Вновь команды встретились в теплом и гостеприимном городе- курорте Анапа на полуфинальных играх Центральной Краснодарской лиги. Все настроены на попадание в финал, а жюри, как мне кажется, будет очень трудно сделать выбор и определить трех финалистов из каждого дня.

ПРИВЕТСТВИЕ

«Сборная города Сочи» - 4,2 открывала первый день ½ финала. Ребята из олимпийской столицы не могли не продемонстрировать в выступлении встречу американской делегации приехавшую в Сочи на Олимпиаду. Безупречное «знание» языка для объяснения гостям всего, что их ожидает их естественно вызывало улыбку у зрителей. Наверное, только в Сочи знают какой был первый секс по телефону, ну в данном случае по колоколу и не стесняются делится этим. В конце приветствия ребята взбодрили танцем зал еще больше.

В преддверии олимпиады, каждый сочинец должен выучить английский язык, чтоб не происходило подобных ситуаций.
- Екскюзми, а вы случайно не Юнайтет статус фром Америка?
- Ес.
- Ооо, хелп ми, хелп ми.
- Ну вы тоже даете, я вас естудей ждал а в тумороу приехали.
- А вообже, хуа ю?
- Уи а суминг.
- Свингеры? А что это уже, олимпийский вид спорта?
- Вобщем, ваш ингабитейшен пройдет на красной поляне в гранд-отеле «Карапетян». В вашем распоряжении будут: электрик мен, сантехник мен, Армен мен – хозяин гостиницы. Ах да, кстати, через реку там окуратней, там денжер зона.
- Уот?
- Вот вот, там Абхазия. Так что там особо не свингируйте.

«Корпус-2» (Ярославль) 4,6. Самая танцующая команда лиги во всю использует свои умения даже показывая миниатюры. В выступлении как и в течении всего сезона ребята были разделены на две группы одна из которых неугомонно пыталась доказать свою значимость в команде. Вот и на этот раз ребята нашли для себя странно занятие и решили проверить внутренности огромной хлопушки.

(Раздается звук взрыва, выходит человек, лицо измазано черным.)
- Парни, там Дима, ему плохо. Дима, иди на голос.
(Выходит человек с хлопушкой. Лицо в конфетти.)
- Парни я видел свет в конце вот этой штуки.
- Посмотри на них, как они теперь выступать будут?
- Пускай выкручиваются.
- Итак, «На уроке химии».
- Зайцев?
- Да!
- Два.

«Ситком ГУУ» (Москва) - 4,4. Выступление, как и в предыдущих играх, построено по схеме сериала. Выход как и всегда оригинальный, костюмированный и неожиданный. Не каждый осмелится доверить свою квартиру на неделю своим друзьям, но именно так и произошло в одной из серий, что не особо порадовало Гошу хозяина данной квартиры.

- Гоша оставил ребятам квартиру. Итак, он вернулся с отдыха.
(Вся квартира разрушена, заходит Гоша, звук шлепанья по полу.)
- Где китайская ваза 8-го века династии Дзынь?
- О, и звук такой же был!
- А где отцовское ружье со стены?
- В деле.
- В каком?
- В уголовном.
- Боже, вы что человека убили?
- Да что ты такое говоришь… там даже кость не задело!
- Почему сейчас два бомжа выносили мой компьютер?
- Потому что туз бьет даму!
- Это кто? (показывает на человека, у которого лампочка во рту, банки на руках и т.д.)
- Это Дима по кличке “На спор”.
- А это? (показывает на человека, у которого на голове телевизор).
- Ну, тут врать не буду – не знаю!
- Там родительская спальня…
- Не-не, ну ты что Гош, это святое… там теперь баптисты молятся!
- Вы что сотворили с моей квартирой?
- Гош, вообще-то это теперь не твоя квартира…
- Почему?
- Потому что туз бьет даму!!!

«Славянск» (Славянск-на-Кубани) - 4,2. Команда вернувшаяся в сезон в результате победы в Кубанской лиге. В своих привычных уже зрителю образах не отходили от своего нестандартного юмора. Ребята решили удивлять не только этим, но еще и вытащили на сцену огромного удава который благополучно отыграл все свои роли.

Серия миниатюр с удавом
Случай на рыбалке.
(Человек насаживает удава на крючок)
Казус на футболе.
(Человек поднимает над головой удава, как шарфик болельщика и скандирует: «Удав-чемпион!!!»)

-Зато у нас в команде есть человек, который залпом может выпить бутылку уксуса!
(Шепчут на ухо)
-Зато у нас команде был человек, который мог залпом выпить бутылку уксуса.

«Сборная Владикавказа» - 4,8. Хорошее и плотное выступление привезла команда из Владикавказа. Национальные танцы в новом видении под современную музыку, ну и конечно выходящий персонаж в образе Эйса Вентуры вызвал шквал эмоций в зрительном зале.

В подъезде на лестничной клетке.
-Давай позвоним и убежим!
-Давай! (звонят)
-(открывется дверь с другой стороны) А, там у вас звонок?!

«Шизгара» (Воскресенское) - 4,8. Четыре девчонки из поселка городского типа Воскресенское продолжают открывать для себя все новые прелести городской жизни. Стремление попасть в финал у девчонок было на столько велико, что капитан решил поменять состав команды и взять моделей. Но как показала практика искренних русских баб из Воскресенского невозможно заменить. Финальная песня девчонок тронула зал за что они и были отблагодарены.

- Вот зря говорят, что мы деревня, а я придерживаюсь точки зрения, что деревня концептуально отличается от города, занимающегося действительностью, экстраполирует процессы, забыв об экфрасисе и диалектике души в современном мегаполисе, занимаясь лишь саморефлексией без анализа настоящего.
- Все-таки переспала с библиотекарем…

- Эх, Светка, и ты туда же! И вы, сидите и, чай, поди, думаете: русская баба – сила есть - ума не надо! А то, что русская баба коня на скаку остановит, а вы пробовали? Пробовали жить с постоянными синяками от копыт?! А то, что русская баба в горящую избу войдет, вы себе это как представляете: «Бабы, там амбар горит! Айда туда, бабами становиться!» Так, что ли?! А встретить бабу с пустыми ведрами – это к несчастью, нам что теперь, за водой с кирпичами ходить?! Да, если эти бабы с возу – кобыле-то все равно! А если русская баба гульнула с чужим мужиком, то сразу – гулящая баба. Я вот как считаю… проститутка она!

«Сергеичи» (Уфа) - 4,8. Зритель не раз провожавший Сергея стоя за кулисы явно был рад появлению его на Анапской сцене вновь. Почти 3 месяца прошло с предыдущей встречи и у Сергея накопилась масса веселых и занимательных историй которыми он и поделился. Как оказалось даже сам Д.А. Медведев хотел играть с Сергеем в одной команде.

- Так соскучился. Представляете, работал на радио, с моим голосом. И первая же смс-ка приходит: «Сергеич, ты дебил!». Ребята, я здесь сижу и получаю за это деньги, а кто-то потратил 18 рублей, чтобы сказать, что я дебил. Вопрос. Ну и кто из нас? Правильно.

- Звонил Путин. Говорит: «На третий срок остаюсь. Слышал?» Я говорю: «Откуда я слышал, своих дел хватает». Он такой: «Возьми Диму в команду». Я говорю: «Неее. Мне и одному хорошо». А сам слышу в трубке кто-то плачет. Я говорю: «Дима, Чё такое?» Он такой: «Ничё». И слышу кто-то убегает и дверью хлопает.Ну правильно. У человека паника. 4 месяца осталось.

«Сборная Батайска ДГТУ» (Батайск) 4,2. Довольно интересное выступление , забавные миниатюры на всем известные темы. Отличная пародия на В.В. Путина. Слаженное и незамороченное выступление. На мой взгляд очень неплохо.

Случай в бюро ритуальных услуг:
-Здравствуйте, я у вас вчера венок покупал, мне очень неудобно, но у меня возврат.
-Да ладно?! (Звонок)
-Я вам венок вернул, можно его мне обратно забрать?
-Всё-таки?
-Да. Но если что, я могу…?
-Мы до пяти работаем.

БИАТЛОН

Все команды благополучно отыграли конкурс приветствие и вновь появляются на сцене для участия в биатлоне. Как и всегда по две шутки от каждой команды и два штрафных круга.

-Продавец шаурмы в лаваше Ашот, заворачивая сына в пеленку, на автомате сначала льет туда кетчуп, майонез и горчичку.
- Часы внезапно остановились, и проститутка стала считать про себя.
«Сборная города Сочи»

- Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.
- Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
«Корпус-2» (Ярославль)

-Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему «Порнодобывающая промышленность».
-«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
«Ситком ГУУ»(Москва)

-На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.
-ДПСник, работающий возле стрип-бара, просит класть взятку к нему в трусики!
«Славянск» (Славянск-на-Кубани)

-Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.
- Ретро новости. Если бы коммунизм победил, в Брюсселе стоял бы памятник писающему Ленину.
«Сборная Владикавказа»

-Самых высоких показателей добилась воскресенская прокуратура. Самая крупная морковь выросла именно в их палисаднике.
- На лето родители уходят из Воскресенского, чтобы ребенок побыл в деревне с бабушкой.
«Шизгара» (Воскресенское)

-Тот, кто летом не сдает комнату в Анапе, явно что-то скрывает.
-Дрессированные собаки бьют дворовых за то, что они не служили.
«Сергеичи» (Уфа)

- Девочка с плоскостопием 3 степени – живёт на широкую ногу.
- Объявление: продам 30-тикомнатную квартиру или обменяю на одну однокомнатную и одну 29-тикомнатную или на одну 4-ехкомнатную и две 13-тикомнатных, в общем звоните вариантов масса.
«Сборная Батайска» (Батайск)

После первого круга жюри был назначен штрафной для четырех команд.

- Адам боялся холодов, потому что костюм завянет.
«Корпус-2» (Ярославль)

- Согласно тестам журнала “Космополитен”, Семен гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
«Ситком» (Москва)

-Человек, который всю жизнь смотрел только Бразильские сериалы, умер на самом интересном месте.
«Славянск» (Славянск-на Кубани)

-На днях не выдержал конкуренции и развалился Главный Воскресенский Спиртоперерабатывающий Человек.
«Шизгара» (Воскресенское).

После штрафного круга огневой рубеж покидают две команды «Шизгара» и «Ситком» с активом 0,5.

- Из-за того что джип въехал во двор очень быстро на лобовом стекле оказалось сразу три дворника.
- Неопределившийся мальчик перекрестился перед обрезанием.
«Сборная города Сочи»

- На соревнованиях по художественной гимнастике дико возбудилась сборная по дзюдо, сидящая на трибунах.
- Вор, который очень любил сладкое однажды не смог отлипнуть от места преступления.
«Корпус-2» (Ярославль)

-Сын сапёра решил пойти по стопам отца и уже через 5 минут тоже наступил на мину.
-Реклама- двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
«Славянск» (Славянск-на-Кубани)

-Сантехник Иванов в качестве предварительных ласк хвалит борщ жены.
-Скандальная новость. В группе "Король и шут" незаметно перезимовало два бомжа.
«Сборная Владикавказа»

-Дождь был настолько сильный, что отправил бабушку в нокаут.
-Кота Бориса застраховали на миллион. Дженифер Лопез села на него и на пару они разорили страховую компанию.
«Сергеичи» (Уфа)

-В самое дешевое Анапское кафе требуется профессиональный склейщик скорлупы фисташек.
-Гражданка Федосова сказала мужу, что на ней съедобное бельё и тут же получила вилкой в попу.
Сборная Батайска» (Батайск)

По результатам второго круга биатлона сцену покинули команды «Корпус-2» и «Славянск» с активом 0,6.

-Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами и три недели не ходил на карате.
- В грузинских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
«Сбрная города Сочи» (0,7)

- Бабушка так сильно дула на ранку мальчика что рана становилась больше.
- В связи с совмещением работ, в трудовой книжке гражданки Петровой записанно "Путана русского языка и литературы".
«Сборная Владикавказа»

- Моисей не смог помыться в ванне, так как вода все время расходилась и ото всюду бежали евреи.
- Вася лазил через бабушкин огород в женское общежитие и упал с дерева. Созрел, подумала бабушка.
«Сергеичи» (Уфа)

- Деньги решают не всё: Молодая порнозвезда искренне полюбила восьмидесятипятилетнего миллиардера , лежащего в коме.
-Федор Конюхов знает фразу «А есть что пожрать?» на 180-ти языках мира.
«Сборная Батайска»

За кулисы отправляется команда «Сборная города Сочи» с активом 0,7.

-Борец вольник Аслан ничего не понимал, пока не нарисовал всем в камасутре красное и синие трико.
-Если на стене Владикавказского театра висит ружье, значит в зале тоже вооружены.
«Сборная Владикавказа»

-Шашлычник не угадал с рекламой и назвал свое заведение: «Все псы попадают в рай».
-Пожилой скунс – выдохся.
«Сергеичи» (Уфа)

-В связи с отсутствием средств, у главного агронома Батайска есть только один способ борьбы с саранчой это переговоры.
-В Батайске на футболе нет карточек. Судья вместо желтой говорит «всеку», а вместо красной - всекает.
«Сборная Батайска»

После выстрела команд по шутке в четвертом круге жюри был объявлен штрафной для всех трех команд.

-Скромная девушка с тихим голосом ездиет в маршрутке до конечной.
«Сборная Владикавказа»

-«Не везет так не везет» когда муж вернулся из командировки, любовник спрятался в шкафу и попал в Нарнию.
«Сергеичи» (Уфа)

-Бык осеменитель Борька, просит, чтобы при тёлках его называли Артур.
«Сборная Батайска»

После штрафного круга сцену с активом 0,8 покинула команда «Сборная Владикавказа». Далее разыгрывается 0,9 и 1 балл между двумя оставшимися командами.

-Сидя в ресторане, гораздо легче разгадывать кроссворд, потому что клиент всегда прав.
-Самая популярная игра бомжей в съедобное-несъедобное.
«Сергеичи» (Уфа)

-Депутат Госдумы, отгоняя муху от пульта, семь раз проголосовал за отмену материнского капитала.
-Овцы, свиньи и куры во время поста научились показывать хозяевам дули. А на страстной неделе и рыба борзеет.
«Сборная Батайска»

По решению жюри обе команды в результате получили по 1 баллу.

Видеролики были здесь.
Итог игры тут.

Репортаж со второй игры читайте на kubankvn.ru.

newsmaker [24.10.2011 11:44]