- Ребят, мне тут мысль в голову пришла?
- А тебе не приходило в голову копье?
- Ты что! Это же шутка «Федора Двинятина»!
- Да! Блин, ноздря в ноздрю идем!
- Какое ноздря в ноздрю! Они - финалисты Высшей лиги!
- Чертята, обгоняют!

Много визуальных номеров.
Хорошо. Яркое начало.

«Ясный перец», Санкт-Петербург
Военкомат, в котором невозможно откосить! (Выносят табличку для проверки зрения)
- Проверим зрение... Ш!
- Ш...

Татьяна Овсиенко нашла на улице 500 рублей и решила отменить свой тур по России.

Впервые в КВН - трезвый сантехник! (стоит пьяный)
- От такая вот миниатюра! Но... в другой раз ребята!

В Питере даже грабят культурно: нож в правой руке, вилка в левой.
Хорошо, плотненько так.

Сборная Челябинска-Екатеринбурга «ЧелГУ, УГГУ»
Никита Джигурда в Макдональдсе:
- Свободная касса!
- Свободная Русь!..
- Пирожок с вишней!
- Пирожок с вишней? Что, мусульмане, не хватило креатива?

Отлично зашел номер «КВНщик в сочинской милиции»! Несколько разрывов!
- Университет?
- Не-е-е-е-е-е-е-ет!!! Пожалуйста, не надо! Меня отчислят!
- Команда!
- А-а-а-а-а-а!!! Я всех подве-е-ел!

- Слышь, ты, актер!
- Я - автор!!!

Наверно, в каждой семье наступает момент, когда надо разгрести хлам на балконе.
- Что это? Кру-у-уг, круг... Оставляем, буду пресс качать.
- Пиджак выбрасываем?
- Пиджак новый! Сделано в Чехословакии!
Отлично!

«Южнее некуда», Сочи
- Александр Васильевич, мы хотим вас сразу перед фактом поставить: мы должны обязательно в этом году играть в «Премьер-лиге»! Мы хотим вас чаще видеть! Вы всего два раза в год к нам приезжаете!..

Случай в раю.
- Здравствуйте!
- О, Господи!..

- Все, пока, я на тренировку!
- А ничего, что мы выступаем?
- У меня, в отличие от вас, цель в жизни есть!
Хорошо.

Сборная Мордовии, Саранск
Гаишник на дороге:
- Стоять... Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что-то случилось? Может, я быстро ехал?
- Нет, это я быстро бежал...

Девушки после ночного клуба в такси:
- Николай, а поехали в лес!
- Николай, а вы берете натурой?
- Нет!
- А макулатурой? Ах-ха-ха...

«Кембридж», Кемерово
- Ну, здравствуй, фестиваль! В Сочи выпал снег, и мы чувствуем себя как дома!

- Вот! Здесь все о нано-технологиях! (дает дискету).
- А как...
- Я заархивировал!

Магазин грехов:
- Мне, пожалуйста, чревоугодие с сыром и колбасой, два не укради и мартовский выпуск не возжелай. Расплачиваться не буду!
- Не я вам судья!

Команда реально похожих на знаменитостей людей.
Хорошо.

«Ананас», Вязьма
В зале ожидания на вокзале (милиционер подходит к спящему).
- Эээ, уважаемый, просыпаемся, встаем, встаем просыпаемся! Начальство приехало, работать надо (спящий встает, одевает фуражку).

Много визуальных номеров.
Хорошо. Второй тур. Тут вряд ли будет плохо)))

«Молодость», Красноярск
- Внучок, а ты не посмотришь, сколько у бабушки на карточке денюжек? А то бабушка старенькая...
- О! Да у вас тут 500 тысяч долларов!
- О! Не перевели еще...

«БГПУ», Минск
- Сегодня в зале присутствует Андрей Егоров!
- А не тот ли это Егоров, после которого я....
- Это был Немирофф!

- Не по собственной воле обращаюсь к вам, но воля к алкогольному возлиянию привела меня сюда...

По сочинскому рынку коты на всякий случай ходят по трое.

Сын работника мясокомбината растет не по дням, а по частям.

- Сын, ты что, пьяный? Как же так можно! Отец, иди сюда! Сын, пошел вон из дома!
- (отец пьяный) Сама пошла! Нас теперь двое!

«Е2Е4», Москва
Мы настолько милые, что в больницу нас везут те же таксисты, которые продали нам вино.

- Это кубок с фестиваля «Золотой каламбур-2009».
- Как выиграл?
- Шмыиграл!

- Что вы утрируете?
- А мы еще и вечерировать умеем! (Передает кубок «вечерирующим»).

- К вам в номер приходила уборщица, просила кое-что вам передать!
- Что?
- Убирайтесь!
Обаятельно.

«Сборная соловьиного края», Курск
- Смотрите, Пашка из армии вернулся! (Прибегает с автоматом).
- Ну вернулся, вернулся, чего орать?
- А что, в армии уже по три месяца служат?
- Служат, и по три, и по четыре... А тем, кто хорошо служит, автомат дают!

Родители вернулись на день раньше.
- Ну? Где они, где твои дружки? Небось все деньги, которые мы оставляли, потратил!
- Вот деньги.
- А где твои дружки?
- Ключи!
- Что ключи?
- Вы забыли оставить ключи!

«Диаманты», Екатеринбург
Очень крутой человек в 96-м году:
- Алло! Нет, я не дома! Да, стою на улице, с тобой разговариваю! Да, по мо-биль-но-му телефону!
- Слышь, пацанчик! О-о-о-о-о! (Падают на колени).

Номер «В женской сумочке».
Хорошо.

«ИНЖЭКОН», Санкт-Петербург
- Эй, папаша, развлечься не желаем?
- Даша?..
- Нет.
- Слава Богу, а то я подумал, что с проституткой знаком.
- Короткая у вас память, Александр Геннадьевич!

В ЖЭКе.
- Когда сантехник будет?
- Когда вы за ним на машине заедете!
- Вы что тут, оборзели?
- Мне больше нравится слово «зажрались»...

Корпоратив Газпрома.
- Мадонна... Трубку бросила. Все еще обижается, что в прошлый раз Песков по ее паспорту в Америку улетел.
-...
- А у нас хватит денег?
- (с пафосом) Нет, в этом году у Газпрома не хватит денег на корпоратив! Конечно, хватит, что ты несешь?

Сборная Кировской области
Продается свадебное платье 46,48, 50 и 52 размера. Просто надоело ждать.

Из-за плохой жизни мужчина выбросился из окна. Жизнь наладилась в районе 3-го этажа, но было уже поздно.
Визуалки. Хорошо.

«The chemical brothers», Москва
Обидели так обидели. У Александра Друзя в «Евросети» спросили: «Что вам подсказать?»

У политика на секунду проснулась совесть.
- Если вы проголосуете за меня, мы поднимем зарплаты, увеличим пенсии... Зачем я изменил жене?

- Мы расстаемся! Ты не назвал меня ни одним ласковым словом!
- Ну, зайка...
- У меня что, уши торчат? Или зубы такие!

- Я - мужик! Вчера, когда на нас напали, я же остановил конфликт!
- Словами «Не трогайте деньги, возьмите девушку»?!
- Мы не можем расстаться! Завтра год, как мы встречаемся!
- Ты не должен помнить эту дату!

«ИГУ», Иркутск
Семейная сцена из фильма «Аватар».

Вариации рекламы « - Где моя машина? - В озере!»

- Ты где это нашел?
- В озере!

- Где моя машина?
- Мы сожгли ее!

- Дорогая, где мои носки?
- В шкафу!

- Друзья, разбрасывайте стаканчики везде - на пляжах, набережных, улицах...
- Зачем?
- Чтобы все сочинские дворники могли поднять бокалы за здоровье всех КВНщиков Сочинского фестиваля!

«Сборная Сибирского Федерального Университета», Красноярск
Перед поездкой у нас состоялась очень серьезная беседа с ректором, в конце которой он сказал «Черт с вами, езжайте!» Мы заморочились, приехали, и черт с нами.

Очень модным стало освящать машины.
- Освящаю эту машину, чтобы не было аварий...
- И поаккуратнее, это же «Майбах»!
- Да, я знаю, у меня такой же!

После выступления черт забирает Гитлера, а после черта сцену освящает поп с кадилом.
Хорошо.

«ИНЭКА», Набережные Челны
Школьная любовь - самое светлое чувство.
- Титибашева, зыркай, валентинка!
- Но она ж для Киндзадзаевой!
- Хаха! Передай!

- А ты когда вырастешь, кем станешь?
- Медсестрой!
- Йа, йа!
- Ты че, дурак?
- Йа, йа!

- Титибашева, дай списать! А я тебя поцелую!
- Больно надо!
- Ну как хочешь...
- Да, ну на!
Хорошо.

«ТПУ», Томск
Вот такую молодежь можно встретить на улицах Сочи.
- Люди добрые, подайте копеечку... Молодой человек!
- Играть сначала научитесь...
Прошел год.
- Подайте копеечку!
- Петь сначала научитесь!

- Жил Данила-мастер, пил по ночам воду мертвую, а по утрам живую, нефильтрованную...
- Ты бы лучше рассказал, как взялся Данила-мастер чашу каменную в туалете ставить, да не выходит чаша у Данилы!..
Довольно плотное по тексту выступление.

«Миллениум», Ульяновск
Многие ассоциируют Ульяновск с пинг-понгом. «Почему?» - спрашиваете вы. «Почему?» - спрашиваем и мы.

Отбивая кусок замороженного мяса, кузнец Тихон по привычке сделал меч.

- Лерочка, ты сегодня вся блестишь. Ты что, рыбу чистила?

Конек-Горбунок сделал себе пластическую операцию. Теперь он Конек-Горбунок Большие Губы!

Вчера попробовал наркотики. Вообще не понравилось! Ходишь, как накуренный!

Молдаване никак не могут разгадать тайну тетриса. Как так - кирпичи кладешь ровно, а кладка все время пропадает?

Разговор двух людей, объединенных тем, что они отец и сын.
А вот уж совсем плотное по тексту выступление. Тем и хороши.

«Техника молодежи», Москва
- Мы из института стали. Мы про сталь должны шутить!
- Кому это интересно?
- А чтобы было, если б не было стали...

Студент купил новую машину:
- Так, ключи, документы... Все... Завтра в институт поеду! «Вань, это твоя машина?» - «Моя!» «Не папина?» «Не папина!»

Великолепный отыгрыш девушки-фронтмена.

В милиции.
- Я ничего вам не скажу!
- Давай сыграем в игру хороший-плохой полицейский!
- Я передумал! Я во всем сознаюсь!
- Он не хочет с нами играть!..

Александр Васильевич, возьмите нас в Высшую лигу! Мы из института стали и сплавов, за нами не заржавеет!

«Сборная МГТУ», Магнитогорск
Визуальные номера.
Ярко, но эффект уже не тот, что в первом туре.

«Без мужик'off», Челябинск
У каждого есть такой родственник.
- Привет, Танечка
- Женечка
- Женечка. Мать дома?
- Нет.
- Ну да Бог с ней. Я че заходила? Пошла в магазин, 100 рублей взяла, че купила - ниче не купила! Вот, колбаса, сыр, соль... Че купила? Ниче не купила, а 100 рублей им вынь да положь, ага.

Номер «Девушки в караоке» - хорошо!

Жены политиков на конкурсе красоты (жены Путина, Жириновского и Буша).
- Мисс Буш.... Пиво буш?
И далее - очень весело.

- Мы, уральские женщины, не прячемся за спинами мужчин.
- Потому что не помещаемся!

«Торнадо люкс», Берегомет
Кто не ездит украинскими дорогами, тот не пьет шампанское!

Посмотрев фильм «2012», гуцулы решили в этом году не проходить техосмотр.

Скажите, а вы творите, как все украинские исполнители или пишете свою музыку?..

Очень сложно украиноязычным выступать на русском языке. Но ребята вполне с этим справились.

«Достучаться до небес», Стерлитамак-Салават
Финансовый кризис:
- Это банк?.. банк... банк... Здесь кто-нибудь есть?.. есть... есть... Я хочу заплатить за кредит! (Выползают зомби).
- Деееньги... Живые деньги...

И номер про очень дорогие продукты.
Хорошо.

«Сборная ПГПУ», Пенза
Учителя тоже ошибаются. 52-я школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года.

Случай во времена советского кризиса.

- Здравствуйте, дочери мои! Вернулся я из стран заморских, привез тебе, старшенькая, каменья драгоценные, тебе, средняя, сапожки сафьяновые...
- Отееец! А мне?
- Я тебе сказал - нет у меня сына!

«Континент», Москва
Идем мы по Сочи, смотрим - мужик в каске кирпичи ворует. Мы подходим говорим: «Мужик, ты че делаешь?» А он мне: «А че? Это моя олимпиада!» Хорошо, что это не его фестиваль!

«Сборная эконома»
Аватары КВН (синий, белый и красный). Исторические миниатюры с ними (белые против красных и пр.)
Хорошо!

Женская сборная Таганрога
Если вы хотите, чтобы ваш завтрак был более полезным и питательным, то начинайте зарабатывать более 100 долларов в день.

И знаменитый танец КиВиНов.

Мы показали этот номер неслучайно, ведь 2010 объявлен годом учителя, и в костюмах КиВиНов выступали учителя 32 школы.
Хорошо.

«Голый пистолет РГСУ», Москва
Игорь Корнелюк пересадил себе ягодицы. «И теперь у меня впереди».

Солист группы «Белый орел» ущипнул за попу французскую манекенщицу и услышал: «Хруст французской булки».

Программа «Интуиция».
- Кто из этих людей наркоман? Кто перед приходом сюда смешал боярышник с портвейном? Кто держит дома энцефалитного клеща? Кто стоит на танцполе и не выделяется? У кого кличка «Миксер»? У кого всегда смазанный рентген?..

Сборная Калининградской области
Неадекватный охранник, который пускает в клуб всякий сброд.
- Я звоню директору!
- Та звони кому хочешь, меня уже уволили!

Возле подъезда на лавочке (двое целуются, рядом бабушка).
- Ни стыда, ни совести! Кошмар, что вы себе позволяете! Нет, это ужас просто!
- Петровна, та ты заткнешься или нет?
Хорошо.

Сборная Батайска
- Проститутку вызывали?
- Да! Марш к доске!

Непередаваемый номер про «участника дорожного движения».

В кабинете у Владимира Владимировича Путина (и снова актерка - у Владимира Владимировича закончилась ручка)

Дорогие друзья! Приезжайте к нам в Батайск. Заодно и Сочи проветрите.
Очень хорошо!

«Салат», Белгород-Строитель
Дали мне заказ,
Чтоб отвез я глаз.
А я все сижу,
Глаз не отвожу.

Неплохо очень иметь три стены,
Но очень дует с одной стороны!

Это золотой состав! Лучше не будет! Надо брать!
А следующую миниатюру ребята придумали сами!

После матча Россия-Словения
- Алло, Печник, привет, это Зурянов. Как вы там? Из группы вышли? А мы на стройке! Да, вся страна возненавидела! Аршавин в армии! Жирков в тюрьме! Мораторий на смертную казнь был? Отменили!..

Наша команда - не беляш с вокзала. Надо брать!

«Первая столица», Харьков
Маленький мальчик играл со спичками и проиграл им трехкомнатную квартиру.

Дети соседа спят ближе к стенке, чтобы быть ближе к папе.

В ванной новоиспеченный Президент Украины.
- Подожди, мне женским голосом говорить или мужским?
- Давай 25% женским, 37% мужским.

Номер с «Пожалуйста» - хорошо.
И в общем тоже хорошо.

«Сборная БГУ», Брянск
(приносят компьютер с воткнутым в него красным флагом)
- что случилось?
- Дед в «Кол оф дьюти» до Берлина дошел!

Человек считает бумажки.
- Один... два... три...
- Господин Ющенко! Мы все правильно подсчитали!
- Не-е-е-ет! Я не мог проиграть!
Ярко.

Сборная Астаны
Как известно, в КВНе нет второстепенных ролей. Именно это мы сказали нашему Айдару. Давайте поддержим его! (Человек, волнуясь, выносит стул).

Школа бит-бокса. Неописываемо. Но смешно.

- Если бы передо мной стоял выбор - Анжелина Джоли или Казахстан, я бы, как патриот своей страны, выбрал Казахстан.
- Почему?
- Ну чтобы потом все говорили, что у Анджелины Джоли муж - казах.
Даже звукач в форме.

«Сборная ДГТУ», Ростов-на-Дону
Кубанский хор, поющий «Вокруг шум - пусть так, не кипишуй, все ништяк»

Визуальные и аудиальные номера «Встреча старых друзей», «В приемной президента», «индийский турист» и другие.

В мясном павильоне:
- А мясо свежее?
- Да, да.
- Я просто первый раз покупаю...
- Ааа... Тогда возьмите это.
- Оно же зеленое!
- Под цвет глаз!

Что было бы, если бы в армию брали всех (солдат и ... он).
- Не время сейчас! Вот победим - устроим парад на Красной площади!
- Парад?.. В атаку!
Очень хорошо.

«Сборная ФИЗТЕХа», Долгопрудный
«В инновационном комитете» - отличная визуалочка.

В обычной российской семье:
- Паап... У меня не получается снеговика вылепить.
- И ты расстроился? В жизни главное - не сдаваться! (История про фасольку).
Хорошо.

«Бакинский экспромт», Баку
Очень красивая песня на «Заря» группы «Любэ» и Дмитрия Дюжева.

Аккомпанемент на сцене - скрипка, гитара, контрабас.

«Инцидент в такси» - исправленный и дополненный. Хорошо.

«Сборная НАУ», Киев
Добрый вечер, дамы и господствующая раса!

Тайны бывают у всех, даже в Макдональдсе.
- Мне даблчизбургер меню.
- Есть что-то поинтереснее...
- Что?
- Холодец!

Очень наивная девушка в неблагополучном районе.
- Да, хорошо... (выхватывает телефон).
- Молодой человек! Только смски не читайте!..
Отлично!

«Гильдия майкопчан», Майкоп
Бывают ситуации, когда две девушки влюбляются в одного парня. Сюжет с элементами акробатики.

Кавказская версия игры «Марио» - отлично!

От души! И от души уронили микрофон)) Бывает. Хорошему выступлению это все равно не помешает!

«Бомонд», Челябинск
Одну девочку в школе дразнили «Крокодил». И не потому, что она была некрасивая, а потому что она затащила в озеро оленя и сожрала его. Мораль. Не дразните меня.

Один интеллигентный человек ударился локтем об стол и на 10 секунд стал неинтеллигентным.

В каждом ВУЗе есть такая девочка.
- Я хочу единственная приходить на пары в понедельник в 8 утра, чтоб на всех написали докладную, а на меня нет! Я хочу записывать все лекции красивым почерком тремя разными ручками!

«Самый отличный отличник» - отлично!

Если бы я жила в семнадцатом веке, меня бы сожгли на костре, потому что я - ну вы понимаете (мужским голосом): «Ведьма».

Корней Чуковский и мафия.
- Товар принес!
- Принес!
- Чем докажешь, что товар качественный?
- Своими стихами!
А посуда вперёд и вперёд,
По полям, по болотам идет.
И чайник сказал утюгу:
Я дальше идти не могу!
Супер!

«Общага», Чебоксары
Работница паспортного стола перед сном.
- Мужчина, вы к кому?
- Я от Михал Иваныча.

Самая танцующая команда.

Мы считаем, что любить нужно так, что с утра встала, в универ сходила, три пары отсидела, номер на студвесну отрепетировала, пришла - а он еще спит.
Хорошо.

«Корпус-2», Ярославль
У нас во дворе живет сын Максима Леонидова «Домо-о-о-о-о-ой О-о-ой»
- Иду-у у-у-у у-у-у!

Самый добродушный скинхед.
- Арсен! Ты меня не бойся! Я с ними только за компанию!

Чемпион по выбиванию стекол - хорошо.

Свидание.
- Ну вот, Наташ, ты и дома.
- Ну, я пойду...
- Куда ты пошла, ты на 4 тыщи нажрала!
- У тебя такой теплый нос...
- Ну, я же живая...
Молодцы!

«Юла», Уфа
Много визуалочек.

- Дорогая, на какой фильм ты бы хотела пойти? Есть «Аватар», «Элвин и бурундуки». И ещё «Сумерки». Ну это неинтересно...
- Я хочу на «Сумерки»! Танька ходила на «Сумерки», Олька ходила на «Сумерки» и я пойду!
- Хорошо! Тогда после фильма едем ко мне!
- Почему это?
- Потому что после «Сумерек» Танька поехала ко мне, Олька поехала ко мне, и ты поедешь!

И как будущие учителя, хотим закончить педагогическим советом. Собирая своего ребенка в школу 1 сентября, не давайте ему дорогие цветы и конфеты. Не балуйте нас!

Сборная Днепропетровска
В общественном транспорте.
- За проезд...
- Разворовали страну, сволочи, Сталина на вас нет, упыри!
- Извините, только ребенка от бабушки забрал...

По статистике, 70% голосующих за коммунистов, пользуются толстой зарядкой для «ноки».

Номер «Разбудили медведя» - разрыв.

Молодая пара собирается на вечеринку.
- Что-то случилось?
- У меня платье рэпнуло!! Я то-о-олстая-я-я!
- Ну, одень что-нибудь другое!
- Что, другое?! То есть, что я толстая, ты не отрицаешь?!
Еще один номер с разрывами.

- Вас, израильтян, не поймешь!
- Ты хотел сказать - евреев?
- Я хотел быть толерантным!
Одно из лучших выступлений за сегодня.

«Сборная РГУ», Калининград
- Мы за здоровый образ жизни. Не курим, не пьем и вам завидуем.

Сын официанта в школе.
- Вам два! У вас отвратительное поведение! Завтра родителей в школу!
- Так, значит, я повторяю ваш заказик - у меня отвратительное поведение, два...

Производители шпингалетов в гробу видали нано-технологии.

После романтической ночи:
- Не-е-е-е-е-е-е-ет! Только не закрывай глаза! Говори со мной!

Мужчины и женщины.
- Мы сильнее, умнее и проворнее?
- Увереннее? Да вы даже когда покупаете нам сережки тысяч за 10, терзаетесь, какой футлярчик выбрать - за 40 или 60 рублей? Проворнее? Да мы можем бюстгальтер одной рукой расстегнуть!
- А то мы нет!
- А то ты - да?
Очень хорошо.

«Проспект Победы», Челябинск
Мы из города, где все передвигаются исключительно на ягуарах. И это я не про автомобили.

- Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет.
- Тогда освободите келью в нашем монастыре!

Перед фестивалем мы ходили к меру, и он сказал, что если мы хорошо выступим, то в честь нас на проспекте Победы положат асфальт. А если плохо - то положите!
Хорошо.

«Все свои», Тамбов
Стихи, которые неоднократно вызывали восторг и наряд милиции.

Номер про американскую армию. Зал этого ждал.
Хорошо, хоть и не так феерично, как в первом туре.

«9 минут 11-го», Подольск
Это Игорь. Родители Игоря.

Анастасию изощренно оскорбляли родителей, когда читали ей сказку «Царевна-лягушка», а потом целовали на ночь.

- Здравствуй, мальчик, воспитанный стаей бигудей.

Сомнительные номера у Куклачева в программе.

- Вы слышали, что вам сказал антидопинговый комитет? «Вы там у себя непонятно что принимаете!»
- «Вы там у себя непонятно что принимаете!» И это нам говорит депутат Государственной Думы!

«Роза ветров», Москва
- Эй, парковщик! Припаркуй!
- Я не парковщик! Я - грузчик!

Необычная съемка в самой обычной студии:
- У всех работа как работа, а у меня тупое животное! Сидеть!
- Их осталось всего 20! Любите природу!

И «крабы» на дискотеках)) Замечательно.

«Кооперативный», Чебоксары
КВН на беспредельных скоростях!

На главпочтамте:
- Всем лежать, это шейпинг!
Хорошо!

«Грязюка», Владивосток
- А я смотрю, кто-то тут уже как должное воспринимает, что у него две ноги! И вообще, я бы давно уже отправил вас в Заполярье лес валить!
- Но в Заполярье нет леса!
- Только это меня и останавливает!

Мы ждем Олимпиаду в Сочи даже больше, чем Юлия Тимошенко хочет стать президентом - хотя, казалось бы, куда уж больше, это и так что-то близкое к бесконечности. Мы ждем Олимпиаду в Сочи не потому, что пару раз посмотрели эту ненавязчивую рекламу.

«Кирби», Ростов-на-Дону
«Влюбленная парочка в подъезде», «Накручиваешь», «Слава богу, ты пришел» - все хорошо!
М-м-м, какая команда))

«Медвежата в PROфиль», Ярославская обл.
- Я последний раз так быстро двигался 24 года назад, когда надо было стать первым из 12 миллиардов.

Криминальный район Австралии.

Красивая визуалочка.

- Медвежата в профиль. Только в профиль видно, что мы медвежата.
Приятное впечатления.

«Золотая лихорадка», Зарафшан
Зажигательный танец.

- Отец! Мы уже пять лет ждем! Напиши завещание!
- Есть ручка? Нет ручки - нет завещания!
Команда-драйв. Позитивчик.

«ДальГарвад», Благовещенск
Китайская команда.
- Люди в зале не понимают, что вы говорите!
- А потому что надо было в школе не немецкий язык учить!

- Так! Собираемся на рыбалку! Копаем червей!.. Так, я не понял, вы что их, жрете, что ли?
- Копай-копай!
Обаятельно.

«Остановка Университет», Майкоп
«Прима» стала чемпионом и ушла из КВН. Ну, как говорится, свято место пусто не бывает - и мы тоже решили уйти.

Немецкая тяжелоатлетка со второй попытки подняла экономику Адыгеи.
Начали не очень уверенно, но потом восстановились.

«Машина», Гомель
Мини-пародия на телепередачу.
- Мне 18.
- А мне 42.
- «Большая разница!»

Постельная сцена в исполнении авторов.
- 2 минуты?? Что это было?
- Трейлер.
Хорошо.

Сборная Йошкар-Олы
- Кто такие?
- КВНщики.
- Я вижу, что безработные. Откуда приехали?
- Йошкар-Ола.
- Где это?
- Марий-Эл.
- Ты загадками не говори!

Соратники! По понятным причинам мы не можем показать вам гипофиз.

- Тебе звОнят!
- Правильно говорить «матрац»!

Деньги делают человека ну как-то ... богаче, что ли. Но мы считаем, что главное богатство - в голове.

«Общее дело», Москва
Наше выступление для тех, кто, проходя мимо магазина «Высшая лига», говорил «Смотрите, ребята, это знак!»

На передаче «Что? Где? Когда?» (Парень очень долго крутит волчок).
- Отойди от волчка!
- Но он останавливается!
- Но он должен остановиться!
- Не в мою смену, приятель!

Сборная Ставрополя
А че это вы тут делаете? Вам на том свете уже «энки» ставят!

- Теперь ты Васька, Ванька. А я ж тя помню еще Васькой, Ванька.
- Я не понял, вы мне опечатку в паспорте исправили?
Мило.

Сборная Интернета
Наш номер для тех, кто набрал необходимый объем реферата за счет увеличения шрифта и отступа страницы.

Следующий номер для тех, у кого в новой папке лежит «Новая папка2».

Передача «Выиграй 1000 рублей» в восточных странах. Ничего не понятно, но забавно.

Гадкий утенок приходит в стаю.
- Фу, какой же он гадкий!
- Да если бы не мы, гадкие, то у Геннадия Ветрова не было бы прототипов! Да мы, стремные, даем вам точку отсчета красоты!
Хорошо.

«Маленькая страна», Сухум
«Аватар» по-абхазски в 3-D варианте.

Дед Мороз и Снегурочка, дерущиеся на саблях. Искрометно!

В абхазском лесу.
- Ау! Ау! А, это ж абхазский лес.

В ресторане:
- Ладно, успокойся. Значит, за этот стол быстро вино, шашлык, зелень - ну ты знаешь.
- О, ну так бы сразу!
- Э, вставай отсюда, я кушать буду!
Колоритно.

«Сборная НТУУ КПИ», Киев
Хорошие визуальные номера.

Федор Бондарчук уснул на бильярдном столе и от него забили свояка.
Хорошо.

«Респект», Самара
Мальчик Коля пошел в лес по грибы да по ягоды, а получил по таблу да по печени.

Если вы собрались на рыбалку - не забудь крючки, удИла.

И в заключении хотели бы сказать - будьте внимательнее, не пропустите хорошую команду из Самары.
Не соврали. Хорошая.

«Еще», сборная Ленинградской области
На улицах Сочи:
- Эй, пацанчик! Сиги есть?
- Беги!..
- ...Купила!

Представьте, если бы женщины смотрели сериалы в баре.

Настоящая женщина может и в горящую избу войти, и коня на скаку остановить... И что-нибудь еще! Команда «Еще!»
Обаятельные девчонки.

«Просто сказал», Орел
Орловский ж/д вокзал:
- Ну задержите поезд! Блин, опоздал...
- А я тебе говорила! Я тебе говорила!
- Что ты мне говорила?
- Поезд «Орел-Москва» отправляется с третьей платформы.

- О, Петров! Знаешь, кто у него отец? Областной прокурор! О, Сидорова пошла! А у нее знаешь, кто? Федеральный судья! Смотри-смотри, Иванова! А у нее отец - генерал милиции.
- Что ж ты раньше молчал?
- Встать! Суд идет!
Очень хорошо.

«Кефир», Нягань
Кстати, у нас родилась тениссистка Мария Шарапова, биатлонистка Дарья Домрачева. И все пока.

Моня - любимчик Михаила Шуфутинского.

Это Марат. У Марата сегодня особенный день. Именно сегодня мама скажет ему код от подъезда.

Как вы понимаете, Дима - некая икона стиля нашей команды. Глядя на него, тоже хочется перекреститься.

- Аркадий, начинай.
- Почему именно я должен начинать?
- У тебя немцы в роду были.

Песня про флюорографию.
- Один раз вдох...

Дима - этакий квновский вор в законе: иногда выходит.

- Аркадий, может споешь, что-нибудь?
- Например, песню.
- Отличный выбор, Моня!

Песня про экзамен.
Если конфет вы не взяли,
Коньяк не принесли -
Думайте сами, решайте сами.

Кстати, Дмитрий утверждает, что он родственник Масляковых. Как вы понимаете, Дмитрий - Лжедмитрий.

- Ой. Мы же забыли про Роксану Бабаян!
- Не мы одни, Моня.
Отлично!

Сборная Армении
Армянин в аэропорту.
- Ваш паспорт недействителен, я вынужден вас депортировать.
- А что такое «депортировать»?
- Это когда мы за счет нашего государства отправляем вас в вашу страну?
- Буэнос диас, Синьор!
Хорошо.


Виктория Коцюруба, АМиК

newsmaker [27.01.2010 06:57]