«Остров Крым», Симферополь
Сторож ялтинского ликеро-водочного завода внешне похож на печень.

- Михал Иваныч! Мне очень нужно 20 гектар земли под Ялтой.
- А мне нужно на Марс полететь, мы с вами в одинаковом положении сейчас! Мне вчера жалоба от бомжа поступила. Он заснул на пустыре, проснулся на крыше нового пансионата!

- Дорогой, ты знаешь, какой сегодня день?
- День рождения?
- Нет!
- Новый год?
- Нет?
- Яблочный Спас?
- Нет!

В Ялте открылся интим-магазин для любителей садо и огородо.

Гопники-интеллектуалы - это что-то!
Хорошее начало дня. Яркое, динамичное и интеллектуальное. Спасибо команде из Крыма.

«Завтрак у Тиффани», Омск
Это Лена. Лена сексуальнее всех в мире говорит слово «Польша». Не искушай!

- Я андроид 1307, моя задача - поработить мир... поработить мир...
- Че, где-то хряпнула уже?
- Палево... палево...
Драйвово.

«Курорт», Москва
Экстренный выпуск новостей - хорошо.

В семье.
- Кто «Мертвые души» написал?
- Це.
- Что «це»?
- Вариант «це»! Я когда ЕГЭ сдавал, до сих пор помню!

Что говорят охранникам на концерте в наушник?
- Вы не знаете, где здесь буфет?
- Посмотри на первый ряд... на кассу... на первый ряд... на кассу...
- А, вы не знаете!
Хорошо.

«Движ'ОК», Южный
Очень находчивый студент:
- Что это?
- 100 долларов.
- Вижу, слава Богу, предмет финансы и кредит. Что они здесь делают?
- Норовят быть потраченными вами!
- Что вы себе позволяете?
- Позволяю надеятся на 20 долларов сдачи, мне еще физику сдавать.

И еще несколько миниатюр.
Обаятельно.

«Черное золото», Баку
- Этот год объявлен в России годом азербайджанца!
- Почему азербайджанца? Год учителя!
- А учителям что дарят?
- Цветы...
- Значит, год азербайджанца!

Детство Штирлица:
- Давай дневник!
Штирлиц понял, что это проверка...

Очень колоритно и красиво исполненная песня.
Хорошо.

Сборная Камызякского края
И сразу вижу в ваших глазах немой вопрос «Азамат, а где же находится Камызяк?» Объясняю - Камызяк далеко и недорого.

- Ну, может, договоримся?
- Ну... если бы не кризис...
- Ага! А вот тут я вас подловил! Статья 213, взяточничество!
- Статья 213 - хулиганство! Идите, учите!

Когда на рынке вещи не подходят нам по размеру, продавцы бегают в некий контейнер. Итак, тот самый контейнер:
- О великий! Эта эсочка мала клиенту!
- Однажды огромный дракон влюбился в маленькую бабочку. И та бабочка сказала «Я слишком мала для тебя». Так и ты. Ступай и скажи: растянется!
Приятное впечатление.

Сборная Алтайского края, Барнаул
- Все равно я вам ничего не продам, вы пьяные!
- То есть хлеб ты нам не продашь, потому что мы сытые, пиджак не продашь, потому что мы одетые, а спички не продашь, потому что мы твой сарай подожгли. Неудачный пример, ретируемся.

Номер для тех, на чью кровать гости складывали шубы.
- Все, мы поехали.
- Куда ты попрешься ночью с ребенком? Оставайтесь, сейчас кресла сдвинем...

Номер, основанный на реальных событиях - такое было с каждым.
Отлично.

«Ноев ковчег», Пятигорск
- Может, не надо?
- Надо. В этом мире так - или ты, или я.

- Что эта женщина делает с нашей командой? Я не сплю и не ем, она спит и ест!
- Че, он так и не перезвонил?..

- Женщина, вы, наверно, ошиблись, это мое место.
- Я че, спрашивала, чье это место?
- Нет.
- Ну и заткнись.
- Что вы себе позволяете?
- Иногда не ем после шести, а так все себе позволяю.

На лестничной клетке:
- Только тихо, жена уехала, соседей не разбуди.
- Автобус отменили, вот твои вещи...
Очень хорошо.

«Минское море», Минск
- Так, что произошло...
- У меня комп сгорел.
- Как?
- Дом сгорел и комп сгорел.

-Так, надо его развеселить.
- У меня есть шутка.
- О! Это здесь любят.

Номер «Перепись населения» - социально))
- Ваш родной язык?
- Говяжий
- Каждый второй шутник так отвечает..
- Но не каждый на этом настаивает! Пиши «говяжий»!

У каждого была такая учительница.
- Так...ерунду говоришь, исправляем быстренько... Так... Олег...или кто там... без очков не вижу... Алина...

А представьте, что будет, если исчезнет ненормативная лексика? Пропадут такие слова, как «копать», «полный», «вертел». Так что давайте оставим все, как есть.
Хорошо!

Сборная Камчатки
«В библиотеке», «рок-звезда в маршрутке».

Следующий номер не поймут те, у кого не было младшего брата (бегает, задирается, второй приструнил).
- Аааа! Мама, он меня бьет!

«Сборная блондинок Украины», Харьков
- По статистике, люди, которые верят в Апокалипсис, консервируют меньше.

- А сейчас выступает... грудь!
- Даш, ничего не выступает!

- Мама звонит.
- Дашунчик, можешь говорить сейчас?
- Нет, я потом давай перезвоню...
- Та я буквально два слова. Мы тут с папой тебе номер придумали.

Восточные мудрости.
У одной девочки было очень много веснушек. Однажды она соединила их линиями и получилась картина «Грачи прилетели».

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Нет больше глупости в мире -
Корень из шестнадцати -
Плюс-минус четыре!
Самая обаятельная команда.

Сборная Ульяновской области
- Зло в опасности. Сериал «Школа» закрывают. Ким Чен Ир купил джинсы. Как видите, мир катится в бездну добра.

Генерал Жадность. Набирая еду за шведским столом, ограничивает себя только потолком.

Генерал Алкоголь. Ваше кредо, генерал?
- Скажи наркотикам - нет
- Вот. Единственный человек, который говорит это искренне!

Генерал Секс. Давно на фестивале?
- Мы с вами в самолете летели
- Я хотел, чтоб весь зал слышал.

Генерал Лень. Почему не напомнили о себе?
- А мне лень!
- А если бы вы были генерал Рысь, вы бы сказали «А мне рысь»?
- Я бы вам голову откусил.

Мы пощадим только женщин, остальных не тронем.

С утра мы защитим всех невиновных от рано проснувшихся.

Его зрачок мы покажем НАТО. Пусть знают, как надо расширятся.

Он будет подменять меня, пока я буду нанизывать куски удовольствия на шампур наготы.

Поднимите руки, кто прямо сейчас готов вступить в наши ряды. Шесть рук, три плавника и хвост? Ну что ж, Сан Саныч с нами...
Хорошо. (Дима Бушуев вернулся. И он не один. Надолго ли? - Прим. ред. сайта).

«Сборная Московской области ОСМО»
Ссоры из-за пустяков.
- Дед, ты че встал?
- 10 лет лежал - плохо, встал - тоже плохо?
- Та ты сидел больше, чем лежал!
- Заткнись, старуха!
- Старуха - твой дед!

- На вас жалоба поступила...
- Поступила - пусть учится!

«Сургутнефтегаз», Сургут
Зимой сочинский пляж точно такой же, как сургутский летом.
- Орешки, клюква, строганина, горячее пиво!..

Где-то в ЗАГСе.
- Любовь - такое высокое чувство... гораздо выше, чем Танечка!
- Кто за вас болеет?
- Жена и двое детей...

Бабушки ссорятся.
- Да чтоб ты своей внучке розовую кофточку связали, а у тебя - внук!
- Да чтоб твой внук поскорей в твою квартиру въехал!

Молодой человек не может вспомнить имя девушки...
- Как тебя в детстве дразнили?
- Лена... У меня ж фамилия Ленина...

- А давай друг в друга паспортами кидаться!
Хорошо.

«Винницкие перцы», Винница
- Папа, это Полина. Мы скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- дети, я рад вашему семейному счастью. Сынок.. Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой.

В Простоквашино.
- Это я раньше почему злой был? У меня велосипеда не было. А сейчас у меня и работы нет - я вообще безбашенный!

Встретились две пищевые добавки.
- Ты где?
- Работы хватает, в общем, в шоколаде я.
- Как там наши?
- Та нормально, кто в Макдональдсе, кто в Макдональдсе... Ну не распадайся, давай!

- Я самый экстремальный человек. Я прыгал с парашютом, был в горах...
- Ты? А ты пробовал говорить жене, что борщ невкусный? Ты в дырявом носке обувь мерил? Тебе Ющенко на пятницу снится?.. Слабак!

Друзья, мы пятый раз в Сочи, три раза ездили в Юрмалу, дважды чемпионы Высшей Украинской лиги... Такое впечатление, что кто-то нам помогает)))
Очень хорошо.

«РУДНик», Москва
- Ты кто вообще?
- Я негр.
- Ты хотел сказать «афроамериканец»?
- Ты в какой стране живешь?..

Первоначальный вариант промо-ролика сочинской Олимпиады.
- Мы возим по плохим дорогам так же дорого, как и по хорошим. Мы верим в домашнее вино так, что заставляем поверить в него других!

Песни и актерка.
Отлично!

«4 татарина», Казань
Лучший танец... Лучшая песня... Нет, лучше танец.

«На любой вечеринке» - хорошо!

«Студенческая весна».
Ты ничего не умеешь делать, но у тебя есть черная футболка? Добро пожаловать в наш танцевальный коллектив!
Понимаем, что стремно, но зачет по культурологи иначе не сдать.

- Кто я - человек или птица?
- С задних рядов доносится «Давай, Колян!»

Такая студвесна была и будет в любом ВУЗе.

- Я говорю «Александр Васильевич, откуда вы меня знаете?» А он «Вот ты глупенький... И тэнь мне по бейджику».
Хорошо.

«Малина», Красноярск
- Мы просто хотели, чтоб нас полюбил Краснодарский край!
- Разгрузи щебень на бобслейной трассе - тебя полюбит Краснодарский край!

- Девочки, горе-то какое! Он женится! 5 лет отношений коту в трубу! Нашел себе какую-то мышь с Геленджика... А главное... а главное... а главное... а главное - если че «Кристина, приезжай, у меня с ней не получается». И я еду, да, я такая....

- Я нормально замуж хочу, а не в миниатюре!
- Но ты благодаря КВНу стала неординарной личностью!
- я благодаря энцефалитному клещу могу стать неординарной личностью!
Отлично!

Сборная «Три столицы», Москва - Санкт-Петербург - Петрозаводск
На лестничной клетке.
- Здравствуйте, хочу предложить вам пылесос «Кирби».
- У нас поминки.
- Он очень тихо работает...

Опытный дояр может выдать немного молока даже при рукопожатии.

Простудившийся стеклодув чихает стопочками.

- Старые батарейки «Дюрасел» лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные!
- Подожди, это же шутка Максима Галкина!
- Ну правильно. КВН дал - КВН взял.
Мило.

«DasISTfak't» Ярославль
- Уходите!
- Зачем?
- Не знаю. Я женщина, мне важно психануть.

В транспорте.
- Заплатите за проезд!
- Вот билет!
- Это не мой... нет... не мой...нет... Глызин... не мой..

В школе
- Мы с ребятами должны украсить новый живой уголок!
- Может, вы сначала старый уберете? Со всеми почестями.
Сиреневенько)))) Хорошо, то есть.

«Мужская сборная»
Это мы можем за два года превратить молодое накачанное тело в солидное!

На строительстве олимпийских объектов:
- Вы с ума сошли? Вы вчера должны были этот объект сдать!
- Удивляемся!..

Это мы ради секса можем поменять все - и смеситель, и ориентацию!

И шикарный номер «Съемки фильма со спецэффектами»

Как-то в холодильник «КВН» залез плохой человек и пропал. Плохие люди, не лезьте в КВН.
Отлично!

«Сборная Старого Города», Курск
Очередь в ЖЭКе:
- Молодой человек, вы куда?
- Я только спросить! Скажите, вы верите в Бога?
- Нет.
- Ну, это многое объясняет...

- Здравствуйте, меня зовут Александр, и я алкоголик.
- Здравствуйте, меня зовут Людмила, и я алкоголичка.
- Здравствуйте, меня зовут Витя, и мне 6 лет.
- И мы хотели бы оформить опекунство.

Гагарин, за несколько минут до старта
- Але, можешь говорить?
- Нет, честно говоря, немного занят..
- Ааа.. Как дела вообще?
Традиционный звонок «ни о чем». Жизненно.

Что было бы, если бы все ответственно относились к своей работе:
- Саня... это катастрофа! Ямка на дороге! Два пальца, Саня!
- Это не яма! Это язва на теле дорогостроения!

Мы приехали из Курска, из соловьиного края. Для людей у нас мало что делается, по ходу, для соловьев стараются.
Очень хорошо.

«Гарвард», Тюмень
В библиотеке:
- Дай сигарету, слышь!
- Молодой человек, библиотека!
- А мне пофиг, дай сигу!
- Храм науки! Здесь люди книги читают!
- Что читаем?
- «Опаленные зоной»
- Ааа... Извините...

Как хорошо, что Бог придумал смех, потому что он идеально подойдет к следующему номеру.

«В кафе» - отлично.

Нас спрашивают часто - где логика: «Гарвард» - «Новый Уренгой». Не ищите логику. Ищите спонсора.
Хорошо!

«25-ая», Воронеж
- Слушайте, вы че без меня начали?
- Вы наверно, перепутали что-то. Мы всегда без вас начинаем.

- Кто это? Это Дмитрий Шпеньков, чемпион Высшей Лиги.
- Он из «Пельменей»?
- Надеюсь, не целиком.

- У нас женская команда, вы не можете быть с нами.
- Я буду вашим секс-символом!
- Дмитрий, не хотела вас расстраивать, но секс-символ - это мужчина, который находится в идеальной форме.
- Кто вам сказал, что шар - это не идеальная форма?

«Провинциальная дискотека» - отлично!
- Значит так, я и вот тот прыткий юноша... Ээээ, не засыпай!

Ну что ж, и раз уж мы стоим на сцене в воронежских национальных костюмах....

- Александр Васильевич, ну как, Вы не против, чтоб я играл в этой команде?
А.В. (с первого ряда): Это девочки пусть решают.
- Александр Васильевич, ну если б у нас женщины все решали, у вас на столе сейчас бы не вода, а термос с борщом стоял! Давайте так - Вы не против, я тоже, с девочками я как-нибудь...
(«убитый» мальчик с провинциальной дискотеки) - Быстрее!..
В зале разрыв в хлам!

«Гураны», Чита
- У нас на свадьбе прикол! У невесты в зубах укроп застрял! А сказать ей не может никто, она же сегодня самая красивая! А он растет!..

- О! Игорь Николаев!
- Что вы себе позволяете? Я терпеть не могу таких мужчин!
- И у меня на это 5 причин!

Скандал в песочнице.
- Ребят, я знаете, что узнал? Тебя не в капусте нашли, тебя не аист принес, тебя не в магазине купили... Знаете, как дети появляются? По воле божьей! Вот возьмите брошюрки, программки, приходите в нашу церковь...
Хорошо!

«ВИАсиПЕД», Красноярск-Абакан
- У вас в Красноярске медведи по улицам ходят.
- А может произойти слияние!
- И слились две команды...
- Ага, только одни слились в четвертьфинале Премьер-лиги, другие - в финале!

В террариуме.
- У вас есть самая ядовитая змея?
- Беги...

В магазине женского белья.
- Вам комплект или отдельно... В или С... Цвет, ткань
- Красный шелк с кружевом!

- Мужики, поехали ко мне футбол смотреть!
- Мы бы с радостью, но никак не получится - у нас же сегодня годовщина. Год и три месяца. Бриллиантовая дружба!
Очень хорошо!

«ВиZиТ МИИТ», Москва
Мы находимся на биатлонной трассе, и вот к финишу приходит наша гордость Света Слепцова. Света, как вы себя чувствуете?
- Я щас сдохну!

Новая история.
- Когда на автомобилях ВАЗ 2108 появилась первая коробка передач...
- 2040
- Рано.
- Маленькая подсказочка - первое поселение на Юпитере.
- Прошлый год?
- Великое переселение славян в 4 игровых зоны?..

Такое может быть только в «Жемчужине».
- Вы что, с ума сошли? Вы видели, который час? Два часа дня, люди заснуть не могут!

Закончили пафосной, но правдивой кодой.
Хорошо.

«Провинция», Владикавказ
Начали с зажигательного... ирландского! танца.

(милиционер сидит плачет).
- Человеку плохо!..

1614 год, царские времена.
- К вам поляки
- Че хотите?
- Отдайте нам пол-России!
- А то че?
- А то нападем!
- Да нападайте!
(Душит).

«Парапапарам МГИМО», Москва
- Если бы Ломоносов шел не за рыбным обозом, а за обозом с черной икрой, он обязательно пришел бы в МГИМО.

- Я в твоем возрасте уже деньги зарабатывал!
- Ой, много ты зарабатывал!
- Побольше, чем... сейчас.

- Дочь, ты выпила?
- Пап, ты не понимаешь, Людку парень бросил!
- А ты при чем?
- Я Людка.

Золотая молодежь и отличник.
- Я не каждой 9 шансов даю!
- У меня есть парень!
- Это тот накачанный похожий на Девида Бэкхема лох? Ничо, жизнь покажет, кто будет на «Порш Кайене» ездить, а кто так лохом и останется.
- У него уже есть «Порш Кайен»
- А...
Лучше, чем в первом туре. Поплотней что ли (прим. ред. сайта). :)

Перерыв.


Пока команды выступали, погода изменилась. Смех разогнал тучки, и над Сочи сейчас яркое и теплое солнышко.

А пока КВНщики придумали новый способ коротания времени в ожидании - асинхронное и аритмичное хлопанье. Весьма необычные ощущения при прослушивании. Видимо, человеческий организм все-таки приучен к ритму.

«Дежа вю», Якутия
- В Надю стреляли!
- Темнеет в глазах... Я вижу свет в конце тоннеля! В конце тоннеля я вижу свет...
- Да подтолкните вы там ее, она, похоже, в тоннеле застряла!

- Я хочу в ЛДПР!
- Ты че, дурак?
- Нет, я не дурак.
- Тогда тебя не возьмут.

Самая патриотичная парикмахерская:
- У вас такой интересный акцент... Вы из Европы?
- Да, из Словении.
(обдумывает различные способы убийства)
- Вам височки прямые или косые?
- Косые. Как ваша сборная.

И - новый вид спорта и комментаторы. Но в тексте это слабопередаваемо.
Отлично! Зажгли!

«Астана.kz», Национальная сборная Казахстана
Начали с бит-бокса - отлично!

- Мы приехали, чтобы войти в сезон 2010!
- Да?
- Да!
- О, давай-давай...

- Сейчас модно конфликт! Сок, БАК, Верховная Рада...

- Эй, организм, че, свист гнетущий не слышишь?..
- Тише, тише, Алексей, спрячьте циркуль, мы еще дискутируем...
- А ты кто по жизни будешь?
- Пацан!
- «пацан»! Ха!
- А вы кто?
- Мы - ребята!..

И снова номер с магическими цифрами. На этот раз это цифра 10.
- КВН - он как большое казино - с каждым годом все больше игроков, у каждого свои фишки, в январе у всех одно желание - все на черное! И домой все возвращаются тоже без денег!
Отлично! Ярче, чем в первом туре.

«МЭСИ. 7 холмов», Москва
- Да ваша оригинальность - как телеканал «Спорт»!
- Это как?
- Никакой оригинальности, один спорт!

Мама, радуйся - мое образование мне пригодилось!
- Командир, ну че я сделала?
- Ща наряд приедет, разберется, что ты сделала!
- Ну что я могу сделать, если моя манера разговаривать и одеваться не совпадает с родом деятельности? Я реально прокурор!
Много игровых миниатюр. С актеркой в этой команде все отлично. И выступили хорошо.

«Ботанический сад», Хабаровск
Сейчас на телевидении снимают очень дорогие клипы. Давайте вспомним, как снимались клипы в 90-х (клипы по принципу «что поют, то и показывают»).

На концерте одной из молодежных групп.
- вы кто?
- Градусы.
- Раз, два, три, четыре... Пиво, что ли?

- Что вы поете? Давайте по тексту!
- «Враг мой, бойся меня, друг мой, не отрекайся от меня, нелюбимая, прости меня, любимая, люби меня!»
- Нет, один плюс есть! Все очень логично! Но этим вы «Я иду, потому что у меня есть ноги, я умею ходить, и поэтому иду» не переплюнете!
Ярко, зажигательно, смешно!

«Казахи», Астана
Мы обещали - мы держим слово: мы всегда в игре!

- Снимаем обручальные кольца, мы на фестивале...
- У меня не снимается.
- Он сдаст, одеваем!

Выходит Турсунбек.
- Добрый день, сочинская милиция! (Вся команда аплодирует).

Оговорочка по-казахски: «Директор Краснодарского края...»

Семнадцатый век. Казахско-мексиканская война.
- Ярик, это не твоя война!
- Зашибись!

- Все, мне это надоело, я ухожу из команды.
- Ребята, ребята, он уходит, кто это?
- Я не шучу!
- Да ты никогда не шутил, иди отсюда!
Эти и много других высококлассных моментов вы найдете в выступлении этой команды. А что вы хотели? Профессионалы! Заслуженные овации.

«Триод и Диод», Смоленск (в костюмах ангелов).
- Вы чего так выглядите? Вас что, КАМАЗ сбил?
- Нет! Просто КВН для нас - святое!
- Это вы после финала так в религию ударились?

Обычный рабочий день в смоленском РОВД.
- Здрасти, а есть наркота?
- Вы в милицию пришли!
- Я в курсе, поэтому и пришел. У вас же есть конфискат?
- Да нет у нас конфиската!
- Вы вообще работаете?..

Жена не пускает мужа домой:
- Ну, Зина, ну пусти, ну ты ж мое солнышко, заинька, рыбонька, открывай, я тебя убью на хрен!

В нашем номере в «Жемчужине».
- Мужики, тут звонят, спрашивают, отдохнуть не желаете?
- А кто спрашивает?
- Александр Васильевич.
- А, не-не, мы идем в сезон!

- Ой, это ж вы! Я финал видел, валялся вообще!
- Смешно было?
- Не, я в дрова был.
Хорошо!

«Байкал», Иркутск - Улан-Удэ
Перед выступлением обратились к Байкалу. К озеру.

- Уважаемый Александр Васильевич! Кстати, это чистая правда.

- О! Носители языка!..
- О! Арендаторы языка!

В бурятском кафе.
- Картофельное пюре и форель (выходит официант, чистит картошку).
- У вас всегда такое обслуживание?
- А у вас есть наша дисконтная карта?
- Да.
- Так вот у кого наша дисконтная карта!

- Так, девушка, вы чего орете?
- Во-первых, женщина, во-вторых, орешь!
Хорошо.

Сборная Чеченской республики
Новогодняя ночь на одном из строительных объектов в Сочи (работают, звучат куранты).
- С Новым годом! (И снова к работе).
Много визуальных номеров. Хорошо.

«Полиграф Полиграфыч», Омск
Мастерами игры не рождаются, мастерами игры становятся...

- Вам не кажется, что как-то не очень начинать выступление в позах, в которых вы вчера закончили вечер!

- Может, хватит этого «кое-где придется подумать»? Мало того, что людям приходится думать, им приходится подумать, где именно им надо подумать.

- Это же интеллектуальный юмор! И очень здорово, что мы занимаем эту нишу! Это большой плюс!
- Это не ниша, это яма! И не плюс, а крест!

- Вот в следующей игре кто-то из членов жюри встанет и воскликнет: «Да это же новый Харатьян»!
- Да ну! «Новый Харатьян»! Звучит как поселок в Адыгее.

Разрушители легенд.
Сразу в аэропорту был разрушен миф о том, что стоимость такси не может превышать стоимость трансатлантического перелета!

Начали бояться сами себя.
- И что нам делать?
- Предлагаю сдаться. И кстати, всем советую.
Очень хорошо! Интеллектуальный юмор - это супер!

«СОК», Самара. У команды новая разноцветная форма.
- Батюшки мои! Забор покрасили!

- Так, хорошо, на чем мы так остановились.
- На полуфинале мы там остановились!

- Так, ребята, это новенький. Ну... неклейменный еще.

- А то, что я такой высокий, не будет народ напрягать?
- Ты ж не башня Газпрома в центре Питера, чтоб народ напрягать?

(Выходят в костюмах приведений).
- А это кто?
- У, брат! Это жулики. Взяли денег на реквизит и потратили на эту фигню.

- Слышь, швабра...
- Я - Рома.
- Забудь!

- В этом сезоне мы станем чемпионами.
- А нам не рано?
- Рано «Гуранам», нам нормально.

- Александр Васильевич, скажите, а когда КВН закончится, мне обязательно какое-то кино снимать надо? А вообще приезжайте к нам в Самару. У нас хорошо там сейчас. Карась пошел... во власть, а он мой друг...
Отлично!

Сборная Краснодарского края БАК-Соучастники
В этом году мы стали вице-чемпионами и решили соответствовать этому статусу... (начало in english).

- Пехота, на выход! Сейчас решили плохо выступить, чтоб потом планочку поднять. А то что потом показывать - Медведева на барабанах?..

- Да простят меня киски - привет, зайки! Для девушки, которая вчера забыла вчера в моем номере обещание маме вести себя прилично...

Виталий Пашенко забыл слова - в зале разрыв.
После этого из зала выходит Демис.
- А вы говорите «Аватар»! Во-о-от! Не понимаю - как финал проиграли!

- Ваня, ты зачем 20 кг сбросил?
- Если б я их не сбросил, нас бы на первом посту загребли!
- Заткнись!

- А почему ты зарплату получаешь в евро, а я в турецких лирах?
- Чтоб у нас стопки денег были одинаковыми!

Контракт с Александром Васильевичем.

- Даже не знаю, насколько теперь у нас все будет хорошо...
Разрыв!

«Пирамида», Владикавказ
Дорогие друзья, все вы знаете, что впервые в жизни на КВН подали в суд из-за шутки команды КВН «Пирамида». Мы посмеялись и забыли. Сначала.

- Не, ну раз уж на то пошло, давай всех юмористов осудим! И начнем с профессионалов! Ну... Кривое зеркало... Ну, вот эту пчелу...

- И как мы теперь будем говорить? «Мы идем в СИЗО»?

- Ваше последнее желание.
- Дайте нам 4 с половиной минуты.
- Только без шуток!

Чтобы было, если бы в советских фильмах играл Роберт де Ниро - это надо видеть.
Дальнейшее происходящее на сцене неописуемо. Я надеюсь, что вы это увидите.

ПриМа, Курск
(Якушев в жилетке «Первого канала»)
- Ну рассказывай, Саш, кем работаешь?
- Я заместитель гендиректора... Тох, а ты кем?
- А меня в Кремль пригласили. Двойником Президента.
- И че делать?
- Ничего не делать, летать по миру, с президентами встречаться!
- Что, по всему миру?
- Ну... в общем, есть ряд стран, куда я летаю.

- Здравствуй, мудрый Гудвин! Мы строители олимпийских объектов. Завтра приезжает Путин, а у нас ничего не готово. Дай нам храбрость!
- Может, лучше скорость?
- Не, скорость нам Путин даст. Дай нам храбрость!

Репетируют обращение к Александру Васильевичу:
- А чего их двое? Я что, к нему пьяный пойду?
- А давайте я к нему пьяный пойду!
Остальное не будем «палить». Сами посмотрите. Раскроем только один секрет - будет исполнен гимн КВН на разных языках.

РЕКОРД ФЕСТИВАЛЯ - ПОСМОТРЕНА 541 КОМАНДА.

Около 20.00 в просмотровом зале будут оглашены результаты второго тура.

Виктория Коцюруба, АМиК

newsmaker [27.01.2010 14:38]