не будем заканчивать свое выступление банальным квновски хеппи-ендом. Так тебе и надо!

«Свобода», Южно-Сахалинск
Здравствуйте, редакторы Высшей лиги, Премьер-лиги, Центральных и межрегиональных лиг, а также тысячи редакторов школьных и птушных лиг!

- Корейцы, вы хотели что-то сказать...
- Да. Ели мы шаурму на вокзале. Она не из собаки!

«Сборная ТГУ», Тольятти
И как говорят у нас в городе - не будем тянуть «Калину» за глушак!

ПО статистике, 20% людей в контакте после выхода фильма «Аватар» ставят себе на аватар «Аватар».
Обаятельно.

«Сборная КГТУ», Калининград
Мы единственная команда на фестивале, которая говорит, что она единственная команда на фестивале и никак это не обосновывает!

Вчера в Ростове 6-ти летний мальчик стал 7-ми летним! Это программа «Максимум»!

Во время экзаменов скорость вращения Ньютона достигает 3 тысяч оборотов! Студенты! Готовьтесь к сессии! Не тревожьте великих!

«А почему бы и нет?», Москва
Месяц назад я посмотрелась в зеркало. Больше в доме нет зеркал.

- А как говорится, в семье не без урода...
- А...
- Молчи, доказательство!

Только очень сильная собака-поводырь может догнать кошку.

«Сборная ПГУПС - Не вопрос», Санкт-Петербург
Отбивка «Вот крот, вот хомяк - хрум-хрум, шмяк-шмяк-шмяк».

Положил пакет на ложку
И веревкой обмотал?
Может, ты и в 43-м
За фашистов воевал?

Вы могли заметить, что мы выступаем пьяные. А могли и не заметить. Согласитесь, не так уж по нам и видно.

«Ноев ковчег» сборная КМВ, Пятигорск
- Может, не надо?
- Надо! В этой жизни так: или ты, или я.

- А это кто?
- Никто.
- В смысле?
- Муж мой.

- Че стоим? Давайте как китайская техника в первые три дня!
- В смысле?
- Работаем!

- Ой, вы, кажется, ошиблись, это мое место.
- Я че тя спрашивала, чье это место? Ну, вот и сиди.
- Женщина, что вы себе позволяете?
- Что я себе позволяю? Иногда не ем после шести, а так все себе позволяю.

Если вы пришли в гости к девушке и всего лишь хотите посмотреть ее фотоальбом, значит, вы пришли в гости к Ольге.
- Вот слон, вот я.
- Где?
- Вот я.
Очень хорошо!

«Минское море», Минск
- Надоел этот КВН. Зачем он нам вообще нужен?
- Нам нужны улыбки на лицах, радость и счастье!
- Мы что, кришнаиты, что ли?

- А у нас шутка.
- Давай, тут это любят.

- С МТС на Билайн дорого!
- Это с ЭлЭма на героин дорого!

- Ваши документы!
- Усы, лапы и хвост - мои документы!
- Что за бред вы несете?
- Так, понятно, мультики не смотрел, потерянное детство, куда ж еще идти, как не в милицию.

- Ты зачем рассказал всем, что учительница математики целовалась с трудовиком?
- Она сама попросила!
- Как это она сама попросила?
- Ну, она спросила «Кулик, что ты там ржешь на последней парте? Расскажи всем, мы все посмеемся!»
И снова очень хорошо.

Сборная Орловская области, Орел-Ливны
Самая древняя команда КВН.

От первой нашей миниатюры отказались родные авторы, поэтому она от приемных.

- Ты куда?
- На шпагат.
- А надолго?
- Одна нога здесь, другая там!

«Пост № 1», Москва-Брянск
Инструктор.
- Ты че слепая? Ты че тупая? Ты че слепая тупая?
- Но дяденька, я не видела этого троллейбуса!
- Мы в троллейбусе!

Около роддома.
- Антонина! Антонина!
- Молодой человек, окна роддома выше!
- Я знаю, у меня жена в люк упала!

Сборная Кировской области, Киров
Из-за плохой жизни инженер Сидоров сбросился с 6-го этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.

- Пьяненький?
- Неа.
- Проверим!
- Проверим.
- Держи телефон!... Кому звоним?
- Бывшей!

Закончить наше выступление хотелось бы какой-то доброй фразой. Будь проклято зло!
Хорошо!

«Судья Дредд», Сочи-Краснодар
Вы думаете, что у нас в голове одни мыши? Правильно думаете.
И все в таком стиле.

Начали выступать команды, которые пропустили свою очередь в первом туре.

«Архара», Архангельск
- Сил нет, как хочется показать первую миниатюру!
(целуется с девушкой)
- Пап!
- Сынок, тебя что, стучать не учили?
- Учили. Пойду маме настучу.

Утро 1 января - международный день эмо. Жить не хотят все.

Наш спонсор «Как пройти в библиотеку». «Как пройти в библиотеку» - спрашивайте на улицах города.

Сборная АГУ, Астрахань
Вывели на сцену «двойника» главного актера Сумерек.
- Правда, что ваш фильм собрал 270 миллионов долларов?
- Правда.
- Блин!
Нормально так.
Внимание, предупреждение. После 550 просмотренных команд восприятие корреспондента уже не вполне адекватно. Есть другое мнение - милости просим, пишите, отправляйте, чем больше мнений, тем лучше.

«Провинциалы», Белореченск
- А у тебя дети есть?
- Понимаешь, какая штука - детей нет, а внуки есть.
- Как так?
- Не люблю посредников.

Объявление. Поймали грабителей, которые ограбили квнщиков. Ура!
И второе объявление от Леонида Купридо (о толерантности по отношению к странно выступающим командам): Ребят, какая бы команда не выступала, это же наши люди! Им свойственно ошибаться. Пусть поколосятся с нами.

С 20:38 и до конца

Сборная Камчатки, Петропавловск-Камчатский
А следующую миниатюру не поймут те, у кого в семье не было младшего брата.

Все мы знаем, что в американских фильмах есть плохой и хороший полицейский. Вот представьте - плохой и хороший стоматолог.
Довольно неплохо.

«ЮАР», Нижний Новгород
Маленькая муха не слушалась родителей, за что часто получала по попке мухобойкой.

Свинья-копилка беременеет с каждой получкой.

- Девушка-девушка, вы куда?
- Да я только родить!

Такси «Штопор» - мы всегда в пробке!

«DasISTfak», Ярославль
Самовнушите, что у нас смешно. Или смейтесь из жалости.

И если вы помните - а вы никому ничем не обязаны...

- Я просто банальная жертва распространения курительных смесей.
- Дешевых курительных смесей!
- Вам виднее, вашу зарплату дербанили.

Как говорил наш учитель Кашпировский: «Никогда не ври. Лучше говори столько правды, чтобы прокурор не успел записать».

- Сделай карбюратор из репы.
- Как?
- Смотри программу «Фазенда»

- Может, хватит?
- Ты конкретизируй, у меня много грехов.

- Господа...
- Не преувеличивай нашу значимость.

- Это Игорь Валентинович. Не удивляйтесь, после свадьбы Игорь Валентинович взяла имя мужа.
- Что смешного? Я что, свою зарплату озвучила?

- Может, вы еще скажете, что Путин - краб?
- Конечно, Путин краб. Потому что даже если спиной, то только вперед.

"Казахи", Астана. Старый состав!

- Фестиваль, снимаем обручальные кольца!
- А у меня не снимается!
- Эх, лупоглазик. Надеваем!

Друзья! У нас новенькая... Как тебя зовут?
- Гюльнара..

- Ты восточная женщина, ты восточная женщина...
- Чаю принести?

Однажды в магазине.
- Мне пельмени... сосиски... и ящик виски... и это ограбление!
- Завязывай.
- И колу.

- Все, ребят, если честно, вы меня достали! Я ухожу из команды!
- Ребят, ребят, он уходит! Кто это?
- Ребят, я не шучу!
- Ты никогда не шутил, иди отсюда!

Нуржану за кулисами сказали, что он бывший КВНщик. Друзья! КВНщики бывшими не бывают!
Великолепно. Ну а как еще?)))

Сборная Чеченской республики, Грозный
- Добрый вечер! Мы почему так быстро вышли - соскучились очень!

Я буду переводить, потому что дедушка Алихар не говорит на русском языке. А вы до сих пор почему-то не выучили чеченский.

Много визуальных номеров. Хорошо.

«Национальная сборная Казахстана «Астана.kz»
Бит-боксер.

- Саламодеятельность, фестиваль!
- Встречай, Сочи - казахский френдшип!

- Сейчас модно конфликт! И у нас в команде должен появиться маленький харизматичный диктатор!
- Что ты выделяешься, как банкомат в деревне?

Че мы ссоримся? Мы же КВНщики, а не НТВшники!

Массажный кабинет:
(один другому делает массаж)
- Высшая миниатюра вообще. Надо почаще ее делать.

Гопники-ботаны.
- Есть линейка? Да ты не боись, я померяю и отдам!
- Че?
- Спрячьте тубус, Алексей, мы еще дискутируем!

Анонимный клуб людей, не знающих чувства меры.
- Меня зовут Владимир, и я не знаю чувства меры.
(все аплодируют, один хлопает еще долго).
Очень хорошо.

«Азия mix», Бишкек
Сложно ребятам - в первый раз, да еще и после Высшей лиги.

Он мечтал, чтоб у него брови росли отсюда и вот досюда. Но не срослось.

- А мы - девственники.
- Родственники!
- Понимаешь, от того, что мы родственники, мы девственниками меньше не становимся.

УРА!!!!!!!!!! Отсмотрено 523 команды! ПЕРВЫЙ ТУР ЗАКОНЧЕН!!!

Виктория Коцюруба, Amik.ru

newsmaker [24.01.2010 12:13]