Открыли фестивальный смотр свежие чемпионы Вышки - команда КВН ПриМа из Курска.
- Здравствуй мудрый Гудвин. Я директор АВТОВАЗА. Дай мне совесть, или 50 миллиардов...
- Здравствуй Гудвин. Мы строители Сочинской олимпиады. Завтра Путин приезжает, а у нас ничего не готово. Дай нам храбрость.
- Может быть, дать вам скорость?
- Нет, нет. Скорость нам Путин даст. Дай нам храбрость.
Ах, как хорошо принимают квновский зал команду КВН. На порядок лучше, чем вчера сочинские зрители. Филигранно тонко и потрясающе смешно Сашей Якушевым отыграна роль Александра Васильевича.

Сборная Чеченской республики
* Гопники сидят на корточках, качаются взад-вперёд.
- Где он, уже полчаса ждем!
- Щас он подойдет!!!
- А он точно сюда подойдет?
- Да, я его здесь каждый день вижу! (выходит канатаходец). Кстати, вот он. Эй талантливый, сюда иди!
* Чеченские оперативники на задании (стучат в дверь. Стук превращается в ритм танца. Оперативники начинают танцевать лезгинку).
- Кажется, никого нет...
- А никто и не нужен.
Колоритно.

ТПУ, Томск
Номер про уличных музыкантов.
- Люди добрые, подайте начинающим музыкантам на развитие, молодой человек, копеечку на счастье.
- Играть сначала научитесь.
- Прошел год.
- Люди добрые, подайте начинающим музыкантам на развитие, (идёт тот же парень) молодой человек, копеечку на счастье.
- Петь сначала научитесь.
- Прошел год.
- Люди добрые, подайте начинающим музыкантам на развитие, (опять идёт тот же парень). Учитель что нам делать дальше?
Единственный номер, но как порвал.

Сборная Алтайского края. Шедевральный номер, посвящённый тем, на чью кровать складывали шубы маминых гостей. Смотрю и смеюсь, как в первый раз.
- Толя, мужик, иди сюда. Толя, какой же ты кабан вымахал, Толя! Невеста-то есть уже? Ладно, не слушай старого дурака... На тебе сто рублей, купишь себе чупи-чупи, газводу.
- Вы что, с ума сошли, какие деньги?
- Люб, ну от нас, не чужие же!
- Вы че меня позорите? У нас своих что ли денег нет?.. Толя, одевайся!
- Толя, что дядьке сказать нужно?
- Закусывать надо.

«Дальгарвард», Барнаул. Своеобразный, но имеющий право на существование, китайский КВН.
- Стоп, стоп, Вы что делаете, тут китайский язык никто не понимает?!
- Потому что, не надо было в школе немецкий язык учить!
* - Александр Васильевич, возьмите нас в Высшую лигу! И тогда через год у вас будет 1 миллиард хороших команд.
Необычно видеть такую китайскую интерпретацию юмора. Что ж, КВН не знает государственных границ.

Винницкие перцы
* Мы часто забываем, как быстро растут дети.
- Папа знакомься, это Полина! Мы с Полиной очень любим друг - друга, и с этого момента Полина будет жить у нас!!!
- Дети, я рад вашему счастью, проходите в дом, располагайтесь... сынок!
- Да пап!
- Что б с утра этой девки не было!
- Само собой, пап!
Забавно.

Александр Васильевич начинает объявлять первые команды, которые начнут новый сезон в Высшей лиге КВН. Это команды КВН "Парапапарам" МГИМО Москва и "Винницкие перцы", Винница. Претендентом Высшей лиги становится команда КВН сборная Чеченской республики, команда выставляется на sms-голосование.


Следующий блок команд открывает команда КВН «Малина», Красноярск
* Девушки вышли в том, в чём действительно их хотят видеть все в зале: медсестра, монашка, официантка и... корова!
* Два сильных номера на отыгрыше Кристины Талызиной.
* Сватовство по-сибирски.
- Да что вы врёте постоянно? Меня бесит это ваше враньё квновское! Я хочу на самом деле замуж выйти, а не в миниатюре.
- Наташа, ну что ты злишься, ты же благодаря КВН себе мужа нашла (входит парень из «Мужской сборной КубГАУ», дарит Наташе букет).
- Девчонки, только мужу не говорите!
Живо, ярко, симпатично.

«Бомонд», Челябинск
- Одну девочку дразнили в школе «крокодил». Не потому, что она была не красивая, а потому, что она реально затащила антилопу в воду и сожрала её. Мораль: не бесите меня.
* В меховом салоне. Медведь спасает своих.
* - Если бы я жила в 17 веке, то меня обязательно сожгли бы на костре. Потому что я (голос резко меняется) «ВЕДЬМА»!
* На уроке. Самый отличный отличник рвётся ответить, кто открыл Америку.
Очень хорошая команда с потрясающей фронтвумен. Шутка "ВЕДЬМА" реально порвала зал. Двойные овации. До слёз.

Сборная Днепропетровска
* В транспорте. Отец едет с сыном. Сын орёт.
- Разворовали страну, Сталина на вас нет!
- Извините, ребёнок две недели у бабушки был.
* Медведя посреди зимы разбудил кабан. Коварный план мести. Актёрски гениально.
- А, да, лось, привет! Разбудил, но не ты. Есть тут свинья одна...
* Молодая пара собирается на банкет.
- Что случилось?
- У меня платье репнуло. А-а-а! Я то-о-олстая!
Номер с медведем рванул. Потом рванул номер с женой, которая порвала платье.

«25-ая», Воронеж. В команде новый фронтмен - Дима из «Обычных людей».
* - Девушки, а почему вы без меня начали?
- Вы, наверное, что-то перепутали, мы - «25-ая», Воронеж, мы всегда без вас начинаем.
* - Ну я же понимаю, что вам в команду нужен красивый харизматичный мужчина.
- А, и я так понимаю, что кто-то, скорее всего, мама, сказала вам, что это вы...
* Провинциальная дискотека.
- Мадамы, могу я вас чем-то угостить?
- Мохито.
- Не, этим не могу!
Хорошо. Устойчиво смешно всё выступление. Стопроцентное попадание в образы. Как всегда стильно, по-двадцатьпятински.

А.В. Масляков говорит о командах, которые тоже пойдут в Вышку: «25-ая», Воронеж, Сборная Днепропетровска и «Полиграф Полиграфыч», Омск. Претендент на Вышку (sms-голосование) - «Бомонд», Челябинск.

«МЭСИ. 7 холмов», Москва. Команда с ярко-выраженным женским потенциалом. Мужская часть команды это, естественно, не признаёт.
* Зонтики с буквами, складывающимися в слово ДУРЫ.
* Девушка в военкомате.
- Здрасти-мордасти! Полковник-малковник!
- Девушка, что происходит?
- Я тебе СКАЗАЛ, что всё сделаю, служить не буду!
* В полицейском участке (девушка фривольной внешности).
- Лейтенант, отпусти меня... Ну что мне делать, если моя манера одеваться и разговаривать не совпадает с родом деятельности? Я реально прокурор!
- А я НЛО. Сейчас начальник подойдёт, разберёмся.
* В гримёрке. Снегурочка и Дед Мороз готовятся к утреннику.
- Слышь, ты, старый, ты когда этим спиногрызам будешь подарки дарить, ты поэкономнее как-то.
-Да, да, права, мать, что-то я чащу.
(В гримёрку врывается ребёнок, видит курящих кумиров своего детства и в слезах убегает).
- Не, ну а чё, это жизнь!
Много быстрых и ударно смешных номерков. Хорошо.

«Остров Крым», Симферополь
* В администрации.
- У меня жалоба от бомжа в кабинете лежит. Он ночью заснул на пустыре, а проснулся утром на крыше нового пансионата.
* Интеллигентные гопники.
- Вообще складывается ощущение, что он апологет европейской философии, согласись!
- А всё-таки хорошо, что у нас вместо игровых автоматов библиотеку открыли.
* - Народная примета. Чем хуже выглядит отдыхающий, тем лучше он отдохнул.
Более менее.

«Дежа вю», сборная Якутии
* Смена звезды в команде. Оля стреляет из пистолета в Надю.
- Ты всегда отбивала моих парней, пусть их было немного, но он был!
* Самая эмоциональная пара.
- Расскажите о планах на будущее.
- Я хочу вступить в ЛДПР.
- Игорь, ты что, дурак?
- Я не дурак.
- Тогда тебя не возьмут.
* Самая патриотичная парикмахерская в мире.
- У вас акцент знакомый. Вы из Прибалтики?
- Из Словении...
- Вам височки прямые или косые.
- Косые, косые, как ваша сборная.
* Непонятный вид спорта с комментариями. Буйство странных правил игры и увлечённых ими игроков.
Мощный танцевально-джазовый напор команды подкреплён контекстно-смешным и актуальным юмором. Отлично.


В Высшую лигу отправляются команды КВН: «МЭСИ. 7 холмов», Москва, «Дежа вю», Сборная Якутии и «Ботанический сад», Хабаровск. На sms-голосование отправляется «Остров Крым» из Симферополя.

«4 татарина», Казань
* Окраина любого города. Парень встречает гопников и представляет, как расправляется с ними.
- Ты чего завис? Телефон гони.
* Студенческая весна. Над ней смеялись многие. Но эта тема неисчерпаемо смешна.
* Парню кажется, что он умеет делать битбокс. Отличный эффект, когда, показывая, в принципе, полнейшую ерунду (ну что может сделать неудавшийся битбоксер), команда делает эту ерунду смешной.
- Гулял вчера по набережной, встретил Александра Васильевича. Он мне говорит: «Поздно уже Ильяс, давай иди спать завтра выступление». Я ему говорю: «Александр Васильевич, а откуда вы меня знаете. А он улыбнулся и раз мне так по бейджику». Команда КВН «4 татарина». Нас знает Александр Васильевич.
Молодой состав со старым брендом полон хороших игровых амбиций. Заявка неплохая.

«Байкал», Иркутск-Улан-Уде
* Сочинская администрация в Ванкувере.
* Бурятский ресторан.
- Официант!
- Картофельное пюре и форель.
- Пюре. (Выходит Жаргал с ведром и ножом, начинает чистить картофель).
- Вообще то я тороплюсь.
- БАТР!!! (выбегает Сергей и помогает чистить картофель).
* Жена.
- Девушка, а что вы орёте?
- Во первых, «женщина», а во вторых, «орёшь».
Впечатление хорошее.

«Кефир», Ханты-Мансийский АО, Нягань. Команда-линейка с одним выходящим персонажем-артефактом. Очень сильный текст.
* - Ну а прямо сейчас мы познакомим вас с фантастической четвёркой из этого города (Нягань - прим.). Это Моня. Любимчик Михаила Шуфутинского. Моня, докажи.
- У нас в Нягани есть свой адронный коллайдер. Один круг - 15 рублей.
- «Моня, бис! Моня, браво!»
* - Это Дима. Как вы понимаете, Дима - икона стиля нашей команды. Глядя на него, тоже хочется перекреститься.
* - Дима, давай выпьем.
- Ты же знаешь, Моня, я закодировался. Давай завтра.
* - Аркадий, может споёшь что-нибудь?
- Что?
- Песню.
- Отличный выбор, Моня!
* - Дима, что ты сейчас делаешь? (Дима в военной форме с автоматом).
- Показываю миниатюру.
- Какую?
- Миниатюру «В кремлёвском полку недобор»,
Отлично заходят. Овации. Литература же!

«Триод и Диод».
Команда заявляется в образе ангелов с нимбами и крыльями.
- Я не понял, вы чего так выглядите? Вас что, КАМАЗ сбил?.. Что, архангелы, врата поразевали? Начинаем.
* - Здравствуйте, у вас наркота есть?
- Вы с ума сошли? Это милиция!
- Я потому к вам и пришёл. Вы что, не работаете?
- Знаете, мы за такое и посадить можем.
- Посадить я и сам могу, мне бы семена.
* Муж сидит под дверью и не может попасть домой.
- Зина, открывай! Рыбка моя, солнышко... отрывай, стерва... Ну всё, тебе хана, я ключи нашёл.
Хорошо. Кредит доверия у команды за сезон в Высшей лиге КВН есть. Повоюют.

Путёвки в Вышку получают «Байкал», Иркутск - Улан-Уде и «Триод и Диод», Смоленск. На путёвку в Вышку претендует «Кефир», Нягань.


СОК, Самара
* Новый человек в команде.
- Знакомьтесь, это Роман. Новенький.
- Кто?
- Ну, неклейменый ещё.
- А это моя команда. Актёры плохого сериала.
- В смысле?
- Мы счастливы вместе.
* Номер по мотивам русских народных сказок. Дима не может открыть ставни, на них шпингалет.
- Жили-были идиоты, которые на русскую сказку шпингалет положили.
Интересно. Команда обновилась и костюмно и по составу. Дима по-отечески добр, но всё равно рулит коллективом.

Сборная Краснодарского края.
* История на английском, которую рассказал Коля про встречу с Александром Васильевичем.
- Ну что ж, шутки международного уровня закончились. Поэтому будем дожимать по старой схеме. Пехота, на выход!
* - Команда КВН «Сборная Краснодарского края». Реально сейчас после финала приборзели. Даже с ведущим передачи уже за руку не здороваемся, скорее всего, конечно, это он с нами не здоровается, но трактовка - это вопрос субъективного восприятия. Я ж говорю, приборзели...
* - Знаете, сейчас такая история интересная произошла. Подошёл ко мне перед выступлением Леонид Ярмольник: «Коля, а вы в этом году будете в Высшей лиге играть?» А я его спрашиваю, Леонид, а вы в этом году в жюри сидеть будете?» А он мне: «И у меня такая же байда!»
Устойчиво хорошо.

Неожиданная для Александра Васильевича команда на фестивале - «Каzахи», Астана. Только вышли - сразу шквал аплодисментов.
* - Я ухожу из команды.
- Ребята, кто это? Кто это?
- Я не шучу. Я ухожу.
- Уходи, уходи, ты никогда не шутил.
Хорошо. Множество актёрски выверенных и ситуативно вкусных номеров. Зал отлично принимает опытных квнщиков, решивших снова вернуться на сцену: Ярик, Нурлан, Нуржан, Турсунбер, Кумар и другие.

В Высшую лигу сезона 2010 приглашены СОК, Самара и сборная Краснодарского края. Претендует на сезон команда КВН «Каzахи», Астана.


Завершает гала-концерт «Пирамида», Владикавказ
* - Вас приветствует самая старая команда... Ну а куда могут ходить старики? Случай в аптеке.
- У вас есть витамин С?
- Витамина С нет, есть витамин Ы.
- Друзья, поддержим команду. Не будем судить их строго. Мы все когда-то состаримся.
* Если бы наших кинокомедиях играл Роберт де Ниро. Давид Цаллаев, играя, «снимает» манеру де Ниро как самый лучший ксерокс. Чётко, со всеми оттенками, без помарок.
- То есть, ты приехал сюда из своего фильма в Лос Анджелес на 21-й сочинский фестиваль...
После финальных слов команда ушла в вечность. А точнее, в зал. Трогательно, чёрт возьми, и красиво.


____________________________
Оперативно дублируем с АМиКа

newsmaker [01.02.2010 16:02]